Disculparse (con imágenes)

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Una disculpa es una expresión de remordimiento por algo que hiciste mal, y sirve para restaurar la relación después de ese error. Si la persona que ha sido lastimada también quiere restaurar la relación, perdonará a la otra persona. Una buena disculpa expresa tres cosas: arrepentimiento, responsabilidad y mejórate pronto. Disculparse por un error puede parecer difícil, pero puede ayudar a reparar y mejorar las relaciones con los demás.

Pasos

Parte 1 de 3: Prepara tu disculpa

1. Renunciar a la idea de querer tener la razón. Seguir discutiendo sobre los detalles de una experiencia que involucra a más de una persona suele ser frustrante, ya que una experiencia es muy subjetiva. La forma en que experimentamos e interpretamos las situaciones es diferente para todos, y dos personas pueden experimentar la misma situación de manera muy diferente. Una disculpa debe reconocer la autenticidad de los sentimientos de la otra persona, ya sea que piense que la otra persona "directamente" tiene o no.

Imagina ir al cine sin tu pareja. Tu pareja se sintió excluida y herida. En lugar de discutir si tiene razón al sentirse así, es mejor reconocer que se sintió herido cuando te disculpas.

2. Uso "yo-mensajes". Uno de los errores más comunes al disculparse es usar "Uds" en vez de "I". Cuando te disculpas debes asumir la responsabilidad de tus acciones. No delegues la responsabilidad a otros. Concéntrate en lo que hiciste mal y no hagas que suene como si estuvieras culpando a la otra persona.

Una forma muy común pero ineficaz de disculparse es decir, por ejemplo: "lamento que te sientas herido", o "lamento que te hayas enfadado tanto". Una disculpa no debe ser lamentar los sentimientos de la otra persona. Debe demostrar que te sientes responsable. Este tipo de diligencias no: le echan la culpa a la persona herida.

Mejor guárdalo con: "Siento haberte herido" o "lamento que me hayas hecho enojar tanto". Demuestra que eres responsable del dolor que le has causado a alguien y no pretendas culpar a la otra persona.

3. No intentes justificar tus acciones. Es una reacción natural justificar tus acciones cuando tratas de explicárselo a la otra persona. Pero al dar una disculpa, la disculpa se vuelve menos valiosa, porque entonces la otra persona puede verla como poco sincera.

La justificación puede significar afirmar que la otra persona te ha entendido mal. También puede significar negar que lastimaste a alguien, como por ejemplo: "no fue tan malo", o una historia patética como: "Solía ser intimidado, así que no puedo evitarlo".

4. Cuidado con las excusas. Una disculpa puede expresar que no lastimaste al otro a propósito o deliberadamente. Esto puede dejar en claro a la otra persona que te preocupas por ella y que no fue tu intención lastimarla. Sin embargo, tenga cuidado de que dar razones de su comportamiento no degenere en justificación.

Los ejemplos de excusas incluyen negar su intención, como "no quise lastimarte" o "Fue un accidente". Las disculpas también pueden ser una negación de su libre albedrío, como "Estaba borracho y no sabía lo que estaba diciendo". Tenga cuidado con este tipo de mensajes y asegúrese de que siempre primero reconozca los sentimientos de la otra persona antes de encontrar las razones de su comportamiento.

Es más probable que la otra persona te perdone si te disculpas que si tratas de justificar tu comportamiento. Te perdonará aún antes si te disculpas, te responsabilizas, reconoces que lo lastimaste, sabes cómo debiste comportarte y le aseguras que lo harás mejor a partir de ahora.

5. Evitar "pero…". Una disculpa donde la palabra "pero" ocurre en rara vez se toma como una disculpa genuina. Eso es porque "pero" es visto como una especie de borrador verbal. Cambia el enfoque de lo que debería ser la disculpa (asumir la responsabilidad y expresar arrepentimiento) a justificar el propio comportamiento. Cuando la gente dice la palabra "pero" oyen, por lo general dejan de escuchar. A partir de ese momento solo escuchan "pero esto fue en realidad Tu propio deuda".

Por ejemplo, no digas: "lo siento pero solo estaba cansada". Esto enfatiza la justificación del insulto, no tanto que te arrepientas de haber lastimado a la otra persona.

Más bien di: "Lo siento, fui malicioso contigo. Sé que te lastimé con eso. Estaba cansado y dije cosas de las que me arrepiento".

6. Tener en cuenta las necesidades y la personalidad de la otra persona. La investigación sugiere que la forma en que alguien se ve a sí mismo, o a sí mismo en relación con usted y los demás, influye en qué tipo de disculpa funciona mejor.

Por ejemplo, algunas personas son muy independientes y valoran mucho los derechos y la titularidad. Estas personas son más propensas a aceptar una disculpa que ofrezca un remedio específico para el dolor.

Las personas que valoran las relaciones cercanas con los demás son más propensas a aceptar una disculpa que exprese empatía y arrepentimiento.

Algunas personas encuentran que las reglas y normas sociales son muy importantes y se ven a sí mismas como parte de un grupo social más grande. Este tipo de personas serán más sensibles a las disculpas que reconocen que se han violado ciertos valores o reglas.

Si no conoces muy bien a la otra persona, enfócate en un poco de todo. Estas disculpas reconocen lo que más le importa a la persona a la que se las ofreces.

7. Escribe tus disculpas, si quieres. Si tiene dificultades para encontrar las palabras para una disculpa, escriba sus sentimientos. Esto asegura que los expreses correctamente. Tómese su tiempo y enumere por qué cree que debe disculparse y qué puede hacer para evitar cometer el error nuevamente.

Si te preocupa emocionarte demasiado, puedes llevarte la nota. La otra persona puede incluso apreciar que te hayas tomado la molestia de preparar la disculpa tan minuciosamente.

Si tienes miedo de arruinarlo, practica con un buen amigo. No hay que practicar tanto que parezca una obra de teatro. Pero puede ser útil practicar y pedirle a tu amigo que te dé su opinión.

Parte 2 de 3: El momento y el lugar adecuados

1. Encuentra un momento adecuado. Incluso si te arrepientes de algo de inmediato, es posible que la disculpa no sea efectiva si estás en medio de una situación muy emocional. Por ejemplo, si todavía están discutiendo, la disculpa puede caer en oídos sordos. Es muy difícil escuchar realmente cuando estamos abrumados por emociones negativas.Espere a que ambos se calmen antes de disculparse.

Pedir disculpas mientras tus emociones corren por tu cuerpo puede no hacerte parecer sincero. Espera hasta que te calmes para poder decir lo que quieres decir y para que la disculpa sea significativa y completa. Simplemente no esperes demasiado. Si dejas pasar días o semanas, el daño ya puede ser demasiado grande.
En una situación profesional, es mejor disculparse lo antes posible. Que evita que se arruine el ambiente de trabajo.

2. hazlo personalmente. Es más fácil demostrar que lo dices en serio cuando te disculpas en persona. Gran parte de nuestra comunicación es no verbal, a través de elementos como el lenguaje corporal, la expresión facial y los gestos. Siempre discúlpate en persona si puedes.

Si disculparse en persona no es una opción, use el teléfono. El tono de tu voz puede mostrar que realmente lo dices en serio.

3. Elige un lugar tranquilo para disculparte. Disculparse suele ser un asunto privado. Encuentre un lugar tranquilo para que pueda concentrarse en la otra persona y tener pocas distracciones.

Elija un lugar en el que se sienta relajado y asegúrese de tener suficiente tiempo para no tener que apresurarse.

4. Asegúrate de tener suficiente tiempo para tener una conversación completa. Una disculpa apresurada rara vez es efectiva.Esto se debe a que una disculpa tiene que hacer varias cosas. Tienes que admitir que te equivocaste, explicar lo que pasó, disculparte y demostrar que harás las cosas de manera diferente en el futuro.

Elige un momento en el que no estés apurado o estresado. Cuando piensas en lo que aún tienes que hacer, no puedes concentrarte por completo en la disculpa y la otra persona sentirá distancia.

Parte 3 de 3: Discúlpate

1. Sea abierto y no amenazante. Trate de discutir los problemas abiertamente y de una manera no amenazante para lograr el entendimiento mutuo o "integración" llega. Esta forma de hablar tiene un efecto positivo a largo plazo en las relaciones, según una investigación.

Por ejemplo, si la persona a la que lastimaste cita un patrón de comportamiento pasado que cree que te llevó a cometer tu error, deja que termine. Haz una pausa antes de responder. Piense en las declaraciones de la otra persona e intente ver la situación desde su punto de vista, incluso si no está de acuerdo. No te lances, no grites y no insultes a la otra persona.

2. Use un lenguaje corporal abierto y humilde. La comunicación no verbal que expresas cuando te disculpas es tan importante como lo que dices, si no más importante. No pase el rato ni se encorve, porque eso puede mostrar que realmente no tiene ganas de conversar.

Haz contacto visual mientras hablas y escuchas. Intenta mirar a los ojos de la otra persona al menos el 50 % del tiempo cuando hablas y al menos el 70 % del tiempo cuando escuchas.

no cruces los brazos. Este es un signo defensivo y muestra que te estás cerrando al otro.

Mantén tu cara relajada. No tiene que forzar una sonrisa, pero si se ve amargado o con el ceño fruncido, tómese un momento para relajar los músculos faciales.

Prefiere mantener las palmas de las manos abiertas que cerradas al hacer gestos.

Si la otra persona está cerca de ti y es apropiado, tócala para transmitirle tus emociones. Un abrazo o un toque suave en la mano o el brazo puede mostrar cuánto significa la otra persona para ti.

3. Demuestra que lo sientes. Muestra tu compasión al otro. Reconoce que lo lastimaste. Reconocer los sentimientos de la otra persona como verdaderos y reales.

Las investigaciones han demostrado que cuando las disculpas están motivadas por sentimientos de culpa o vergüenza, es más probable que la persona herida las acepte. Sin embargo, es menos probable que se acepten las disculpas motivadas por lástima porque parecen menos sinceras.

Por ejemplo, puedes comenzar tu disculpa diciendo: "siento mucho haberte lastimado ayer. me siento muy mal por haberte lastimado".

4. asumir la responsabilidad. Sea lo más específico posible al asumir la responsabilidad. Una disculpa específica significa más para la otra persona porque demuestra que eres consciente de la situación que la hirió.

Evite la generalización. Si dices algo como "soy una persona terrible", en primer lugar, no es eso cierto, y no presta suficiente atención a la situación que causó el dolor. Generalizar demasiado hace imposible abordar el problema; no puedes cambiar tan fácilmente que te conviertas en un "terrible persona" usted, pero puede prestar mejor atención a las necesidades de otras personas a partir de ahora.

Haga un seguimiento de la disculpa con lo que causó exactamente el dolor. "lamento haberte lastimado ayer. Me siento tan mal que te lastimé. No debí quedar así porque llegaste un poco tarde".

5. Háganos saber cómo puede mejorar la situación. Por lo general, una disculpa solo tiene éxito si nos dice cómo lo hará en el futuro o cómo cree que puede aliviar el dolor.

Encuentre el problema subyacente, descríbalo a la otra persona sin culpar a nadie más y dígale qué quiere hacer para solucionar el problema para no cometer el error en el futuro.

Por ejemplo: "lamento haberte lastimado ayer. Me siento tan mal que te lastimé. No debí quedar así porque llegaste un poco tarde. Pensaré más cuidadosamente antes de decir algo en el futuro".

6. escucha al otro. El otro también puede querer expresar sus sentimientos. Es posible que todavía esté enojado o que tenga más preguntas para ti. Haz tu mejor esfuerzo para mantener la calma y abrirte.

Si la otra persona todavía está enojada contigo, es posible que no reaccione de la manera que quieres. Si la otra persona te grita o te insulta, esos sentimientos negativos pueden interponerse en el camino del perdón. Tómese un descanso o trate de llevar la conversación a un tema más productivo.

Si desea tomarse un descanso, puede expresar su compasión por la otra persona y darle una opción. No pretendas culpar a la otra persona. Por ejemplo puedes decir: "Obviamente te lastimé, y estás muy enojado en este momento. ¿Te dejo solo por un tiempo?? Me gustaría hablar contigo, pero no quiero molestarte más".

Para tomar la carga negativa de la conversación, trata de comportarte de una manera que haga que la otra persona te aprecie, en lugar de actuar como tú lo hiciste. Por ejemplo, si la otra persona dice "simplemente no me respetas!", puedes responder con "¿Cómo puedo demostrarte a partir de ahora que te respeto??" o "¿Cómo quieres que me comporte en el futuro??"

7. Terminar con gratitud. Hágales saber cuánto valora el papel de la otra persona en su vida y enfatice que no quiere poner en peligro o dañar su relación. Ahora es el momento de resumir brevemente lo que formó su vínculo y hacerle saber que lo ama. Describa cómo sería su vida sin su confianza y compañía.

8.Tener paciencia. Si la disculpa no es aceptada, agradece a la otra persona por escucharte y dile que siempre estás abierto a discutirlo nuevamente si así lo desea. Por ejemplo, di: "Entiendo que todavía estés enojado, pero gracias de todos modos por hablar conmigo. Si cambias de opinión llámame". A veces la gente te quiere perdonar, pero primero tienen que enfriarse un rato.

Recuerda, no significa que cuando alguien acepta tu disculpa, te haya perdonado por completo. Puede tomar tiempo, tal vez mucho tiempo, antes de que la otra persona pueda dejarlo ir por completo y volver a confiar completamente en ti. No hay nada que pueda hacer para acelerar este proceso, pero hay todo tipo de formas de superarlo. Si la otra persona es realmente importante para ti, vale la pena darle tiempo para superarlo. No espere que todo vuelva a la normalidad de inmediato.

9. Mantén tu palabra. Una disculpa sincera también ofrece una solución, o la promesa de que resolverá el problema. Prometiste trabajar en la solución y debes cumplirla para que la disculpa sea sincera y completa. De lo contrario, una disculpa pierde su valor y la otra persona ya no confía en ti para nada.

Preguntar cómo estás de vez en cuando. Por ejemplo, después de algunas semanas puede preguntar: "Sé cuánto te lastimé hace unas semanas, y realmente estoy haciendo todo lo posible para cambiar. ¿Cómo estoy ahora??"

Consejos

A veces, una disculpa se atasca al repetir la pelea que querías ganar. Tenga cuidado de no sacar vacas viejas de la acequia. Recuerda que una disculpa no significa decir que lo que dijiste estuvo mal o que no era cierto; significa que lamentas haber lastimado a la otra persona con tus palabras y que quieres arreglar la relación.
Incluso si sientes que la discusión fue culpa de la otra persona o un malentendido, debes tratar de no culpar a la otra persona cuando te disculpes. Si crees que una mejor comunicación puede mejorar las cosas entre ustedes, puedes mencionar eso como una posible solución para que el conflicto no surja en el futuro.
Si puedes, lleva a la otra persona a un lado para que puedas disculparte en privado. Esto no solo evitará que otra persona influya en la decisión, sino que también te hará sentir menos nervioso. Pero si has ofendido al otro públicamente, también podrías disculparte públicamente.
Después de disculparte, piensa en ti mismo y en cómo podrías haber manejado mejor la situación. Recuerda, una parte importante de una disculpa es tu compromiso de ser una mejor persona. Para que sepas que la próxima vez que te encuentres en una situación así, reaccionarás de forma que no lastimes a nadie.
Si el otro está dispuesto a hablar de una solución, aprovecha la oportunidad. Por ejemplo, si olvidaste el cumpleaños de tu esposo, puedes prometer celebrarlo otro día y luego hacerlo más especial y romántico. Esto no significa que puedas olvidarlo la próxima vez, pero demuestra que estás dispuesto a esforzarte por cambiar.
Una disculpa suele llevar a otra, ya sea la tuya (porque te das cuenta de que hiciste aún más mal) o la otra persona (porque ahora ve que el problema también vino de su parte). Estar dispuesto a perdonar al otro.
Deja que el otro se enfríe un rato primero. Es posible que todavía esté enojado y que aún no pueda perdonarte.

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