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Por ejemplo, podrías decir "Me gustaría hablar contigo sobre nuestra manera de discutir las cosas, especialmente para hacerme sentir que siempre soy yo el que se equivoca. cuando es un buen momento para ti?` Si tu situación es un poco diferente, puedes decir algo como "Me gustaría hablar contigo sobre cómo creo que mi opinión a menudo no importa". Cuándo podemos hablar?` 
Por ejemplo, podrías decir "Siento que por lo general parezco ser el que está `equivocado` en una discusión". Odio que insistas en tener razón, hasta que finalmente me rindo.` También podrías decir "Siento que no respetas mi opinión o experiencia en la mayoría de las situaciones". Odio tener que admitir siempre.` Por otro lado, algo como "Tú siempre piensas que tienes razón y yo no" no es una buena manera de iniciar una conversación de este tipo. 
Tu pareja puede sorprenderte con lo que tiene que decir. Tal vez él o ella tiene la misma sensación de que siempre piensas que él o ella está equivocado. Una vez que te des cuenta de que ambos se sienten así, puedes trabajar en una mejor comunicación. Para lograr que su pareja hable, asegúrese de darle una oportunidad en la conversación. Por ejemplo, podría decir: `Ahora he guardado mi historia, pero ¿cómo piensas y sientes al respecto??` 
Supongamos que su pareja dice: "Bueno, así es como es". Por lo general, te equivocas`, entonces esa no es realmente una respuesta abierta o de apoyo. Por otro lado, una respuesta como: `No me di cuenta de que te hice sentir así. Eso es un problema. Averigüemos cómo podemos trabajar juntos para resolver este problema.Esta es una respuesta de apoyo que muestra que la otra persona está dispuesta a trabajar contigo. A partir de ahí, podría decir: "Me alegro de que digas eso". Esto es lo que creo que podría ser una buena solución.` Escucha cómo reacciona tu pareja. Si tu pareja no puede responder a la declaración "yo" o te culpa nuevamente, eso podría ser una señal de que no está dispuesto a arreglarlo. 
Por ejemplo, puede ponerse de acuerdo sobre una palabra para detener una discusión y evaluar quién siente que la otra persona está diciendo que está "equivocada". Simplemente detenerse en medio de una discusión para evaluar cómo se siente cada uno de ustedes puede ayudar a cerrar la brecha de comunicación. Alternativamente, pueden acordar señalarse mutuamente si el otro no parece valorar una opinión o experiencia. 
Por ejemplo, tu pareja puede hacerte sentir culpable, incluso por cosas que deberías disfrutar. Después de que hayas decidido qué película ver, tu pareja puede decir después: "Bueno, me alegro de que estés feliz, pero esa no habría sido mi primera opción". Quiero decir, obviamente esa otra película hubiera sido mejor, pero tenías que ver esta película, así que está bien.Entonces podrías responder: "No me voy a sentir mal por ver esta película". Lo disfruté, y me alegro de que hayamos ido.` Tu pareja también puede hacerte sentir mal por tus propias inseguridades. Tal vez una noche decides salir con tus amigos y tu pareja te deja claro que no le gusta, con un comentario como: "Lo siento, pero no me gusta que salgas con tus amigos". .". Debería ser suficiente para ti, ¿verdad??`. Podrías argumentar: "Parece que te sientes un poco inseguro acerca de la relación que tengo con mis amigos". Aprecio nuestra relación, pero también valoro mis amistades. Puedo mantener esas amistades sin devaluar nuestra relación.` 
Por ejemplo, tu pareja podría decir algo como: "Qué bueno que estés conmigo porque te estás poniendo un poco gordito". Nadie más te querría.` Se podría decir `Eso es bastante grosero. Estoy orgulloso de mi cuerpo y no dejaré que me avergüences.` Si bien puedes tratar de contrarrestar este tipo de conversación, considera si vale la pena el dolor emocional de permanecer en la relación. 
Puedes hablar de esto con tu pareja. Podrías decir: "Siento que estoy dando más a esta relación de lo que estoy tomando". Tengo necesidades que no están siendo satisfechas.` 
Es decir, un narcisista no tiene problema en llegar muy tarde (ni siquiera una hora o más) sin disculparse. Si lo hizo, es posible que se espere que se disculpe y que nunca vuelva a hacerlo. 
Por ejemplo, puedes notar que tu pareja se vuelve particularmente narcisista si decides salir con tus amigos. Eso podría indicar que tu pareja siente que no es suficiente para ti. En ese caso, puede tranquilizarlo. Podrías decir: "Voy a salir con mis amigos esta noche". Eso a veces parece molestarte. Puedes decirme porque?` 
Por ejemplo, podrías decir "Siento que siempre asumes que estoy equivocado. ¿Podemos trabajar en eso juntos??` 
Si tu pareja se niega a ver tu punto de vista o si lo manipulas con frecuencia, no dudes en hacer planes para terminar la relación. La consejería puede ayudarte con este proceso. Un consejero o terapeuta puede ayudarlo a desarrollar estrategias para terminar la relación. Si está casado, puede hablar con abogados para considerar sus opciones de divorcio. Si vives con tu pareja, empieza a pensar dónde quedarte después de la ruptura. ¿Puedes vivir con amigos o familiares?? ¿Estás dispuesto a mudarte a un nuevo lugar por tu cuenta?? Establecer metas para el futuro. ¿Dónde quieres estar en un año?? Concéntrese en sus objetivos y tal vez pueda despedirse de una posible pareja narcisista.
Tratar con un compañero que siempre piensa que estás equivocado
Contenido
Si tu pareja siempre te hace sentir que estás equivocado, puede poner tensión en tu relación. La mejor táctica es hablar con tu pareja sobre ese sentimiento. Sin embargo, si tu pareja siempre piensa que estás equivocado (por ejemplo, que te culpen por todo o que nunca estés dispuesto a admitirlo), es posible que estés lidiando con un narcisista, lo que hace que la situación sea más difícil. También debes considerar si estás en una relación tóxica, donde probablemente la mejor opción sea terminar la relación.
Pasos
Parte 1 de 3: Tener una conversación con tu pareja
1. Discutir el asunto lo antes posible. Es importante discutir el problema con su pareja, ya que es posible que ni siquiera sea consciente de su propia actitud. Puede sentirse tentado a evitar el problema, pero eso solo creará una brecha entre usted y su pareja. Es mejor discutir el asunto directamente, si es posible.
- Además, si evita el problema durante demasiado tiempo, es posible que tenga estallidos de ira dirigidos a su pareja, lo que tensará aún más la relación.
2. Piensa en lo que quieres decir. Puede ser útil tomarse unos momentos y pensar en lo que realmente le gustaría decirle a su pareja. No quieres un discurso mecanografiado porque eso te distanciará de tu pareja. Sin embargo, es prudente tener una idea general de lo que quieres decir y, en particular, elegir algunas frases que puedan transmitir tu punto de vista sin que tu pareja se sienta mal.
3. Elige un momento para tener la conversación. Puede ser útil hacerle saber a tu pareja que quieres tener una conversación. De esa manera, tu pareja no se sentirá abrumada por lo que tienes que decir. Además, les da a ambos la oportunidad de elegir un buen momento juntos.
4. Usar una forma `I`. Cuando discuta el problema con su pareja, la forma más efectiva de hablar sobre él es usar la forma "I". Es decir, hablas de lo que está mal, comenzando con `yo`, enfocándote en tus propios sentimientos, en lugar de comenzar con `tú` (lo que suena como si estuvieras culpando a la otra persona). La forma `I` es generalmente más efectiva para abrir un diálogo.
5. Escucha lo que el otro tiene que decir. Si entras en una discusión, pero en realidad quieres tener un monólogo, no será efectivo. Debe poder escuchar lo que el otro tiene que decir mientras intenta comunicarse de un lado a otro sobre un problema, por lo que ambos deben tener la oportunidad de ser escuchados.
6. Califica la reacción de tu pareja. Después de escuchar lo que tu pareja tiene que decir sobre este tema en particular, piensa en lo que hay detrás de las palabras. La reacción final de tu pareja puede indicar que está dispuesto a trabajar en el tema y la relación. Por otro lado, lo que dice la otra persona puede indicar que el problema es más profundo y puede que necesites terapia de pareja o mejor acabar con la relación.
7. Trabajar en una solución. Cuando ambos hayan tenido la oportunidad de hablar, analicen cómo pueden hacerlo mejor. Discuta las formas en que cree que el problema se puede resolver y su compañero piensa que el problema se puede resolver.
8. Piense en la consejería. Si tu pareja parece receptiva al cambio pero no sabes cómo proceder, considera consultar a un profesional. Encuentre un consejero en su área que pueda ayudarlo a resolver tales problemas. Si no está seguro de a quién acudir, pídale recomendaciones a su médico o a sus amigos cercanos.
Parte 2 de 3: Lidiar con una relación tóxica
1. Piensa en la estructura de poder. Las acusaciones de tu pareja pueden ser parte de un problema mayor. Tu pareja puede tratar de manipularte para ganar poder sobre ti y la relación. Si él o ella lo hace constantemente, probablemente sea abuso emocional y debes pensar si puedes o no permanecer en la relación. Si decides quedarte, debes comenzar a defenderte siendo asertivo dentro de la relación.
- Es decir, piensas si tu pareja está usando tácticas como pensar y decirte que siempre te equivocas, para cambiar tu forma de actuar o para convencerte de que lo que sabes que es verdad no está bien.
- En otras palabras, suponga que va al cine y piensa que el personaje principal fue grosero. Luego, tu pareja trata de convencerte de que estás equivocado diciendo cosas como: “El personaje no fue grosero; él solo se defendió. Simplemente no sabes cómo defenderte. Eres débil y por eso no puedes vivir sin mí.`
- Tu pareja utiliza el abuso emocional para convencerte de que lo que estás pensando o sintiendo está mal, con el fin de tener control sobre ti. En esta situación, podría decir: "No estoy de acuerdo y tengo derecho a mi opinión". Ese personaje regañó a su esposa sin sentir ningún remordimiento. Eso es grosero.`
2. Mira la forma en que tu pareja te manipula. Decirte que te equivocas es una forma de manipularte, pero es posible que notes otras formas en que tu pareja lo hace una vez que comiences a buscar. Es decir, tu pareja puede intentar doblegarte a su voluntad. Solo identificar las formas en que su pareja lo está manipulando puede ayudarlo a comenzar a cambiar la relación. Sin embargo, una vez que reconozca cuándo está sucediendo esto, puede comenzar a resistirse a esa manipulación.
3. No te hagas responsable de los sentimientos de la otra persona. Tu pareja también puede hacer que te hagas responsable de cómo se siente. Por ejemplo, tu pareja podría decir: "Es tu culpa que esté enojado. Te equivocaste con esto.` La única persona responsable de sus emociones es esa persona misma. Intenta no disculparte por la emoción de tu pareja. En su lugar, podrías decir "Veo que estás molesto. Lo siento, no hice esto de la manera que querías, pero lo intenté. Tu ira parece fuera de lugar. ¿Por qué estás realmente enojado??`
4. Resiste los intentos de la otra persona de derribarte. Otra forma en que una relación puede ser tóxica es si tu pareja vuelve tus propias inseguridades en tu contra. Él o ella puede usar la forma en que te sientes acerca de ti mismo o del mundo para controlarte y que siempre te quedes porque sientes que no eres lo suficientemente bueno.
5. Piensa si ambos se benefician de la relación. Cuando estás con alguien, tiene que ser dar y recibir. Ambos deben dar al otro compañero las cosas que él o ella necesita en términos de apoyo. Ahora piensa en tu relación. Recibes tanto como das? ¿Recibes el apoyo que necesitas de la relación?? Si no es así, entonces puede ser el momento de pensar en terminar la relación.
Parte 3 de 3: reconocer y comprender a los narcisistas
1. Vea si su pareja parece sentirse superior. Debido a que tu pareja siempre piensa que estás equivocado, existe la posibilidad de que piense que es superior. Es decir, si tu pareja se siente superior a ti, es más probable que quiera tener razón.
- ¿Tu pareja hace declaraciones que pueden indicar que se siente superior?? Por ejemplo, tu pareja podría decir (en serio): "Sabes que soy más inteligente, así que por supuesto que tengo razón".`
2. Fíjate si te adaptas constantemente a los deseos del otro. Un narcisista literalmente piensa que el mundo gira alrededor de él o ella. Él o ella espera comer donde quiere, vigilar lo que quiere y aparecer cuando quiere, sin consecuencias. El problema es que él o ella tiene un estándar diferente para ti.
3. Compruebe si nada parece ser lo suficientemente bueno. Los narcisistas a menudo tienen estándares muy altos. Debido a que les cuesta volver la mirada hacia el exterior, no pueden ver cómo ciertas expectativas son demasiado altas. Tampoco ven todo el trabajo duro que pones para hacer algo. Por lo tanto, probablemente parecerá que siempre esperan más de lo que tienes para dar. Además, recordarán las cosas que creen que no hiciste bien que las cosas buenas que hiciste.
4. Presta atención a la empatía. Este consejo puede parecer contradictorio, pero el narcisismo o el comportamiento que se asemeja al narcisismo a menudo se deriva de la inseguridad. Es decir, muchas personas narcisistas sienten que no son lo suficientemente buenas y lo compensan siendo extremadamente egoístas. Por lo tanto, una forma de lidiar con una pareja que es narcisista es tratar de comprender sus inseguridades y ayudar a la persona a superarlas.
5. Describa sus necesidades. Si la persona es narcisista, puede que le cueste entender lo que necesitas porque a tu pareja le cuesta mirar fuera de sí misma. Si es así, es posible que deba articular claramente las necesidades que tiene en su relación para que su pareja pueda tener una idea de cómo responder.
6. Darse cuenta de que una relación con un narcisista no siempre es posible. Si tu pareja es solo parcialmente narcisista, entonces una relación podría funcionar. Sin embargo, si tu pareja es más narcisista, la relación puede volverse muy difícil. Primero, comenzará a perder el sentido de sí mismo, ya que se está adaptando constantemente a su pareja. Considere si persistir en la relación con la persona es realmente una buena idea.
7. Crear una estrategia de salida. Puede que no sea posible cambiar los hábitos de tu pareja sin la intervención profesional de un consejero. Si tu pareja te está manipulando o maltratando física, psicológica o verbalmente, debes tener un plan para terminar la relación de forma saludable.
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