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Puedes pensar que estás ayudando a la otra persona al pensar de esta manera y que puedes empatizar mejor con la situación de esa manera, pero en realidad estás logrando lo contrario y la otra persona puede sentir que no estás escuchando en absoluto. No lo intentes con demasiada frecuencia "I" y "yo" o "yo" decir. Esas palabras indican que en realidad estás más preocupado por ti mismo que por el problema de la otra persona. Si el otro sabe que usted ha experimentado algo similar, entonces es natural que le pregunte activamente qué piensa. Por supuesto, puedes ofrecerte a contar tu historia, pero no intentes fingir que tu experiencia es exactamente igual a la del otro. Si haces eso, puede parecer que estás tratando de ayudar a la otra persona con una historia hecha por ti mismo. 
Trata de absorber todo lo que la otra persona te diga lo mejor posible. Solo entonces puedes realmente intentar ayudar. 
No hace falta tener memoria de elefante. Pero si constantemente interrumpes y tienes que pedir explicaciones todo el tiempo y sigues olvidando quiénes son todos, bueno, entonces no pareces un buen oyente. No tienes que recordar cada pequeño detalle, pero no hagas que la otra persona tenga ganas de repetirlo todo cien veces. 
Si alguien te ha contado su historia, puede causarte una gran impresión si aún piensas en él o ella después de la conversación e incluso te molestas en preguntar cómo le fue. Esto llevará tus habilidades de escucha al siguiente nivel. Por supuesto, hay una diferencia entre mostrar interés y presionar innecesariamente a alguien. Si la otra persona te ha dicho que le gustaría tanto un trabajo diferente, no le envíes mensajes de texto todos los días para preguntar si ya renunció. Eso solo causa presión y tensión extra y por supuesto eso no ayuda a la otra persona. 
No interrumpas al otro mientras él o ella solo está diciendo algo importante. no cuestionar al otro. En cambio, es mejor hacer algunas preguntas de una manera agradable solo cuando sea necesario (por ejemplo, durante un silencio, cuando la otra persona no habla por un rato). No cambies de tema, incluso si el tema de conversación es un poco incómodo. no digas, "Oh, hay cosas peores" o "Mañana hay otro día." Con eso finges que los problemas de la otra persona no son nada y no la haces sentir bien. Mirar a la otra persona para que se dé cuenta de que realmente estás escuchando y que el tema te interesa. 
Si dices algo que la otra persona te diga, se mantendrá entre ustedes, entonces, por supuesto, debe ser verdad a menos que esté sucediendo algo que no puedas guardarte para ti. Por ejemplo, puede ser que la otra persona tenga pensamientos suicidas y que estés seriamente preocupado. En ese caso, sería mejor hablar con una tercera persona al respecto. Pero si no se puede confiar en ti en general, nunca serás un buen oyente. 
Repita y anime: Repetir ciertas cosas que la otra persona ha dicho mientras da comentarios positivos para animarse. Por ejemplo puedes decir, "Me imagino que no te gustó admitir que fue tu culpa. tampoco me hubiera gustado." Pero ten cuidado con esto. Use esta forma amable y comprensiva de responder con cuidado y no con demasiada frecuencia, porque si se excede, puede parecer condescendiente. Resume y confirma: Puede ser muy útil contar la historia del "narrador" para repetir con sus propias palabras, para mostrar brevemente que ha entendido. Esto asegura que el orador sepa con certeza que usted realmente ha escuchado lo que él o ella está diciendo que es para usted "es claro". El hablante también puede corregir o aclarar ciertas partes de la historia, si resulta que has entendido mal algo. Siempre mantén la puerta abierta de par en par diciendo cosas como, "Puedo estar equivocado pero..." o "...si me equivoco deberias decirmelo." Esto es especialmente útil si comienza a sentirse un poco frustrado o si siente que no puede concentrarse para seguir escuchando. 
Después de haber escuchado con comprensión a la otra persona, ha llegado el momento de escuchar activa y constructivamente: Formule sus preguntas con cuidado. pregunta por ejemplo, "Así que no te gustaba admitir que fue tu culpa. Pero realmente no entiendo por qué te sientes culpable. Solo te pidieron que no hicieras algo de esa manera." Si haces la pregunta de esa manera, la otra persona tendrá que responder directamente al hecho de que Uds no entendí algo. En su respuesta, el orador debe comenzar a pasar de una respuesta principalmente emocional a una respuesta más lógica y constructiva. 
No pierdas la paciencia e intenta ponerte en la piel del "narrador" quedarse quieto. A veces puede ayudar si trata de imaginar por qué el "narrador" terminó en tal situación. 
Si interrumpe demasiado pronto, es muy probable que se sienta frustrado y no pueda absorber exactamente lo que está diciendo. El otro prefiere contar primero su historia completa y luego eres solo una molesta interrupción que distrae al otro de lo que estaba contando. No intentes dar consejos directos (a menos que la otra persona te lo pida). En su lugar, puede dejar que la otra persona termine su historia y llegue a una conclusión usted mismo. Ambos se benefician más. De esta manera, la posibilidad de un cambio positivo y una mayor autocomprensión es mayor, tanto en el "narrador" como contigo. 
Opcionalmente, puede darle al otro una palmada tranquilizadora en la mano o la rodilla, rodearlo con un brazo o tocar a la otra persona de otra manera tranquilizadora. Haga algo que se adapte a la situación, pero no vaya demasiado lejos al tocar. Ofrezca su ayuda en cualquier forma que pueda, si tiene los recursos, el tiempo y el conocimiento, pero No le des falsas esperanzas a los demás. Si todo lo que puede hacer es seguir ofreciendo un oído que escuche activamente, asegúrese de que quede muy claro. Eso en sí mismo es una forma de ayuda muy valiosa. 
Elija un lugar donde no se distraiga y donde no haya otras personas que soliciten su atención. Cuando vaya a un café, concéntrese completamente en la persona que le habla y trate de no prestar atención a todos los demás personajes interesantes que entran y salen. Si se reúnen en una cafetería, restaurante u otro lugar público, no se siente cerca de un televisor que esté encendido. Incluso si está decidido a prestarle toda su atención a la otra persona, es posible que sienta la tentación de echar un vistazo rápido a la televisión, especialmente cuando su equipo favorito está jugando. 
Otra forma de fomentar el lenguaje de señas es girar el cuerpo hacia el hablante. Si está alejado del orador, puede parecer que realmente quiere levantarse. Por ejemplo, si cruza las piernas, crúcelas hacia el orador, no alejándolas de él o ella. Tampoco te sientes con los brazos cruzados. Si lo hace, parecerá reacio o escéptico, incluso si eso no es lo que siente. 
tus propias palabras: Para evitar que se vuelva molesto no tienes que hacerlo cada cinco segundos "mmmmmm," "entiendo," o "OK," decir, pero puedes decir algo alentador de vez en cuando para demostrar que estás prestando atención. Si la persona con la que está hablando realmente significa algo para usted, entonces definitivamente le prestará atención y la ayudará a resolver el problema si es necesario. Tu expresión facial: Ponga una mirada interesada en sus ojos y asegúrese de que sus ojos se encuentren de vez en cuando. No intimides a la otra persona mirándola todo el tiempo, pero trata de dar una impresión amistosa y mostrar que estás abierto a lo que escuchas. Leer entre lineas: Siempre preste atención a si la otra persona no está ocultando nada o tal vez emitiendo ciertas señales que pueden ayudarlo a determinar lo que él o ella realmente está sintiendo. Trate de recopilar la mayor cantidad de información posible prestando atención no solo a lo que dice la otra persona, sino también a las expresiones faciales y el lenguaje corporal de la otra persona "narrador" mantener vigilado. Trate de imaginar cuáles serían sus sentimientos y pensamientos si usara esas expresiones, lenguaje corporal y tono de voz. Hable con aproximadamente la misma cantidad de energía en su voz que la otra persona. Así el otro sabe que el mensaje le llega y que no es necesaria la repetición. 
Intenta repetir lo que dice la otra persona para confirmar exactamente lo que quiere decir. A veces ciertas palabras pueden significar dos cosas diferentes. La mejor manera de asegurarse de que ha entendido bien y de evitar malentendidos es repetir lo que dice la otra persona. De esta manera, él o ella sabe que realmente estás escuchando y evitas que hablen entre ellos.
Aprende a escuchar bien
Contenido
Saber escuchar bien te ayuda a ver el mundo a través de los ojos de otra persona. Si puedes escuchar bien, puedes empatizar mejor con los demás y sabes mejor cómo responder. Al escuchar con atención, también entrenas tus habilidades de comunicación, para que tengas más contacto con el mundo que te rodea. Un buen oyente puede ser más comprensivo con los problemas de otra persona, encontrar las palabras correctas más fácilmente y también saber qué es mejor no decir en una determinada situación. Escuchar (y responder) parece muy fácil, pero se necesita mucho esfuerzo y experiencia para hacerlo bien, especialmente si no estás de acuerdo con la otra persona. A continuación puede leer cómo usted también puede aprender a escuchar bien.
Pasos
Parte 1 de 3: estar abierto a lo que el otro tiene que decir
1. Ponte en la otra persona. Si no tienes cuidado, solo te preocupas por ti mismo y por el efecto que tiene "historia" de tu interlocutor tiene sobre ti. Debido a que sus pensamientos se vuelven hacia adentro, su capacidad para escuchar activamente está bloqueada. En cambio, trata de estar abierto a los problemas de la otra persona y míralos desde su perspectiva: si estuvieras en su lugar, probablemente entenderías el problema mucho antes. De esta manera, escuchando atentamente también puedes hacerte mejor amigo de la otra persona, porque la llegas a conocer mejor.
- No en balde tienes dos orejas y una sola boca. Eso significa que se supone que debes escuchar más y hablar menos. Escuchar es más útil que hablar. Si está escuchando a las personas, intente participar activamente en la conversación y haga contacto visual para que la otra persona sepa que está realmente interesado en su historia (e incluso si no lo está, al menos sea educado para fingir). Las personas que escuchan perciben mejor y, por lo tanto, tienen más tacto y comprensión. Asegúrate de estar escuchando de verdad y de no hacer nada más. Trata de concentrarte por completo en la persona que te está hablando y asegúrate de no distraerte con nada.
- No intente formarse una opinión acerca de su compañero de conversación demasiado rápido y no intente de inmediato con un "solución" venir. En cambio, es mejor tomarse el tiempo para escuchar a la otra persona y ver la situación desde sus ojos. ¿Cómo te sentirías si alguien más ya estuviera formando un juicio sobre ti en sus mentes?? De esta forma podrás escuchar mejor a la otra persona y evitarás tener tu opinión lista antes de haber entendido realmente cuál es exactamente el problema de la otra persona.
2. No compares el problema de la otra persona con algo que tú mismo hayas experimentado. Comparar las experiencias de la otra persona con algo que usted mismo ha experimentado puede parecer lo mejor que puede hacer como oyente, pero ese no es el caso en absoluto. Si la otra persona está hablando de una muerte en su familia y de la mejor manera de lidiar con ella, puedes compartir algo de sabiduría, pero no digas, "yo pase exactamente por lo mismo..." Eso puede parecer insultante e insensible, especialmente si comparas algo muy serio con algo menos malo que hayas experimentado tú mismo. Por ejemplo, no puedes comparar el divorcio de la otra persona con tu relación de tres meses que acaba de terminar; el otro probablemente no lo apreciará mucho.
3. No intentes ayudar demasiado pronto. Algunas personas piensan que cuando escuchas a alguien debes tratar inmediatamente de encontrar una solución rápida y sencilla al problema. En su lugar, es mejor tomar lo que la otra persona le dice y tomarse el tiempo para escuchar una "solución" mientras la otra persona está hablando, pero solo si él o ella realmente está esperando ayuda de esa manera. Si te estás volviendo loco tratando de pensar en todas las soluciones posibles para el problema de la otra persona, realmente no puedes escuchar al mismo tiempo.
4. Ser amable y comprensivo. Dale a la otra persona la idea de que realmente significa algo para ti y que realmente escuchas asintiendo con la cabeza en los momentos adecuados. También di palabras como "sí" o "Por supuesto" cuando la otra persona está hablando de algo y quiere que estés de acuerdo (puedes escuchar eso en la voz de la otra persona) o algo como "Dios mio" o "Verdadero?" cuando el otro cuenta un accidente o algo desagradable que le ha pasado. Con estas palabras le haces saber al otro que no solo estás escuchando, sino que realmente estás prestando atención a lo que él o ella está diciendo. Diga las palabras anteriores en el momento adecuado y no demasiado alto, de lo contrario, suenan exageradas y parece que quiere interrumpir a la otra persona. Muestra tu lado sensible y consuela al otro cuando notes que lo necesita. Por otro lado, la mayoría de las personas no esperan lástima. Así que puedes consolar a alguien, pero no trates de hacer que el otro se sienta superior.
5. Recuerda lo que acabas de leer. Para poder escuchar bien, es muy importante ante todo que asimilas todo lo que dice la otra persona. Entonces, si la otra persona te cuenta los problemas que tiene con su mejor amigo Jack y nunca lo has conocido, al menos trata de recordar su nombre para poder mencionarlo en la conversación. De esa manera das la impresión de que estás involucrado en el problema. Si no puede recordar ninguno de los nombres y ni un solo detalle o evento importante, no está dando la impresión de que realmente está escuchando.
6. Haz preguntas de seguimiento. Para poder escuchar bien, se necesita algo más que escuchar la historia de la otra persona y luego volver a olvidarla. Si quieres demostrar que realmente te importa, entonces la próxima vez que los veas, pregúntales cómo están. También puede llamarnos o enviarnos un mensaje de texto para preguntar si el problema ya se resolvió. Cuando se trata de algo serio, como un divorcio en el aire, una solicitud de empleo o una enfermedad, puede quedar muy bien si te preguntas cómo están las cosas, incluso si la otra persona no te lo ha preguntado. Si el otro no quiere hablar más de eso, es mejor no insistir. Acepte su decisión pero dígale que siempre puede contar con su ayuda.
7. También es bueno saber qué no hacer. Para poder escuchar bien, saber lo que no se debe hacer es al menos tan importante como saber lo que se debe hacer. Si quieres que la otra persona te tome en serio y si quieres que tu interlocutor sienta que lo respetas, no hagas lo siguiente:
Parte 2 de 3: Qué decir y qué no decir
1. primero no digas nada. Puede parecer obvio y no hace falta decirlo, pero uno de los mayores obstáculos para escuchar bien es resistir la tentación de decir lo que se te ocurra de inmediato. A menudo, las personas también intentan ser amables al compartir sus propias experiencias con la otra persona. Éste "instintivo" Las reacciones pueden ser útiles, pero generalmente se exageran y, a veces, incluso se abusa de ellas.
- Ignora tus propias necesidades por un tiempo y espera pacientemente hasta que el otro haya revelado sus propios pensamientos a su propio ritmo y a su manera.
2. Confirma que el otro puede confiar en ti. Si él o ella te dice algo íntimo o importante, déjale claro que puede confiar en ti y que puedes guardar un secreto. Dile al otro que puede confiar en ti, que todo lo que se diga quedará entre los dos y que cumplirás tu palabra. Si la otra persona no está segura de si puede confiar en ti, es menor la posibilidad de que realmente te cuente todo. Tampoco debes obligar a alguien a que te cuente todo, porque eso puede hacer que la otra persona se sienta incómoda o incluso enojada.
3. Cuando usted bien hablar, luego decir cosas alentadoras. Sea amable y comprensivo durante la conversación a intervalos regulares, para que su interlocutor no sienta que no está escuchando en absoluto. Ayudas al otro a través de los problemas principales "resumir y confirmar" o "para repetir y animar." De esta forma ayudas a que la conversación fluya con fluidez y que el hablante no sienta que siempre habla solo. Intenta hacer lo siguiente:
4. Hacer preguntas significativas que beneficien a la otra persona. No intentes medir a la otra persona ni hacerles sentir que necesitan defenderse. En su lugar, intente hacer preguntas que puedan ayudar al orador a sacar sus propias conclusiones sin sonar demasiado crítico o coercitivo. Tenga en cuenta los siguientes puntos:
5. Espera a que el otro empiece a hablar. A medida que trata de animar a la otra persona a dar una respuesta constructiva, como oyente activo debe ser lo más paciente posible y permitir que la persona que habla dé rienda suelta a sus pensamientos, sentimientos e ideas. Al principio, puede ser un pequeño goteo, y el flujo de pensamientos, sentimientos e ideas puede tomar mucho tiempo para entrar en acción por completo. Si aplica presión con demasiada rapidez y hace demasiadas preguntas personales y de sondeo, es probable que logre lo contrario de lo que desea y que la otra persona se ponga a la defensiva y no le diga más.
6. No interrumpas a la otra persona diciendo lo que sientes o piensas cuando lo escuchas "historia". En su lugar, espera a que la otra persona te pida tu opinión antes de interrumpir su historia. Para escuchar activamente tienes que poner tus propias opiniones en el refrigerador por un tiempo y esperar pacientemente los silencios correctos en la conversación. Cuando haya un silencio, resuma las cosas brevemente o haga un comentario de aprobación.
7. Tranquilizar al orador. Cualquiera que sea la conclusión de la conversación, dígale a la otra persona que ha disfrutado escuchando la historia y poder prestarle un oído comprensivo. Deje en claro que está abierto a más discusiones si la otra persona lo necesita, pero que no la presionará. También dile que no se preocupe y que no le dirás a nadie lo que has discutido. Incluso si el otro tiene un gran problema y dice algo como "Todo saldrá bien" parece absolutamente inapropiado, puede tranquilizar al orador diciéndole que está allí para escuchar y ayudar.
8. Al dar consejos, manténgalo neutral y no se deje influenciar demasiado por sus propias experiencias. Trate de pensar en lo que es mejor para la persona en cuestión, en lugar de pensar en lo que hizo entonces, aunque eso a veces también puede ayudar.
Parte 3 de 3: Usa el lenguaje corporal correcto
1. mira al otro. El contacto visual es muy importante al escuchar. Si le das a tu novio o novia la idea de que no estás interesado y distraído todo el tiempo, es posible que nunca te lo vuelvan a decir. Cuando alguien te hable, concéntrate en sus ojos. El otro entonces sabe con certeza que absorbes cada palabra. Trate de al menos respetar y escuchar con sinceridad lo que dice la otra persona, incluso si el tema no es tan interesante para usted.
- Solo enfocando tus ojos, oídos y pensamientos en él o ella te convertirás en un buen oyente. Trate de no pensar en lo que dirá más tarde, pero concéntrese completamente en lo que dice la otra persona. (Recuerda que se trata de él o ella, no de ti.)
2. Presta toda tu atención a la persona que te está hablando. Para poder escuchar bien es importante que estés disponible tanto física como mentalmente. Asegúrate de no distraerte de ninguna manera y dale toda tu atención a la persona que tiene algo que decirte. Apague su teléfono y otros dispositivos de comunicación y reúnase en un lugar donde no se distraiga antes de la entrevista. Una vez que se sienten uno frente al otro, calme su mente y preste atención solo a lo que la otra persona le está diciendo. Muéstrale al otro tu lado útil.
3. Animar al orador con el lenguaje corporal. Al asentir indicas que entiendes lo que dice el otro, y lo animas a seguir hablando. Ajustar su postura, posición y movimientos a los del orador (espejo) hace que el orador se sienta cómodo para que pueda hablar más fácilmente. Esto demuestra que no solo estás escuchando, sino también que estás genuinamente interesado en lo que él o ella está diciendo.
4. Para mostrar tu interés tienes que escuchar activamente. La escucha activa significa que todo su cuerpo y su rostro están involucrados, tanto los suyos como los del hablante. Aunque estés en silencio, puedes dejar en claro que estás escuchando cada palabra que te dice el orador. Aquí le mostramos cómo aprovechar al máximo la situación como un oyente activo:
5. No esperes que el otro te cuente todo enseguida. Sea paciente y esté dispuesto a escuchar, sin dar consejos de inmediato.
Consejos
- La gente no escucha para entender algo. Escuchan algo a lo que luego responden. Ten eso en mente.
- Cierra todas las distracciones a tu alrededor. Así que apaga tu teléfono y no mires por la ventana ni juegues con tu bolígrafo.
- Imagine tener una prueba sobre el tema justo después de la conversación. Entonces automáticamente escuchará más concentrado y prestará mucha atención a los detalles.
- Cuanto más difícil se vuelve escuchar, más importante es que escuches.
- Ser un buen oyente es una de las habilidades más importantes si desea avanzar en su carrera y construir relaciones significativas con otras personas.
- Nunca le des a la gente tu "estupendo" consejo (a menos que alguien te lo pida). La gente solo quiere que alguien los escuche, no que alguien los sermonee.
- El hecho de que alguien te cuente sus problemas no significa que quiera que encuentres una solución. A veces la gente solo necesita un oído atento.
- No repitas como un loro palabra por palabra lo que dice el otro. Eso puede ser bastante molesto.
- Cuando mires a la persona que te está diciendo algo, míralo a los ojos. Esto demuestra que estás 100 % centrado en tu interlocutor y que no te distraes con otras cosas que suceden a tu alrededor. Ponga una mirada suave en sus ojos y trate de no mirar fijamente o mirar a la otra persona de una manera incrédula. Intenta en la medida de lo posible darle a la otra persona la sensación de que piensas que todo lo que dice está bien.
- Recuerda que a veces tú "entre líneas" debe tratar de escuchar, pero a menudo es mejor simplemente absorber directamente lo que la otra persona está diciendo y seguir la historia a medida que la cuenta.
- Si ya estás pensando en qué decir mientras la otra persona sigue hablando, no estás escuchando. Con eso cierras todas tus opciones de ayudar.
- No finjas que el problema de la otra persona no es nada. No digas cosas como, "Hay miles de personas que tienen el mismo problema, así que no te preocupes."
- A partir de ahora, trata de escuchar a la persona que te está hablando y también a tu entorno, y te sorprenderás de lo que escuchas. Observar a las personas y escuchar lo que dicen y hacen. Puedes aprender mucho simplemente escuchando.
- Si no estás de humor para escuchar, es mejor posponer una conversación importante. Si fuerza una conversación a una conversación porque está demasiado distraído por sus propios sentimientos, problemas u otros factores externos, no podrá escuchar bien porque el flujo de la narración se verá interrumpido todo el tiempo.
- No intentes imponer tus consejos a los demás.
- No interrumpa a la otra persona haciéndole preguntas o contándole su propia historia en el medio.
- Tienes que estar abierto a todo y escuchar todo, no solo lo que quieres escuchar. Tal vez no todo lo que quieres escuchar es bueno y tal vez no todo lo que no quieres escuchar es malo. El mejor consejo es a menudo exactamente las cosas que no quieres escuchar. A menudo, las personas solo dicen lo que quieres escuchar porque no quieren ofenderte.
- Mirar a la otra persona y asentir con la cabeza con frecuencia. De esa manera demuestras que estás realmente interesado y que te gustaría saber más.
- Deje que la otra persona hable todo lo que quiera antes de empezar a disparar sus preguntas. Pide permiso a la otra persona antes de decir algo tú mismo.
- Esté atento y realmente trate de tomar en cuenta lo que la otra persona está diciendo.
- Trate de no parecer grosero. Haz tu mejor esfuerzo para ser lo más amable posible.
- Siempre trate de estar genuinamente interesado en lo que otros dicen. Incluso cuando las personas hablen de un tema aburrido, intenta al menos ser cortés y fingir que te importa.
Advertencias
- Trate de aclarar su mente por completo y preste toda su atención a la otra persona; lo haces concentrándote en la otra persona como si tu vida dependiera de ello.
- Si notas que ya estás formulando una respuesta antes de que la otra persona haya terminado de hablar, entonces realmente no estás escuchando. Espera a que la otra persona termine y solo entonces responde o comenta. Trate de organizar sus pensamientos primero: asegúrese de que su cabeza esté completamente vacía y solo luego piense en ello.
- Haz tu mejor esfuerzo para seguir escuchando, incluso si la historia "demasiado largo" es mantener su interés. Nunca se sabe, pero quién sabe, la otra persona te estará muy agradecida después porque quisiste escuchar su historia. Fortalecerá su vínculo.
- Asegúrate de no solo asentir con la cabeza o decir que sí, porque entonces la otra persona puede pensar que no estás ahí con tus pensamientos y que la historia en realidad no te interesa.
- Procura no hablar demasiado mientras tu interlocutor te dice algo muy importante para él o ella. El otro confía en ti lo suficiente como para decirte algo importante, y luego, si no muestras respeto o de alguna manera o haces que el otro sienta que no te importa (incluso si no lo haces a propósito), el otro la otra persona pensará que nunca más podrá decirte nada y que eso podría dañar tu amistad o impedir que te hagas amigo de él o ella. Si el tema es muy importante para él o ella, puedes hacer ciertos comentarios que coincidan con las expresiones faciales de la otra persona y tratar de demostrar que estás de acuerdo con él o ella.
- mira al otro. Si no miras a tu interlocutor, él o ella puede tener la sensación de que no estás escuchando.
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