Ser maltratado por alguien es bastante doloroso, pero cuando un miembro de la familia te lastima, puede ser especialmente difícil superarlo. Ya sea que la persona realmente haya hecho algo imperdonable o que estés listo para evitar un patrón de abuso, a veces cortar los lazos con un miembro de la familia es lo mejor que puedes hacer por tu salud mental. No siempre es fácil, pero al establecer límites claros y recurrir a las personas que te aman, puedes comenzar a dejarlo ir.
Pasos
Parte 1 de 3: Decidir cuánto espacio necesitas
1. Vea el panorama general de su relación con su familiar. Esta persona puede ser amable a veces y realmente puede amarte. Incluso puede ser una muy buena persona en otras áreas de su vida. Sin embargo, esto no significa que la relación sea saludable para ti.
Si tienes un sentimiento negativo cada vez que piensas en una persona, incluso si suele ser amable contigo, podría ser porque te lastimó tan profundamente que te está costando dejarlo ir. En este caso, harías bien en tomarte un tiempo sin él y concentrarte en ti.
2. No racionalices el comportamiento de esa persona. No importa por qué lo hizo o si lo siente. Si es un patrón de una relación poco saludable en curso y sientes que estás mejor sin esa persona en tu vida, debes elegir lo que es mejor para ti.
Por ejemplo, si alguien suele ser grosero contigo, no justifiques su comportamiento diciendo algo como "Él debe haber tenido un mal día" o "Ella ha estado bajo mucho estrés últimamente".
Además, no te culpes diciendo algo como: "Si no lo hubiera acusado de mentir, no me habría golpeado".`
Por otro lado, si alguien que en general es muy amable contigo de repente se irrita o se muestra susceptible de vez en cuando, está bien considerar sus circunstancias.
3. Piense en otros miembros de la familia que podrían sufrir esto. Una de las razones por las que las relaciones familiares son tan complicadas es por la cantidad de personas involucradas. Cuando decide eliminar a alguien de su vida, debe considerar al resto de la familia, ya que también puede afectar sus relaciones con ellos. Sin embargo, a veces esto es inevitable.
Romper los lazos con uno de los padres puede afectar su relación con el otro padre. Si tienes problemas con un hermano o hermana, pierdes el contacto con tu sobrina o sobrino. Es posible que tampoco lo inviten a vacaciones familiares u otros eventos en los que el otro miembro de la familia pueda estar presente.
Sin embargo, es probable que haya miembros de la familia que elijan apoyarlo, así que no deje que este sea el único factor decisivo.
Nunca exija ni espere que otros miembros de la familia rompan su relación con una persona solo porque usted lo hace.
4. Dar un paso atrás de una relación unidireccional. Si encuentras que cuando hablas con tu pariente todo se trata de él y no tanto de una conversación para dar, probablemente sea una relación tóxica. Es poco probable que este comportamiento narcisista cambie y probablemente estarás mejor si puedes mantener el contacto con esa persona en un nivel más superficial.
En este tipo de situaciones, es posible que la persona te use para consolarse emocionalmente durante sus problemas, pero luego reaccione con desdén cuando hablas de las cosas de tu vida que son estresantes.
Lo mismo ocurre con alguien que solo te habla cuando necesita algo de ti, como dinero o consejos.
5. Aléjate de los familiares que siempre exageran. Si hay alguien en tu familia que siempre está en el centro de un conflicto o que le gusta contar los secretos de otras personas, puede ser bastante difícil tener una relación sana con ellos. No necesariamente tienes que cortar por completo a tus parientes amantes del drama, pero probablemente sea mejor que los mantengas a raya.
Alguien a quien le gusta el drama a menudo alterna entre actuar como tu mejor amigo y luego alejarte cuando lo criticas o lo contradices.
Si alguien en tu familia está chismeando sobre ti, definitivamente es alguien de quien alejarse.
Lo mismo se aplica si una persona es a menudo deshonesta.
6. Evita a las personas que siempre te estresan o te hacen infeliz. Ya sea una tía que siempre critica tu peso o tu hermana que siempre "bromea" sobre cuánto más éxito tiene que tú, tienes derecho a evitar estar cerca de alguien con quien te sientas mal. Si se siente estresado solo de pensar en estar en la misma habitación con una persona en particular, evite las situaciones que sabe que encontrará.
A veces, una ruptura temporal en una relación de este tipo puede ayudar a calmar sus sentimientos heridos. Si el comportamiento de la persona continúa, puede ser mejor cortar los lazos de forma permanente, especialmente si te encuentras pensando en lo que dijo incluso cuando no está presente.
Si una persona niega haber dicho algo hiriente, o si trata de justificar su comportamiento, es poco probable que cambie en el futuro, por lo que debes mantenerte alejado.
7. Aléjate de las relaciones que te maltratan. Cualquier relación puede conducir al abuso, ya sea un padre, un abuelo, un hermano o incluso un pariente lejano. Además, la agresión puede presentarse de diferentes formas, desde ser constantemente menospreciado o gritado hasta recibir puñetazos, patadas o agresión sexual. Si sientes que estás siendo abusado, debes alejarte de esa persona lo antes posible.
Otros signos de abuso incluyen el trato silencioso, controlar su comportamiento o ser culpado constantemente por cosas que no ha hecho.
Si eres un niño y un padre abusa de ti, necesitas encontrar un adulto de confianza en quien puedas confiar. Este podría ser otro miembro de la familia, o podría ser un consejero o maestro en su escuela. También hay líneas de ayuda a las que puede llamar, como De Kindertelefoon al 0800-0432 en los Países Bajos, o Awel al 102 en la Bélgica de habla holandesa.
Si usted mismo es padre, también puede optar por terminar una relación con alguien que cree que ha abusado de su hijo.
Parte 2 de 3: Creando distancia
1. Tómate un descanso si no quieres terminar la relación de forma permanente. A veces solo necesitas un poco de tiempo para deshacerte de alguien antes de poder perdonarlo por algo que te lastimó. Este es especialmente el caso si normalmente estás muy cerca de esa persona y ha hecho algo sin pensar. Incluso puede hacer esto sin tener que confrontar a la persona directamente.
Si necesita algo de espacio, intente decirle a su pariente que está ocupado pero que lo alcanzará pronto.
Una vez que te hayas calmado un poco, puedes decirle a esa persona cuánto le duele para que pueda enmendarse y evitar repetir el mismo comportamiento en el futuro.
2. Reúnase en un lugar neutral si no puede evitar reunirse. Si por alguna razón no es práctico cortar los lazos con tu familiar por completo, trata de reunirte en un lugar público cuando necesites hablar. Reúnase en una cafetería, parque o restaurante, donde uno de ustedes puede huir si es necesario.
Hablar con tu abuela en la casa en la que vivió durante 35 años la hará sentir que tiene la sartén por el mango, y será menos probable que vayas al grano.
Por otro lado, tener una confrontación en tu propia casa puede hacerte sentir que tu espacio seguro ha sido violado, especialmente si la otra persona no se va cuando se lo pides.
3. Mantén la calma si decides hablar con la persona en persona. Una vez que hayas decidido cortar los lazos con la persona que te lastimó, puedes decidir hablar con ellos y hacerles saber. Hágale saber a la persona que ya no planea visitarla y que no devolverá sus llamadas u otros intentos de comunicarse con usted. Estas conversaciones pueden ser emotivas y tensas, pero trata de mantener la calma y ten en cuenta que este drama pronto será cosa del pasado. Si puede, haga todo lo que va a decir planifíquelo con anticipación. Esto te ayudará a mantenerte peinado durante la conversación.
Si has estado pensando en no querer estar más en una relación tóxica y tu familiar hace algo para molestarte, es posible que no tengas tiempo para planear qué decir. Adelante, dile que necesitas algo de espacio.
Comienza la conversación con algo como "He decidido que es mejor para mi propia salud mental si no paso más tiempo contigo".`
Si la persona se enfada mucho, podrías decirle: "No quiero discutir. Solo necesito un poco de espacio ahora porque siento que esta ya no es una relación saludable.Entonces huye lo antes posible.
4. Envía un correo electrónico o una carta si quieres planificar tus palabras. Si quiere decirle a la persona cómo se siente y tiene miedo de que tenga problemas para expresarse personalmente, trate de escribir lo que realmente quiere decir. Hazle saber que planeas no verlo por un tiempo. Considere hacer una copia de la carta para que pueda consultarla si dice que dijo algo incorrecto.
Escribir una carta o un correo electrónico es una alternativa particularmente buena si el miembro de la familia tergiversó tus palabras en el pasado, te interrumpió cuando estabas hablando con él o se vuelve físicamente agresivo cuando está molesto.
Depende de ti si quieres hacerle saber exactamente lo que hizo mal o si prefieres darle una descripción general, como decir: "Estoy harto de tus palabras hirientes seguidas de una falta de disculpa".`
5. Sea claro y directo que quiere distanciarse de esa persona. Ya sea que hables con él en persona o le escribas una carta, no dejes esta conversación abierta. Incluso si decides en el camino que puedes perdonar a tu pariente, no te tomarán en serio si piensa que solo te estás quejando.
Di algo como "No quiero verte ni saber nada de ti.Si tiene hijos, establezca límites claros sobre si su familiar también puede comunicarse con ellos.
6. Tenga en cuenta que intentará manipularlo a usted o a otros. Tu familiar puede arremeter después de la conversación. Podría estar difundiendo rumores sobre ti, tratando de que otros miembros de la familia no te hablen o tratando de manipularte para arreglar la relación. Si está preparado para esto de antemano, podrá mantenerse fuerte.
Su pariente puede incluso estar realmente triste por su decisión de cortar los lazos con ellos. Recuerda que nadie debe persuadirte de quedarte con alguien que te hace infeliz.
CONSEJO DE EXPERTO
Adam Dorsay, psicólogo
Psicólogo certificado y ponente de TEDxDr. Adam Dorsay es un psicólogo licenciado con práctica privada en San José, California, y cofundador de Project Reciprocity, un programa internacional con sede en la sede de Facebook. También es asesor de Digital Ocean, donde apoya al equipo de seguridad. Se especializa en apoyar a adultos talentosos con problemas de pareja, reducir el estrés, la ansiedad y aumentar la felicidad en la vida. En 2016 dio un discurso muy visto para TEDx sobre los hombres y sus emociones. Dr. Dorsay tiene una maestría en consejería de la Universidad de Santa Clara y completó su doctorado en psicología clínica en 2008.
Adam Dorsay, psicólogo Psicólogo certificado y ponente para TEDx
Conozca sus límites antes de hablar con ellos. Adam Dorsay, un psicólogo licenciado, dice: `Si tienes un familiar tóxico, conoce tus límites. Adónde vas sí decir y que Absolutamente no es. Cada vez que dices que sí a algo que es un no absoluto, una parte de tu persona empieza a culparse a sí mismo. Esto conduce a una interno y externo ciclo de acuerdo y resentimiento.`
Parte 3 de 3: Continuar
1. Hable de lo sucedido con alguien en quien confíe. Encontrar a alguien en quien confiar es fundamental cuando se trata del final de una relación. Es posible que tenga problemas para encontrar a otros miembros de la familia con quienes hablar, ya que pueden sentirse atrapados en el medio, así que intente hablar con un amigo cercano.
También puede ser una buena idea hablar con un consejero, ya que las relaciones familiares tóxicas pueden tener efectos duraderos en su autoestima.
2. Practica una rutina decuidados personales desde. Una vez que hayas eliminado a una persona tóxica de tu vida, debes tratar de llenar ese espacio con actividades positivas que disfrutes. El cuidado personal de todos se ve diferente, pero es importante que hagas esas cosas que te hacen sentir feliz y seguro. Esto podría ser algo como tomar un baño de burbujas, comenzar un nuevo pasatiempo o volver a la escuela.
Reconoce tus fortalezas, especialmente si tu familiar te menosprecia regularmente. Si es necesario, escriba una lista de las mejores cosas sobre usted y colóquela en algún lugar donde la vea todos los días.
3. No te detengas en lo que te gustaría. A veces puede ser difícil ver a otras familias felices o recordar cómo era su familia antes de que ocurriera toda esa negatividad. Tenga en cuenta que incluso una familia que se ve perfecta desde el exterior puede tener sus propios problemas y enfocarse en las cosas buenas que tiene en su vida.
Por ejemplo, puede tener una mala relación con sus hijos, pero puede tener un excelente sistema de apoyo en su parroquia o comunidad.
4. Establezca límites saludables en las relaciones futuras. Puedes elegir a tu familia, pero puedes elegir con quién pasas el tiempo y no tienes que soportar un comportamiento hiriente. Use esta experiencia para aprender lo que aceptará y no aceptará de las personas en su vida, y sea firme con respecto a esos límites en el futuro.
Por ejemplo, si finalmente has decidido que ya has tenido suficiente de los insultos constantes de tu hermano, entonces ciertamente no tienes que tolerar ese comportamiento de un novio!
Practique las declaraciones `si/entonces` en caso de que se encuentre en una situación similar en el futuro. Por ejemplo, puedes decirte a ti mismo: "Si alguien dice algo sobre mí que no es cierto, lo diré de inmediato, porque eso no es aceptable".`
5. Lentamente deja que la persona vuelva a tu vida si lo deseas. La decisión de restaurar o no su relación con esta persona es suya. Si decides que finalmente quieres dejar que esta persona vuelva a tu vida, tómate tu tiempo. Deja que te demuestre que puede construir una nueva relación saludable contigo.
Cuando vuelva a ponerse en contacto, debe tener una conversación en la que deje claros sus límites. Di algo como "Nunca toleraré que hagas comentarios irrespetuosos sobre mi peso". Si vuelves a hacer eso, me iré y no volveré.`
Si ve que la persona vuelve a caer en los viejos hábitos, váyase de nuevo.
Si la persona te ha ofendido, es mejor que no la dejes volver a entrar en tu vida.
Consejos
Es posible que ocasionalmente te encuentres con el pariente durante las vacaciones o una reunión familiar. Si tratan de hablar contigo simplemente aléjate. Si sientes que necesitas decir algo, di algo como "Este no es el momento ni el lugar para esta conversación".`
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