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Si notas que alguien a menudo dice que eres muy bueno y parece enojado por eso, recuérdale que hay muchas cosas más en tu vida que no saben. Es posible que no puedas cambiar la perspectiva de la persona celosa, pero puedes contar un poco más sobre las dificultades o desafíos que tienes en tu vida. Por ejemplo puedes decir: "Cuando Piet y yo estábamos de vacaciones recientemente, nos peleamos tanto que casi decidí irme a casa después de un día". 
Tu amigo o pareja puede decir lo buena que es tu relación con otra persona porque no se siente tan cerca de ti, lo que los pone celosos. Desafortunadamente, se siente amenazado por la buena relación que tienen, a pesar de que sientes algo completamente diferente por él, o ni siquiera comparas esas dos relaciones. 
Considere ajustar la configuración de privacidad de sus redes sociales si eso es un problema para usted. 
Si la persona se pone celosa cuando escucha que tienes un nuevo novio, no hables de ellos frente a ella. Tampoco le muestres fotos tuyas y de tu novio. Asegúrate de no conocerla cuando tu novio esté cerca. Ten en cuenta que es mejor encontrar una manera de resolver el problema para que ella apruebe tu nueva relación, en lugar de tener que esconderte de ella. A veces es mejor darle al otro un poco más de espacio. Si lo ves, mantén la conversación corta y no te pierdas. Puedes decir algo positivo y luego seguir adelante. Por ejemplo, si es un colega, podrías decir: "Escuché que completaste muy bien ese proyecto. buen ejemplo!" 
Por ejemplo, si tu amigo te dice que eres su mejor amigo, pero de tal forma que te sientes obligado a decírselo, puedes decir: "Me siento presionado a decir que eres mi mejor amigo si dices que soy tu mejor amigo varias veces en una noche". No digas: "Intentas obligarme a decir que eres mi mejor amigo". Evite etiquetar, generalizar, amenazar, moralizar, dar ultimátum, leer la mente de alguien o hacer suposiciones al hablar sobre el comportamiento de la otra persona. Por ejemplo, no digas: "Me siento incómodo cuando tratas de obligarme a decirte que te llame mi mejor amigo". Esto es leer la mente, y significa que asumes que sabes lo que está pasando en la cabeza de la otra persona. Hablar sobre el comportamiento de alguien en términos de un incidente específico hace que la otra persona se sienta menos enojada o culpable que cuando hace declaraciones acusatorias, lo cual es común en las discusiones. 
Puedes tratar de explicar tus sentimientos diciendo: "Siempre tengo miedo cuando me preguntas si salgo con mis otras amigas porque espero que te enojes cuando lo hago "sí" decir". También puede hablar sobre cómo interpreta el significado de lo que ha hecho. Por ejemplo puedes decir: "Me preocupa si me vuelves a preguntar si salgo con mis otros amigos en lugar de contigo porque me hace sentir que no estás seguro de nuestra amistad". No culpes a la otra persona por tus sentimientos. Por ejemplo, no digas: "No me siento presionado a responderte el mensaje de texto porque eres una persona muy celosa". 
Asegúrese de que todas las distracciones, como la televisión, los teléfonos, las computadoras portátiles, etc. quedarse quieto y estar fuera de la vista. 
Aunque tú "yo-mensajes" Cuando discuta casos específicos de celos, puede hablar sobre cuándo comenzó a notar estos patrones y qué cree que significan estos patrones para su relación. Tu puedes decir: "Como mi exnovio también siempre estaba celoso, inmediatamente me sentí estresado y alarmado cuando recibí ese mensaje de texto en el que me preguntabas con quién me reuniría". 
Por ejemplo: "Me gustaría que me avises cuando vengas porque parece que no confías en mí si llegas inesperadamente". No culpes a tu pareja por tus sentimientos. Por ejemplo, no digas: "Me siento sofocado porque eres tan celoso". 
Una solución activa podría ser decir: "Hago contacto visual contigo por unos segundos cuando estoy hablando con otra chica para decirte que te amo". No hagas solicitudes grandes y poco realistas. Por ejemplo, no es una solución saludable decir: "no quiero que hables con otras chicas". Una solución debe ser práctica y factible. 
Hacer frases cortas y empatizar con los sentimientos del otro. Reconozca lo que él/ella está diciendo y responda de una manera que demuestre que entiende lo que él/ella ha dicho. Puedes mostrar compasión diciendo: "Aprecio que seas tan honesto y compartas tus sentimientos contigo. Sé que te resulta difícil hablar de esto". Puedes mostrar tu comprensión repitiendo lo que el otro ha dicho. Por ejemplo, si él/ella dice que está asustado y celoso cuando hablas con tu ex, puedes responder con: "Entiendo que dices que no te gusta que siga siendo amigo de mi ex, y me pregunto qué puedo hacer para que estés menos inseguro".
Tratar con alguien celoso
Contenido
Lidiar con alguien celoso puede ser muy difícil, especialmente si quieres mantener una buena relación con esa persona o si es importante en tu vida, como un familiar o un compañero de trabajo. Si aprende formas de lidiar con una persona celosa, es posible que pueda mantener la relación sana. Si su pareja muestra un comportamiento celoso, puede intentar resolver los problemas para que pueda manejar el problema de confianza de manera adecuada.
Pasos
Método 1 de 3: aprender más sobre los celos
1. No tengas miedo si alguien a tu alrededor dice cosas negativas o se comporta negativamente. Debido a los celos, las personas a veces piensan o dicen cosas negativas que no están bien sobre sí mismas y las relaciones que tienen.Alguien que está celoso puede tomar las cosas que dices y haces como algo personal, incluso si no lo dices de esa manera. Por ejemplo, si estás fuera y estás cansada y quieres acostarte porque tuviste un día ajetreado, tu novio puede pensar que estás aburrida con él.
- No reacciones a la defensiva ante su negatividad. En su lugar, sea honesto acerca de lo que está pasando. Por ejemplo, di: "no bostezo por tu culpa. me gusta salir contigo. Pero estoy cansado porque tuve que levantarme a las seis de la mañana para esa reunión".
2. Asegúrate de que el otro solo vea las cosas buenas y no los lados menos agradables de tu vida. Algunas personas están celosas porque les resulta difícil comprender las complejidades de la vida de otras personas. Eso es porque están demasiado preocupados por sus propias inseguridades.
3. Preguntarse si su amigo o pareja se siente amenazado o inseguro en la relación. Algunas personas tienen celos porque tienen miedo de que el otro los deje. Entonces ven a todas las demás personas como una amenaza.
4. Sepa que las redes sociales pueden exacerbar el problema. En las redes sociales como Facebook, Instagram y Twitter, la vida de otras personas siempre parece perfecta. La gente solo pone fotos e historias de sus mejores momentos, dejando atrás todos los miedos y problemas. Algunas personas están muy celosas de esto. Esta visión distorsionada de las cosas hace que esas personas crean que te conocen, cuando no es así.
5. Aprende cómo y cuándo distanciarte de la persona celosa. Si sabe qué hace que la otra persona esté celosa de usted, puede mejorar la situación cambiando su comportamiento.
Método 2 de 3: Comunicarse efectivamente
1. Dile a la persona cómo te sientes. Si estás hablando con un amigo celoso, usa "yo-mensajes" para compartir sus sentimientos con él / ella. Comience diciendo: "Siento…" y luego describe cómo te sientes en relación con algo específico que el otro ha hecho o dicho.
- Por ejemplo puedes decir: "Me siento incómodo cuando dices cosas malas sobre mis otros amigos porque parece que no me permites tener otros amigos".
- Ese "i-mensaje" no debe ser seguido o convertido en algo no relacionado con sus propios sentimientos. Por ejemplo, no debes decir: "Creo que usted…" o "Me haces sentir…". Cosas como esa te hacen no responsable de tus propios sentimientos. "me haces sentir incomodo" no es específico, por ejemplo. Además, le echas la culpa de tus sentimientos a otra persona.
- Aquí hay algunas palabras que puede usar para expresar sus sentimientos: presionado, preocupado, nervioso, asustado, confundido, enojado, inseguro, vacío, molesto, etc.
2. Describa el comportamiento que no le gusta. Solo hable sobre el comportamiento que puede ver, no sobre los motivos que cree que están detrás del comportamiento. Esta es la mejor manera de lidiar con este tipo de problemas, ya que te permite expresar tus sentimientos con precisión sin culpar a la otra persona.
3. Explique lo que sus acciones le hacen a usted, o diga lo que cree que significan esas acciones. Da razones de por qué te sientes así. Necesita hablar sobre su propia comprensión, recuerdos, sentimientos, expectativas, etc. en cuanto a la amistad o relación, en cuanto a la conducta celosa.
Método 3 de 3: encontrar formas de lidiar con los celos en una relación romántica
1. Distinguir entre abuso y celos. A continuación se presentan algunas señales de advertencia de que usted puede estar siendo abusado. Si la otra persona intenta aislarte, ejerce poder sobre ti o muestra signos de celos extremos, debes buscar ayuda.
- El otro se niega a dejarte salir solo porque tiene miedo de que te encuentres con alguien más.
- El otro menosprecia a tus amigos o familiares porque quiere toda tu atención.
- El otro vigila lo que estás haciendo todo el tiempo.
- El otro hace muchas preguntas sobre lo que haces o has hecho.
- El otro revisa tu teléfono, historial de internet, correos electrónicos, etc.
- Si no está seguro de si usted o alguien que conoce es víctima de abuso, llame a Safe Home al 0800-2000 (gratis y disponible las 24 horas del día, los 7 días de la semana). Esta línea de ayuda es confidencial y puede ayudarlo a determinar si está siendo abusado.
2. Pídele a tu pareja que venga a hablar contigo. Primero pregunte dónde y cuándo puede tener lugar la conversación. Si puede, sugiera un lugar tranquilo donde pueda hablar libremente sin distracciones. Siéntense en algún lugar donde puedan mirarse.
3. Sea honesto con su pareja acerca de sus sentimientos. De nuevo, habla con "yo-mensajes". Di qué comportamiento te molesta y cómo te sientes.
4. Concéntrese en aclarar su versión de la historia. Si describe cómo se siente, hable sobre por qué se siente así en términos de sus recuerdos, expectativas, comprensión, esperanzas e interpretaciones de la situación. Usa frases como "me imaginaba esto…", "Entiendo que…" o "Me gustaría…" para dejarle claro a tu pareja lo que te pasa.
5. Traten de resolver los problemas de confianza juntos. Esto significa que ambos deben desempeñar un papel activo en la construcción de confianza dentro de la relación. Tomar un problema específico y desglosarlo. Cada compañero debe explicar cómo le gustaría que el otro reaccionara. Luego, puede pensar en tareas que cada socio puede hacer para mejorar la situación y mantenerse positivo.
6. Trabaja en tus habilidades de comunicación en pareja. Si está hablando de celos u otros problemas en su relación, pruebe algunas técnicas simples para generar respeto y compasión en su comunicación.
Consejos
- Mantenga la mayor calma posible cuando hable sobre estos temas. Haz tu mejor esfuerzo para mantener tu voz baja y tranquila. El otro puede sentirse rápidamente atacado y ponerse a la defensiva.
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