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Por ejemplo, una persona pasivo-agresiva puede felicitar a un compañero de trabajo rival que acaba de ser ascendido diciendo algo como: "Felicidades! Debe sentirse bien ser finalmente ascendido después de todos estos años." Este cumplido sugiere que la persona que fue ascendida tiene menos éxito porque le tomó mucho tiempo conseguir el ascenso. 
Por ejemplo: una amiga se ofrece a ayudarte con una tarea en casa, pero luego recibes un mensaje de texto en la mañana que dice que no se siente bien y que no puede ayudar. Si bien esto puede ser comprensible cuando se trata de una sola vez, alguien que constantemente inventa excusas de por qué no puede ayudar puede ser pasivo-agresivo. 
Por ejemplo: su amigo pasivo-agresivo puede insistir en no estar enojado cuando claramente lo está, permanecer en silencio durante un desacuerdo o no responder cuando lo llama o le envía un mensaje. Por otro lado, a algunas personas les resulta difícil hablar de sus sentimientos, pero no son necesariamente pasivo-agresivos. Cuando una persona es verdaderamente pasivo-agresiva, se muestra hosca o retraída, al igual que otros rasgos de la agresión pasiva, especialmente si hay una tendencia a fracasar o sabotear la relación en una fecha posterior. 
¿Esta persona habla negativamente de los demás pero nunca los confronta con lo que le molesta?? ¿La persona sabotea las relaciones con los demás?? Mantener a la persona en la línea y luego decepcionarlos? Retiene el afecto o la atención de las personas, o utiliza a los niños como herramienta de negociación (por ejemplo, en una relación con una expareja o con los padres)? Estas son características de una personalidad pasivo-agresiva. Recuerda que incluso si este amigo o pareja no te trata mal ahora, una vez que se sienta más cómodo con la relación, es más probable que comience a tratarte de la misma manera que a los demás. 
Recuerda que el comportamiento pasivo-agresivo ocurre cuando alguien tiene dificultad para expresar lo que siente en un momento dado, lo que hace que se aferre a su frustración o enojo para actuar en consecuencia. La frustración y el enojo pueden expresarse siendo sarcástico a veces, especialmente cuando se trata de humor hiriente o mordaz. 
El problema es cuando estos problemas comienzan a formar un patrón o interrumpen las relaciones porque ocurren regularmente. 
Hablar juntos puede ayudarlo a comprender las posibles raíces del comportamiento pasivo-agresivo si la persona está dispuesta a abrirse y usted está dispuesto a suspender el juicio y ser comprensivo. Hacer preguntas sobre la infancia, la juventud, las relaciones tempranas (especialmente las relaciones que terminaron mal) y otros episodios de la vida de la otra persona, hablando de lo que ha provocado reacciones negativas. Recuerde: el comportamiento pasivo-agresivo suele ser una estrategia de afrontamiento, utilizada por personas que han tenido experiencias negativas en las que se sintieron impotentes o impotentes. 
A menudo, la evitación es la única estrategia que se puede utilizar para evitar convertirse en víctima de la agresividad pasiva. Pero si la otra persona reconoce el problema y está dispuesta a solucionarlo, hay muchas maneras de mejorar su relación trabajando en su estilo de comunicación. 
Aprende cómo la ira, la tristeza, la incomodidad u otros sentimientos se manifiestan en tu cuerpo. Cuando experimente una respuesta emocional, haga un balance de su cuerpo: su corazón está acelerado, sus palmas están sudando, su pecho se siente apretado? ¿Te cuesta pensar con claridad?? ¿Tienes problemas para encontrar las palabras adecuadas?? Piense en la situación más tarde y trate de determinar cuáles son sus verdaderos sentimientos. Comprender cómo se sintió físicamente en ese momento y vincular esos sentimientos con las respuestas emocionales lo ayudará a articular sus sentimientos la próxima vez. 
Se respetuoso. Establezca reglas básicas maduras y lógicas para los desacuerdos, que no permitan portazos, insultos, sarcasmo, insultos o amenazas (o lo que sea que signifique respeto mutuo para usted). Darse espacio unos a otros. Comprender que algunas personas necesitan tiempo para calmarse después de una discusión antes de que puedan discutir racionalmente el desacuerdo y llegar a soluciones mutuamente satisfactorias. Di lo que tienes en mente. es importante no "pasivo" y evita una conversación sobre cómo te sientes. Al mismo tiempo, puede ser difícil para alguien con tendencias pasivo-agresivas decir lo que siente.Idear una manera de garantizar que cada parte pueda decir lo que siente y necesita sin preocuparse por las consecuencias negativas. Una forma puede ser que cada persona escriba lo que siente. Esto puede quitarle presión a la caldera en ese momento. 
Puedes contribuir negativamente al comportamiento pasivo-agresivo de un compañero o amigo si sacas las castañas del fuego de esa persona, inventas excusas por malas acciones o promesas incumplidas, y lo proteges si comete errores. También puedes fomentar este comportamiento siendo una víctima menor, no señalando el comportamiento de la otra persona y dejando que la otra persona se salga con la suya al tratarte tan mal. Esto le enseña a tu pareja que no harás nada por su mal comportamiento. También puedes fomentar un comportamiento pasivo-agresivo si castigas a tu pareja o amigo por no estar de acuerdo con algo. ¿Te pones de mal humor o enojado cuando tu amigo te indica que quieres estar solo por un tiempo?? Tal comportamiento puede llevar a que la otra persona ponga excusas o rompa sus promesas por temor a enojarlo. Del mismo modo, si usted no quiere hablar de sus sentimientos, será menos probable que su pareja se abra a usted y se vuelva más resentida.
Reconocer el comportamiento agresivo pasivo
Contenido
El comportamiento pasivo-agresivo es una forma de lidiar con el conflicto sin encontrar realmente una solución y puede dañar las relaciones. Las personas pasivo-agresivas tienden a parecer agradables al principio, pero luego se comportan de manera diferente; podrías describirlos como "gente con dos caras." Estas personas tienden a reprimir sus sentimientos de desaprobación, ira, frustración y dolor y no hablan con la persona que les causó el dolor (el "pasivo" parte), que se añadirá en una etapa posterior "agresivo" socavando o saboteando la relación, o lastimando a la otra persona en represalia. ¿Sospecha que se trata de una agresión pasiva?? Aprende a reconocer el comportamiento pasivo-agresivo para lidiar con él en tus propias relaciones.
Pasos
Parte 1 de 3: reconocer el comportamiento pasivo-agresivo
1. Cuidado con los intentos de enfadarte. Las personas pasivo-agresivas disfrutan haciendo enojar a otras personas y perdiendo los estribos, pero la persona pasivo-agresiva permanecerá calmada y actuará como si no estuviera haciendo nada malo. Si sientes que alguien está tratando de molestarte y la persona parece amigable y tranquila, es posible que estés tratando con alguien que es pasivo-agresivo.
- Por ejemplo, es posible que hayas notado que tu compañera de cuarto ha usado tu maquillaje a pesar de pedirle que no lo haga. Podría ser un comportamiento pasivo-agresivo si cuando la confrontas finge no darse cuenta de ningún daño. Ella puede afirmar que no sabía que te molesta e incluso puede disfrutar que te moleste.
2. Descubre si hay cumplidos con doble cargo. Alguien que es pasivo-agresivo puede darte cumplidos con un doble sentido. Los falsos cumplidos son insultos disfrazados de cumplidos. Es posible que el destinatario de un cumplido falso ni siquiera reconozca el insulto, pero la persona que hace el cumplido sentirá una sensación de logro al dar el cumplido falso.
3. Piensa en promesas o compromisos incumplidos. Las personas pasivo-agresivas a menudo se comprometen, pero luego regresan a su compromiso como una especie de represalia. Una persona pasivo-agresiva a menudo no cumple las promesas o compromisos que hizo como una forma de frustrar a otras personas.
4. Cuidado con las tazas, la abstinencia y los sentimientos no expresados. El comportamiento pasivo-agresivo se caracteriza por negarse a hablar sobre cosas que perturban a la persona. Una persona pasivo-agresiva dice estar bien, pero en realidad se cocina por dentro.
5. Piense en cómo la persona interactúa con los demás. En una nueva relación, incluso una persona muy pasivo-agresiva puede controlar sus tendencias poco saludables hacia ti. Puede averiguar si esta persona es un comunicador saludable o pasivo-agresivo al observar cómo interactúa con los demás, especialmente con exparejas o personas con autoridad, como padres o jefes.
6. Cuidado con el sarcasmo. Si bien muchas personas usan el sarcasmo como una forma de humor, alguien que constantemente hace comentarios sarcásticos puede enmascarar que tiene problemas para expresar cómo se siente realmente.
7. buscar patrones. Todas las características del comportamiento pasivo-agresivo, incluido el sarcasmo, las promesas incumplidas, las excusas, la evasión y un complejo de mártir son comportamientos que incluso las personas sanas muestran ocasionalmente.
Parte 2 de 3: confrontar a alguien que es pasivo-agresivo
1. Se honesto. Dile a la persona, en términos directos pero no crueles o dramáticos, cómo te afecta su comportamiento.Intenta concentrarte en ti mismo y en tus sentimientos en lugar de en la otra persona. Por ejemplo, en lugar de decir, "Saboteaste nuestro proyecto," puedes decir, "He notado que nuestro proyecto no ha ido muy bien y quiero que nos aseguremos de que será mejor la próxima vez."
- Cuando hablas con alguien y le dices que su comportamiento te está lastimando, es probable que lo niegue todo (recuerda, a las personas pasivo-agresivas no les gusta hablar sobre sus sentimientos, ciertamente no les gusta que los llamen)!). Limítese a los hechos y dé ejemplos, pero esté preparado para la resistencia y la negación.
2. Trate de ser comprensivo. Una persona pasivo-agresiva puede sufrir sentimientos de inferioridad y luchar con problemas de la infancia que dificultan la comunicación efectiva de sus sentimientos.
3. Descubre si vale la pena salvar esta relación. Dependiendo de cómo reaccione una persona cuando se enfrenta a su comportamiento pasivo-agresivo, existe la posibilidad de que una relación sea salvable, pero la persona también puede persistir en su forma de hacer las cosas.
Parte 3 de 3: Comunicarse en relaciones caracterizadas por agresión pasiva
1. Generar confianza. Cada parte en una relación necesita confianza para comunicarse de manera más efectiva sin recurrir a un comportamiento pasivo-agresivo.
- Confianza en la relación: para sentirse lo suficientemente seguro como para expresar sus verdaderos sentimientos cuando está herido, ofendido o enojado, debe poder confiar en que todo lo que haga o diga será aceptado y amado. La confianza en una relación es un proceso que lleva tiempo y se logra siendo consistentemente dignos de confianza y estando ahí el uno para el otro, pase lo que pase.
- Confianza en uno mismo: para ser una persona que dice lo que piensa, la persona necesitará tener un sentido de sí mismo y sentir que vale la pena escuchar sus ideas y sentimientos. La pareja pasivo-agresiva, en particular, tendrá que trabajar en la construcción de un grado de confianza para que esta o cualquier otra relación sea un éxito. leer en wikiHow más sobre cómo desarrollar la confianza en uno mismo.
2. Aprende a nombrar tus sentimientos. Este paso es crucial para ambas personas en una relación caracterizada por la agresión pasiva. A menudo, las personas que son pasivo-agresivas no reconocen ni ubican sus propios sentimientos cuando los experimentan, solo para pensar en los escenarios más adelante y descubrir que se sintieron incómodos o heridos.
3. Establecer nuevas reglas para la comunicación. Si una relación ya ha sufrido por comportamientos pasados como la agresión pasiva, entonces las viejas reglas acordadas o tácitas para su relación claramente no están funcionando. Es importante comunicar abiertamente las nuevas políticas para que todos sepan cuáles son las expectativas.
4. no lo hagas tu mismo. Es común que las personas se inclinen hacia amigos pasivo-agresivos o parejas amorosas debido a un deseo psicológico de complacer a la otra persona "curar", o porque el comportamiento patológico de la otra persona se siente familiar y seguro (por ejemplo, si sus padres eran pasivo-agresivos, puede buscar parejas o amigos pasivo-agresivos).
Advertencias
- El comportamiento pasivo-agresivo puede degenerar en abuso emocional o psicológico. Las señales de advertencia a tener en cuenta son o.a.: una pareja que te humilla, insulta o menosprecia; una pareja que trata de guiarte o te hace sentir avergonzado; una pareja que te acusa de cosas que no hiciste o te culpa por sus problemas; una pareja a la que no le importan tus sentimientos; o una pareja que no acepta que tienes límites personales.
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