Fortalecer la relación con tu papá: 12 pasos (con fotos)

Contenido

Pasos
- Método 1 de 2: pasar tiempo con tu papá
- Método 2 de 2: Reparar una relación dañada1.Me pregunto qué motivos son....

Mejorar su relación con un padre puede parecer difícil o incluso imposible. Su padre puede vivir lejos, tener problemas de salud o parecer no estar interesado en vincularse. Ya sea que sientas que estás separado de tu padre debido a la separación o por el daño que te hicieron antes en tu vida, hay algunos pasos prácticos que puedes tomar para desarrollar una relación más cercana con tu padre.

Pasos

Método 1 de 2: pasar tiempo con tu papá

1. Busca cosas que tengan en común. Si estás tratando de acercarte a tu papá, involúcralo en actividades o temas que a ambos les parezcan interesantes. Estos no tienen que ser momentos que cambien la vida. La mayoría de las personas informan que se sienten más cómodas pasando tiempo con personas que comparten sus intereses y perspectivas.

Si no están de acuerdo con la política o la religión, entonces sería una pérdida de tiempo esperar que los acerque más.
Recordar a tu papá sobre las cosas que hicieron juntos cuando eran niños puede ser una forma de encontrar puntos en común.

2.conocerlo. El hecho de que sea tu padre no significa que sepas todo sobre él. Hágale preguntas que podría hacerle a un nuevo amigo, como `¿Cómo eran tus padres??` o `¿Qué tipo de experiencia tuviste en la escuela primaria?? Quién era tu mejor amigo?`

Puedes notar que tu padre está más interesado en hablar de sí mismo que de ti. Para muchos hijos adultos, esto puede ser un cambio de cómo recuerdan que eran sus padres cuando eran más pequeños. Puede llevar algo de tiempo acostumbrarse.

Hacer cosas juntos puede llevar a más preguntas. Por ejemplo, si vas a un juego de béisbol, puedes preguntarle sobre la primera vez que fue a un juego, con quién jugó, quién jugó, etc.

Si no está seguro de por dónde empezar, haga preguntas abiertas para iniciar una conversación. Haz preguntas como `¿Cómo sería tu día perfecto?` o `¿Cuáles son algunas de las cosas que tú y tu hermano tienen en común??` podría conducir a nueva información interesante.

3.Enfócate en lo positivo. Cuando tengas la tentación de ponerte a la defensiva o enfadarte con tu padre, piensa en lo que te gusta de él. A pesar de que cuenta chistes terribles, puedes apreciar que siempre trata de hacer que los demás se sientan cómodos. Tal vez es amable o paciente. Manténgase enfocado en estas características y será más probable que se conecte.

Centrarse en los rasgos positivos de su padre no significa que sus rasgos negativos no existieran. Por ejemplo, puede haber sido genial y distante cuando eras un niño, pero esto te enseñó a ser independiente y motivado. Tal vez ahora aprecies la forma en que te permitió cometer tus propios errores y aprender de ellos.

Si no puede pensar en cualidades positivas, tómese un descanso. Aléjate y dedica un tiempo a pensar. Todo el mundo tiene cualidades positivas. Tu conexión con tu padre no ocurrirá hasta que puedas señalar algunos de ellos.

Imagen titulada Diviértete con tu papá Paso 15

4.darle una oportunidad. A menudo, conectarse con alguien es solo cuestión de pasar tiempo juntos. Reservar tiempo para visitar a tu padre, ya sea semanal o mensualmente, te ayudará mucho a conectarte.

Esto es especialmente cierto si su padre desarrolló enfermedades relacionadas con la edad. Simplemente dedicando tiempo a compartir tu vida a través de historias y fotos, puedes ayudar a tu padre a conectarse con tu vida tal como es hoy.

Incluso si no hablas mucho, tu sola presencia puede generar algún tipo de conexión. Una forma de visitar es sentarse juntos en silencio. Si puedes dejar que el silencio sea cómodo, será.

Método 2 de 2: Reparar una relación dañada
1.Me pregunto qué motivos son. Si su relación con su padre se ha dañado en el pasado, es posible que no esté seguro de si realmente desea una conexión con su padre. Pregúntese: ¿Cómo afectaron mi vida las acciones de mi padre?? Permítete ver tanto el efecto bueno como el negativo que ha tenido en tu vida.
Permitirse reconocer que las acciones pasadas fueron malas es parte del proceso de perdón.
Decidir unirte no significa negar el comportamiento pasado de tu padre. Pero una vez que hayas decidido fortalecer ese vínculo, tendrás que encontrar la manera de estar dispuesto a perdonarlo por las cosas que te lastimaron en el pasado.
2.Contacta a tu padre. Descolgar el teléfono puede dar miedo, pero es necesario. Si de verdad te tomas en serio la relación con tu padre, deberías hacérselo saber. Di algo realmente simple para romper el hielo. Un simple comentario es lo mejor. Por ejemplo: `Hola papi. es pablo. Estaba pensando en ti y me gustaría pasar por aquí en algún momento. Espero oír de usted pronto.`
Si no obtiene una respuesta dentro de una semana, intente nuevamente.
Si el teléfono es demasiado duro, envíele un correo electrónico.
Incluya sus datos de contacto en todo lo que envíe para que pueda responder.
3.Usar declaraciones `I`. En lugar de criticar a tu padre por cómo te ha lastimado en el pasado, apégate a tus propias experiencias. Por ejemplo, en lugar de decir `Siempre llegabas borracho a casa`, di lo que sentiste en ese momento, como `Crecí sin saber qué esperar.`
Al usar declaraciones `I`, evita discutir. Tu padre no puede hablar de cómo te sentiste en ese momento.
Hablas sobre su comportamiento para compartir más sobre tus propios sentimientos. Por ejemplo, "Me avergonzaba llevar a mis amigos a jugar", apégate a tu propia experiencia, mientras que un comentario como "Nunca tuviste trabajo y fuiste malo conmigo" podría ponerlo a la defensiva.
4.Considera preguntarle a tu papá sobre sus opciones. Si su padre hizo cosas o tomó decisiones que lo lastimaron cuando era niño, es posible que se pregunte por qué hizo esas cosas. Es posible que haya inventado razones para explicar sus acciones, pero es posible que no esté al tanto de sus motivos reales. Tal vez hubo circunstancias que no conocías de niño y que ahora él puede compartir contigo.
Ejemplos de preguntas que podrías hacer son: "¿Puedes decirme por qué eras piloto cuando eras niño?" o "Me gustaría saber más sobre su relación con su nueva esposa. Cómo conociste?"
No hagas estas preguntas en un tono acusatorio.
Estar abierto a lo que tiene que decir.
5.No lo culpes por lo que pasó en el pasado. Declaraciones como "Me tienes ... afectado " son provocativos y antagónicos: esta es la forma de iniciar peleas, no vincular. Después de todo, no hay nada que pueda hacer ahora para cambiar el pasado. Comience con quiénes son ambos ahora. Si hay sentimientos duraderos del pasado, tendrás que trabajar en ellos tú mismo.
Si tus padres te maltrataron, abusaron o te descuidaron en el pasado, no fue tu culpa. Puede buscar ayuda para sus heridas a través de terapia, asesoramiento o grupos de apoyo. Tu padre no puede cambiar lo que pasó en el pasado.
Los patrones de culpa pueden ser sorprendentemente profundos. Si te das cuenta de que te enojas, te pones a la defensiva o te lastimas, haz una pausa. Tomar una respiración profunda. Vigile sus pensamientos y considere si parece que está recurriendo a los pensamientos familiares acusatorios.
Entiende que no puedes cambiarlo. No pudiste cambiarlo cuando eras un niño, y todavía no puedes cambiarlo. Aceptar esta verdad te ayudará a mejorar tu relación.

6. Deja de tomar sus acciones personalmente. Recuerda que lo que tu padre hace (o deja de hacer) tiene más que ver con él que contigo. Las historias que te cuentas sobre las intenciones de tu padre son solo interpretaciones, y no necesariamente ciertas.

Cuando empiezas a notar patrones en el comportamiento de tu padre, aprendes más sobre ti mismo. Por ejemplo, ¿siente que a menudo es víctima del comportamiento de su padre?? Si es así, entonces ese es probablemente un patrón que continúa en otras relaciones. Al estar abierto a nuevos conocimientos sobre posibles alternativas al comportamiento de su padre, su perspectiva sobre su propia vida también cambiará.

Recuerda que tu papá, como la mayoría de las personas, probablemente esté ocupado. Si no responde a tu llamada, no significa que no te quiera. Podría estar ocupado o simplemente se olvidó. Aprender a darle a tu padre el beneficio de la duda ciertamente ayudará a profundizar el vínculo que tienes.

Imagen titulada Lidiar con un papá terrible Paso 3

7. Darse cuenta de que nadie es perfecto. Tu padre cometerá errores. Esto no te convierte en una víctima. Simplemente lo hace humano. Dejar de lado la creencia de que tu padre debería ser perfecto hará que te sea más fácil conectarte con él.

Una advertencia para creer en un `padre perfecto` es cuando piensas en cómo debería ser un padre. La creencia de que hay una manera correcta e incorrecta de ser padre se basa en crear expectativas que finalmente fracasarán.

No compares a tu papá con otros papás que veas, especialmente cuando parece que los otros papás son mejores que el tuyo. Realmente no puedes juzgar la relación de otra persona con su padre. Esta es esencialmente otra forma en que las personas pueden imaginar un padre perfecto.

Imagen titulada Mejora tu matrimonio Paso 15

8. Decide perdonar. Perdonar no es lo mismo que disculparse por las acciones de tu padre, y no significa que estés reconciliado con eso. Pero la decisión de perdonar es el primer paso para dejar ir el resentimiento y la ira que todavía puedes llevar contigo del pasado.

Piensa en el punto de vista de tu padre. ¿Cómo fue su propia infancia?? ¿Cuánta presión estaba bajo cuando eras un niño?? Trate de entender su perspectiva.

Nota cada pequeña sensación de suavidad que podría invadir tu corazón cuando piensas en su perspectiva. Cultiva ese sentimiento con amabilidad, sabiendo que no significa justificar su comportamiento.

Trata de encontrar significado en lo que has experimentado. A veces, las acciones terribles tienen consecuencias que aportan profundidad y propósito a la vida de uno.

Dejar ir las expectativas que alguna vez tuviste te ayudará a hacer una conexión más fuerte con tu padre en el ahora. Es posible que necesites hablar con él sobre cosas del pasado, pero debes estar dispuesto a perdonarlo, y a ti mismo, por esas cosas. Aferrarse a los resentimientos solo impedirá formar un vínculo más profundo con su padre.

Si está obsesionado con el pasado y lo enoja, hable con otra persona, como un amigo, un terapeuta, su cónyuge o su autoridad religiosa.

Prepárate para tomártelo con calma. El perdón no llega de una sola vez, y las relaciones pueden tardar en repararse.