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Cuando esté en el trabajo, obtenga ayuda de alguien con autoridad, como un gerente o un guardia de seguridad. 
Habla siempre en forma de yo cuando pidas un tiempo fuera, incluso si crees que la otra persona tiene toda la culpa de la situación. Si dices "Necesito algo de tiempo para pensar", la otra persona puede dejar de lado su enojo en lugar de hacerle sentir que la estás atacando y poniéndola a la defensiva. No hagas comentarios que acusen a la otra persona, como "Realmente necesitas tomarte un descanso" o "Tómatelo con calma".Incluso si sientes que simplemente estás diciendo la verdad cuando dices estas cosas, la otra persona puede sentirse atacada por este tipo de comentarios y enfadarse aún más. No tenga miedo de tomar otro tiempo fuera si la otra persona todavía es hostil o está enojada. Idealmente, durante el tiempo fuera, ambos hacen algo para calmarse y calmarse. Si la otra persona aún no se ha calmado después de algunos tiempos de espera, considere sugerirle que espere hasta que una tercera persona neutral se una a la conversación antes de continuar. Puede ser un terapeuta, un profesional de recursos humanos, un entrenador, etc. son. 
Hay varias razones que pueden causar ira: inseguridad, falta de opciones claras, comportamiento irrespetuoso o reacciones agresivas/pasivas ante un problema. Las personas generalmente se sienten inseguras cuando una situación es impredecible. Cuando el orden y la seguridad se ven gravemente amenazados, muchas personas reaccionan con ira. Las personas pueden reaccionar con hostilidad si sienten que sus opciones están siendo limitadas. Esto surge de un sentimiento de impotencia, porque hay pocas o ninguna opción disponible en la situación. Cuando las personas sienten que no están siendo respetadas, a menudo reaccionan con ira. Por ejemplo, si le hablas a alguien en un tono enojado o si no respetas el tiempo de alguien, existe la posibilidad de que alguien se enoje contigo. Las personas a veces se enojan porque se sienten aliviadas y mejor después. Si alguien está enojado contigo, recuerda que podría ser una reacción a algo que sucedió en su vida y no necesariamente una reacción a algo que hiciste. Si has lastimado a alguien, asume la responsabilidad de tu error y discúlpate por ello. Nunca eres responsable de la reacción de los demás; nadie `hace` enojar a nadie más. Sin embargo, ayuda si reconoces tu propio error, porque entonces la otra persona puede procesar mejor sus sentimientos de ira y tristeza. 
Trate de no desplomarse o mantener los brazos cruzados frente a su pecho. Porque con estas actitudes demuestras que te aburres o te cierras a la comunicación con el otro. Relaja todo tu cuerpo. Ser asertivo: Coloque los pies firmemente en el suelo y párese con los hombros hacia atrás y el pecho hacia adelante. Haz buen contacto visual con la otra persona. Con este lenguaje corporal dejas claro que estás tranquilo y que te tienes controlado, pero que no te dejas pisotear. Preste atención a si reacciona agresivamente a la situación, por ejemplo, apretando el puño o apretando la mandíbula. Si te encuentras ocupando "espacio personal" (generalmente un metro a la redonda), también es una señal de que te estás volviendo demasiado agresivo. Párese en una esquina hacia alguien que está enojado, en lugar de estar justo en frente de ellos. Esta posición es menos conflictiva. 
Grito amenazar Maldición Declaraciones dramáticas o exageradas Preguntas hostiles 
Trata de decir algo como “Entiendo que estés enojado. Quiero entender lo que está pasando. Por qué estás enojado?Esto demuestra que estás dispuesto a ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona, lo que puede hacer que se sienta mejor. Trate de no sonar crítico cuando diga esto. No digas algo como "¿Por qué actúas como una bruja malvada o un tonto??” Pregunta por los detalles. Pregunte con calma las cosas específicas a las que la otra persona responde. Por ejemplo, “¿Qué dije que te hizo enojar??Esto puede alentar a la otra persona a hacer una pausa y pensar exactamente por qué está enojado, y puede darse cuenta de que todo fue un malentendido. 
Si impides que la otra persona se exprese, significa que no reconoces sus sentimientos. Recuerde que la experiencia de la otra persona es muy real para él o ella, incluso si usted mismo no la comprende por completo. Si rechazas la experiencia de la otra persona, en realidad no estás ayudando a resolver la situación. 
Resiste la tentación de preparar tu propia defensa mientras el otro habla. Preste mucha atención a lo que él o ella dice. Escuche las razones que da la otra persona para su enfado. Trate de imaginar la situación desde su punto de vista. Si vivieras esta situación, te sentirías de la misma manera? 
Usa el formulario I cuando hables. Por ejemplo, “Acabo de oírte decir que estás molesto porque este es el tercer móvil que nos compras y no funciona. Está bien?” Si dices cosas como "Parece que estás diciendo ______" o "¿Es _________ lo que quieres decir?"?entonces te ayuda a entender bien al otro. También puede ayudar a que la otra persona se sienta reconocida, y eso puede aliviar los sentimientos de ira. Al confirmar las declaraciones de la otra persona, asegúrese de no hacerlas más hermosas o redactarlas de manera diferente. Por ejemplo, si la otra persona se ha quejado de que llegaste tarde a recogerla en los últimos 6 días, no digas algo como “Escuché que dijiste que estás enojado porque siempre llego tarde.En lugar de eso, concéntrate en lo que realmente dijo: “Te escuché decir que estás enojado porque llegué tarde los últimos 6 días.” 
Por ejemplo, si la otra persona te está gritando, podrías decir algo como “Quiero ayudarte, pero no entiendo lo que dices cuando hablas tan fuerte. ¿Puedes repetir lo que dijiste en una voz más suave??” 
Si dices cosas como “Eso suena muy frustrante” o “Puedo entender que esto te haga enojar”, pueden ayudar a aliviar el enojo de la otra persona. A veces, las personas simplemente quieren que se reconozcan sus sentimientos de frustración. Una vez que las personas sienten que son comprendidas, a menudo se calman. Es posible que deba inculcarse a sí mismo que la otra persona está enojada y está haciendo todo lo posible para expresar sus sentimientos. Esto puede ayudarte a ver la situación de una manera diferente. No minimices el problema. Incluso si el problema le parece trivial, aparentemente es importante para la otra persona. 
Es mejor ponerse en el lugar de alguien y ver cómo las consecuencias de tus actos han repercutido en la otra persona, que expresar tus buenas intenciones. Di cosas como, "Ahora entiendo que te metiste en problemas para la reunión de mañana porque olvidé tu traje." Esta forma de lidiar con la ira puede parecer que no eres leal a tus propias creencias. Es posible que realmente piense que hizo lo correcto y que le resulte difícil haber hecho algo mal. Si es así, trata de imaginar que la otra persona no está enojada contigo, sino con otra persona o algo más. Intenta pensar cómo manejarías la situación si no hubieras sido tú quien se equivocó. 
Por ejemplo, si alguien está enojado porque su hijo arrojó una pelota por la ventana, déjele claro lo que está dispuesto a hacer. Por ejemplo: “Mi hija tiró una pelota a través de tu ventana y rompió la ventana. Puedo enviar un vidriero dentro de dos días y reemplazarlo. O bien, puede reemplazarlo usted mismo y enviarme la factura.” 
Trate de traerlo como una solución conjunta para que la colaboración funcione. Por ejemplo, "Está bien, si mi solución no es aceptable, me gustaría saber si hay alguna forma en que podamos resolver esto". ¿Qué podemos hacer para arreglar esto??” Si a la otra persona se le ocurre algo que le parece irrazonable, no lo regañe. Ven con otra propuesta en su lugar. Por ejemplo: "Te escuché decir que quieres que reemplace la ventana y limpie la alfombra por toda tu casa. Creo que es razonable poner vidrios nuevos y también limpiar la alfombra en la sala de estar. Qué piensas de eso?" Trate de crear un terreno común con la persona enojada, luego se puede encontrar una solución más fácilmente. Por ejemplo, podrías decir algo como, "Entiendo que quieres que las cosas sean justas. eso es importante para mi tambien..." Esto puede ayudar a que el otro sepa que está trabajando para lograr el mismo objetivo. 
Por ejemplo, no digas cosas como "Entiendo lo que dices PERO es realmente necesario que ________" decir en su lugar "y", me gusta "Entiendo lo que dices Y también lo veo como una posibilidad de que _______". 
Por ejemplo, si pudo negociar con éxito con un cliente enojado, podría decir: “Gracias por darnos la oportunidad de corregir esto.” 
Un terapeuta puede enseñarle a su familiar o amigo formas de relajarse, lidiar con el estrés, controlar la ira, expresar sus emociones y reconocer patrones de pensamiento negativos que pueden estar causando la ira. 
Tal vez no fue tu intención enojar o lastimar a esta persona. Pero, independientemente de tus intenciones, es necesario que reconozcas que tu comportamiento ha tenido un efecto negativo en la otra persona. Asegúrate de disculparte primero mostrando remordimiento. Por ejemplo, podrías empezar con "Lo siento mucho. Soy consciente de que te he lastimado." 
Una declaración que te hace asumir la responsabilidad puede sonar como, "Lo siento. Me doy cuenta de que nos perdimos la actuación porque llegué tarde." También podrías decir "Lo siento. Sé que te caíste porque no estaba prestando atención." 
Brindar una solución a la situación puede implicar ofrecer ayuda a la otra persona o idear una forma que evite que vuelvas a cometer el mismo error en el futuro. Por ejemplo, podrías decir "Lo siento. Sé que nos perdimos el programa porque llegué tarde. A partir de ahora pondré una alarma en mi teléfono una hora antes tengo que estar listo". Otro ejemplo sería "Lo siento, sé que te caíste porque no estaba prestando atención. Tendré más cuidado donde pongo mis cosas a partir de ahora."
Tratar con alguien que está enojado contigo
Contenido
Tratar con alguien que está enojado contigo puede ser difícil. La ira puede surgir en casi cualquier situación: con un amigo, un extraño, en casa o en el tráfico. Una confrontación en la que alguien está furioso contigo también puede ocurrir en el trabajo, con colegas, tu jefe o clientes. Esto es especialmente común si tiene mucho contacto directo con personas en su trabajo, como en una profesión de servicios, o un trabajo donde hay un intercambio de dinero. Tal experiencia puede ser común, pero eso no altera el hecho de que puede ser desagradable y confuso. No puedes controlar la forma en que reacciona la otra persona, pero hay una serie de estrategias que pueden ayudarte a sentirte seguro y en control de tu propia forma de reaccionar.
Pasos
Método 1 de 5: Asegúrate de estar a salvo
1. Vete si te encuentras en una situación que se siente peligrosa. Es posible que no siempre sea posible irse de inmediato si alguien está furioso con usted, como cuando un cliente le grita mientras está en el trabajo. Sin embargo, si sientes que la situación es peligrosa, aléjate o trata de crear la mayor distancia posible entre tú y la persona por la que te sientes amenazado.
- Si está tratando con una persona enojada en el trabajo o en casa, vaya a un lugar seguro, preferiblemente público. Evite lugares que no tengan salida, como un baño. Y evite lugares que contengan objetos que puedan usarse como armas, como una cocina.
- Si está tratando con un cliente enojado en el trabajo, trate de mantener la distancia física entre el cliente y usted. Manténgase detrás del mostrador, o al menos a un brazo de distancia de ellos.
2. Llamar por ayuda. Tienes derecho a estar seguro. Según el tipo y la gravedad de la amenaza, puede pedirle ayuda a un amigo. Si cree que está en peligro, llame al 911 inmediatamente.
3. Tomar un tiempo de descanso`. Si la situación es tensa pero no muy peligrosa, pida un tiempo fuera. Hable en forma de I, como “Necesito 15 minutos para calmarme antes de continuar hablando.” Intente hacer algo relajante en esos 15 minutos, para controlar sus emociones y darle tiempo a la otra persona para que se calme. Reunirse nuevamente en un lugar y hora acordados para que puedan discutir el tema más a fondo.
Método 2 de 5: controla tus reacciones
1. conseguirlo una vezrespiracion profunda. Las situaciones estresantes, como cuando alguien está enojado con nosotros, pueden desencadenar una respuesta de "lucha o huida" en nosotros, lo que hace que el ritmo cardíaco se acelere, la respiración se vuelva corta y superficial y las hormonas del estrés corran por todo el cuerpo. Neutralizar esta reacción con respiraciones profundas para que te quedes tranquilo. Recuerda: cuando dos personas están enfadadas, una situación ya de por sí tensa se vuelve el doble de mala.
- Inhala por 4 tiempos. A medida que inhala, debe sentir que sus pulmones y su abdomen se expanden.
- Aguante la respiración durante 2 segundos, luego exhale lentamente durante 4 segundos.
- Mientras exhala, concéntrese en relajar los músculos de la cara, el cuello y los hombros.
2. Controla tus emociones. Si respondes con calma a una persona enojada, trae paz a la situación. Enojarse probablemente solo empeorará la situación y, por lo general, empeorará las cosas. Salir a caminar, meditar y contar hacia atrás desde 50 son formas en las que puede Puede relajarse.
3. No te lo tomes como algo personal cuando alguien se enoja contigo. Puede ser muy difícil desconectar tus propias emociones de una confrontación con una persona enojada. Tenga en cuenta que la ira de otra persona a menudo indica que una persona no ha aprendido a responder de manera saludable y asertiva a las situaciones que percibe como amenazantes. Los estudios muestran que las personas que se recuerdan a sí mismas que no son responsables de la ira de otra persona están menos molestas.
4. mantén la calma. Hablar en un tono tranquilo. No levantes la voz y no le grites al que está enojado contigo. Use un lenguaje corporal calmado pero asertivo.
5. Ver si la comunicación sigue siendo constructiva. Puede ser muy difícil mantener la calma cuando alguien está enojado contigo, pero aún así es importante mantener la comunicación tranquila y significativa. Si nota que cualquiera de las siguientes características es observable en la comunicación, entonces la calidad de su comunicación se está deteriorando y es necesario reconocer que:
Método 3 de 5: interactúa con alguien que está enojado
1. Saber cuándo no es el momento adecuado para hablar. Algunas condiciones emocionales y físicas son señales claras de una conversación que probablemente saldrá mal, como el hambre, la fatiga, la soledad y la ira. En Estados Unidos, estas condiciones se denominan "HALT" ("Hambre, ira, soledad, cansancio"). Estas condiciones pueden ayudar a exacerbar una situación ya tensa, sin dejar solución. Claro que el otro ya está enojado contigo. Sin embargo, si la ira de la otra persona no disminuye (incluso después de un tiempo fuera), o si una de las condiciones anteriores también está presente, es mejor suspender la conversación hasta que se atiendan las necesidades físicas y emocionales de todos los involucrados. Explicamos brevemente a continuación cómo estas condiciones se interponen en el camino de una forma constructiva de resolución de problemas y comunicación.
- Si tu físico hambre no se puede pensar a propósito y racionalmente. Entonces tu cuerpo tiene poca energía, y puedes decir o hacer todo, solo para recuperar energía. Los estudios muestran que las personas y los animales que tienen hambre corren más riesgos que las personas que no tienen hambre. El hambre afecta las decisiones que tomamos y nuestro comportamiento, y esas son dos cosas que querrás controlar cuando te enfrentes a alguien.
- enfado es una emoción que pocas personas han aprendido a usar constructivamente. La mayoría de las veces, la ira se expresa a través de insultos, insultos, burlas e incluso violencia física. De hecho, las personas a menudo se enojan cuando en realidad se sienten heridas, confundidas, celosas o rechazadas. Si las emociones subyacentes juegan un papel en la ira de alguien, entonces la persona será menos capaz de ver la situación de manera objetiva y menos inclinada a llegar a una solución real. Si este es el caso, es mejor darle tiempo y espacio a la persona para que se calme antes de que tenga lugar una comunicación constructiva.
- Soledad significa que uno se siente separado de los demás. Si alguien siente que no es parte de la comunidad, es difícil que sea objetivo durante una confrontación.
- fatiga durante una discusión puede ser una receta para una escalada. La privación del sueño conduce a un estado de ánimo bajo, deterioro cognitivo y bajo rendimiento. Estar cansado también afecta tu capacidad para tomar decisiones. Quizás verías una solución con total claridad si estuvieras descansado, pero debido a tu fatiga puedes dar vueltas y vueltas en círculos durante horas durante una discusión, sin un final a la vista.
2. Reconocer la ira del otro. Cuando alguien te grita, lo último que quieres hacer es reconocer su enfado. Pero la ira es a menudo una respuesta a sentirse incomprendido o ignorado. Si reconoces que el otro está enojado es, eso no significa que pienses que el comportamiento es apropiado.
3. No trates de silenciar a la otra persona. Decir "Cálmate" o tratar de evitar que la otra persona exprese sus sentimientos no mejorará la situación. De hecho, puede despertar la ira del otro.
4. escucha al otro. Escucha activamente. Muestre su preocupación haciendo contacto visual, asintiendo con la cabeza y diciendo frases como “uh huh” o “mmm-hmm”.
5. Confirmar lo que el otro ha dicho. La falta de comunicación puede ser una razón para que una situación tensa se intensifique. Si la otra persona te ha explicado por qué está enojada, confirma lo que has escuchado.
6. Utilice el formulario I para expresar sus propias necesidades. Si la otra persona continúa gritando o acercándose a usted agresivamente, use el formulario I para expresar sus necesidades. Esto evita que suene como si estuviera culpando a la otra persona.
7. Mostrar empatía por el otro. Trate de empatizar con su versión de la historia. Esto puede ayudarte a controlar tus propias reacciones emocionales. También puede ayudarte a comunicarte de manera efectiva con la otra persona.
8. No menciones tus buenas intenciones. Piensa en las consecuencias en su lugar. Si alguien está enojado contigo, entonces piensa que no lo has tratado bien de alguna manera. Tu primera reacción al enojo puede ser defenderte y manifestar tus buenas intenciones. Por ejemplo, no digas, "Quería recoger tu traje de la tintorería, y se me olvidó porque llegué tarde al trabajo." Aunque tu intención haya sido buena, cuando la otra persona está enojada contigo, no importa por un tiempo. La otra persona está preocupada por las consecuencias de tus acciones, y por eso está enfadada contigo.
Método 4 de 5: poner fin a la ira
1. Aborda la situación con una actitud lo más abierta posible. Una vez que haya escuchado atentamente a la otra persona, busque más a fondo la mejor manera de discutir la situación.
- Si cree que la otra persona está legítimamente enfadada con usted, acéptelo. Admita sus errores y pregúntese qué puede hacer para corregirlos.
- No te disculpes y no te pongas a la defensiva. Esto a menudo hace que la otra persona se enoje aún más, porque les hace sentir que estás dejando de lado sus necesidades.
2. Trate de llegar a una solución. Trate de ser razonable y comuníquese con calma y claridad. Centra tu solución en el contenido de lo que te ha dicho la otra persona.
3. Preguntar por más opciones para resolver la situación. Si la otra persona no cree que tu solución sea suficiente, pídele que te dé más opciones con las que estaría feliz. Por ejemplo, podrías preguntar algo como, "¿Qué te gustaría ver en esta situación??"
4. No digas "pero".La palabra “pero” se conoce como “borrador verbal” porque anula todo lo que dijiste antes de la palabra “pero”. Cuando las personas escuchan la palabra “pero”, tienden a dejar de escuchar. Todo lo que escuchan es "Está usted equivocado.”
5. gracias al otro. Si logró llegar a una solución, finalice su interacción con un agradecimiento a la otra persona. Esto demuestra que respetas a la otra persona y puede ayudarla a sentir que sus necesidades han sido satisfechas.
6. Dale tiempo. En algunos casos, la ira de la otra persona no desaparece de inmediato, incluso después de haber hecho todo lo posible para resolver la situación. Esto es especialmente cierto en situaciones en las que hay un dolor profundo, como cuando alguien se siente traicionado o manipulado de alguna manera. Acepte que puede tomar tiempo para que los sentimientos de enojo desaparezcan y no presione a la otra persona.
7. Si es necesario, trate de encontrar un tercero neutral que pueda actuar como mediador. No todos los conflictos se pueden resolver de la noche a la mañana, y no todo el enojo de otra persona desaparecerá, incluso si mantienes la calma y el respeto todo el tiempo. Si ya probó las tácticas enumeradas anteriormente y aún no ha logrado ningún progreso, puede ser hora de que dé un paso atrás. Un tercero, como un terapeuta, un mediador o un profesional de recursos humanos, como un entrenador, puede ayudarlo a manejar la situación con éxito.
8. Es posible que necesite buscar ayuda profesional. Si desea ver más allá de los servicios de un mediador, un terapeuta o psicólogo capacitado en manejo de conflictos o manejo de la ira puede ser una buena opción para usted. Esto puede ser especialmente útil si la persona que está enojada contigo es alguien en tu vida que es importante para ti, como una pareja, un padre, una hermana o un hermano, o un hijo. Si están discutiendo constantemente, o si uno de ustedes sigue explotando ante la menor cosa, puede ser recomendable acudir a un profesional que no solo actúe como mediador, sino que también le enseñe cómo resolver problemas de manera efectiva y cómo aprender a comunicarse. mejor.
Método 5 de 5: disculparse de manera efectiva
1. Piensa por qué la otra parte se enojó contigo. Si ha hecho algo mal, es posible que deba remediar la situación: pedir disculpas y tratando de acomodar al otro.
- Trate de no poner excusas por su comportamiento. Si ha hecho algo mal que perjudica a la otra parte, es necesario que reconozca su error.
- Piense si es mejor disculparse durante la interacción o después de que él o ella se haya calmado.
- Trate de estimar si disculparse sería apropiado y útil en la situación en cuestión. No te disculpes si no lo dices en serio, porque eso podría agravar la situación problemática.
2. Exprese sus sentimientos de empatía y arrepentimiento. Es importante para resolver la situación que muestres al otro que estás arrepentido por las palabras o acciones que fueron perjudiciales para el otro.
3. Aceptar la responsabilidad de sus propias acciones. Tu disculpa también debe incluir una declaración sobre la responsabilidad que asumes; solo entonces tus disculpas pueden llegar correctamente, y solo entonces la situación puede resolverse realmente. En otras palabras, debe dejar en claro a la otra persona cómo sus acciones han contribuido a que la otra persona se sienta herida o frustrada.
4. Ofrecer una solución a la situación. Disculparse no tiene sentido a menos que muestres cómo se puede resolver o evitar la situación en el futuro.
Consejos
- Nunca tengas miedo de pedir estar solo unos minutos antes de entrar en una situación en la que alguien esté enojado contigo. Esto te ayuda a tomar un descanso de la situación que te está causando liberar parte de la tensión y te ayuda a controlar tus emociones
- Intenta sonar sincero cuando te disculpes. Las personas suelen ser muy conscientes si las menosprecias o si no eres sincero, y eso a menudo solo nos enoja más.
- Recuerda: no puedes controlar la reacción de la otra persona. Solo tienes control sobre la forma en que te comportas.
- Trate de mantener la calma. Si te enojas, probablemente solo haga que la otra persona aún más enojado.
Advertencias
- Tenga cuidado con las personas que dicen cosas como "¿Por qué fabricar siempre me haces enojar?” Esta es una señal de que no están asumiendo la responsabilidad de su conducta.
- Si siente que está en peligro, pida ayuda y aléjese del lugar inseguro.
- No digas palabrotas y no te pongas agresivo.
- No te desquites con los demás.
- A veces situaciones como esta pueden terminar en una pelea. Ten cuidado.
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