Hacer una disculpa

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Cuando lastimas a alguien, no siempre es fácil hacerlo bien. Disculparse puede ser una idea aterradora, pero vale la pena si puede salvar su relación. Hablar de la situación ya es un gran paso en la dirección correcta. Es mejor hablar de ello en lugar de fingir que no sucedió. Si puedes encontrar la manera correcta de disculparte, puedes hacerlo bien. Vea los pasos a continuación para aprender cómo reparar una relación.

Pasos

Método 1 de 3: comprender la situación

1. Trate de ver la situación objetivamente. ¿Fue una situación en la que uno de los dos estaba claramente equivocado o no estaba claro? Disculparse es difícil, especialmente si no sabes exactamente por qué y si eres tú quien debe disculparse. Piense cuidadosamente en lo que sucedió e identifique de qué es responsable y de qué necesita disculparse.

Si sabe claramente cuál fue su papel en el conjunto y, por lo tanto, por qué debe disculparse, es menos difícil disculparse. Por ejemplo, si pidió prestado un automóvil sin pedir permiso primero y luego tuvo un accidente, es bastante obvio por qué debe disculparse.
También puede ser que no esté tan claro. Si tuviste una pelea con un amigo y luego no se hablaron durante un tiempo, puede ser difícil recordar quién comenzó la pelea.

2. más te valetener sentimientos encontrados acerca de alguien Pero si has hecho algo mal, no siempre te sientes culpable. Las personas a menudo disfrazan su vergüenza con un comportamiento agresivo o inventando todo tipo de razones para su comportamiento. Puede ser difícil admitir que cometiste un error y lastimaste a otra persona. Sin embargo, si quieres disculparte, debes concentrarte en lo que hiciste y en arreglar la relación en lugar de dejar que tus sentimientos nublen tus pensamientos sobre la situación. Hágase las siguientes preguntas para medir sus sentimientos:

¿Tratas de encubrir tu propia vergüenza porque tienes miedo de ser menos persona si admites tus errores?? No te preocupes! Si te disculpas por un error, solo prueba que eres una buena persona, no una mala.

¿Es consciente de su error pero se convenció de no admitirlo para preservar su reputación?? Esto solo le dará la reputación que usted terco y enojado son.

¿Crees que esto es una pelea entre tu autoestima y el respeto que recibes de los demás?

3. Trate de ver la situación desde la perspectiva de la otra persona. ¿Qué opinan de lo que pasó entre ustedes?? ¿Crees que se sienten tan enojados y frustrados como tú?? ¿Se sienten heridos, sorprendidos, confundidos y frustrados?? No pienses en tu propio dolor, y pregúntate qué piensa el otro de ti.

Intenta cambiar tu estado de ánimo. si todavía están enojados, y sientes que has sido agraviado o incluso irreconciliable, debes darte cuenta de que tu relación es más importante que si se demuestra que tienes razón.

4. Escribe las razones por las que quieres disculparte. Esto te ayuda a convertir las emociones que sientes en razones concretas sobre el papel. De esta manera puedes separar las emociones, las preocupaciones, la verdad y tu propia interpretación y obtener una buena visión general, lo que a su vez te ayuda a disculparte.

Admite lo que hiciste mal. Debería no es arrogante ni terco, sino que se muestra honesto.

si crees que tu ambos tienen la culpa discutiendo, aún debes evitar decir esto, siendo la persona más grande.

Lee todo lo que escribiste. Que notaste? Puedes ver un patrón?Por ejemplo, puede ver que a menudo se ha comportado de manera egoísta hacia una persona en particular o para todos. Lo que pasó no es tan importante como la motivación que lo causó, así que trata de aclarar lo que estabas haciendo durante tu excusa quiero dejarle claro al otro.

5. Si te disculpas, debes hacerlo con sinceridad, si todavía te sientes enojado o a la defensiva, debes esperar. No tiene sentido disculparse si todavía estás lidiando con tus emociones. Su mensaje no se verá bien porque no es sincero. Tienes que enfrentar tu propia desgana para descubrir qué es lo que te molesta tanto.

Si es necesario, puedes darte un momento para refrescarte y dejar que el tiempo cure las heridas. Sin embargo, no esperes demasiado porque cuanto más esperes más tardarás en recuperar la confianza de la otra persona y más difícil será hacer las cosas bien.

Solo tienes que admitir tu propio mal comportamiento e intentar compensar todo. Admitir no significa que piensas que algo está bien ahora, sino que reconoces el comportamiento y sabes lo que hiciste mal.

Reconoce que estás enojado y que esto no es necesariamente algo malo, pero no uses tu enojo como excusa. Haz una elección consciente para seguir adelante, recuerda siempre que la excusa es por tu culpa y no por tu reputación.

6. Decide qué hacer para reparar el daño que has causado. Cuando superes la vergüenza y puedas volver a pensar con claridad, debes pensar en cómo compensar esto. Todos se disculpan de una manera diferente, por lo que debes decidir por ti mismo qué es lo que más te conviene.

Disculparse puede significar ser vulnerable y disculparse.

A veces hay que hacer algo más que disculparse. En tales casos, también tienes que convertir tus palabras en hechos. Si ha dañado la propiedad de alguien, puede ofrecer compensar el daño financieramente.

Método 2 de 3: haz un plan

1. Tienes que decidir de antemano lo que vas a decir y tratar de practicar la conversación también. Mire nuevamente su lista de razones y piense en lo que podría haber hecho de manera diferente y cómo puede prevenir estos problemas en el futuro. Toma nota, en tu cabeza o en un papel, de lo que le vas a decir a la otra persona, recordando lo siguiente:

Necesitas olvidar tu culpa y asumir la responsabilidad. Reconoce lo que hiciste mal y admite que cometiste un error. Esto asegura el tono correcto durante la conversación. Puede comenzar diciendo de inmediato que lamenta haber lastimado a la otra persona. Si admites esto de inmediato, te quitas mucha tensión.
Por supuesto, esta no es la primera vez que lastimas a alguien, y la otra persona probablemente haya pasado por una situación similar. Lo siento puede parecer fácil, por lo que cuando usa la palabra lo siento, también debe dejar en claro que realmente lo siente al explicar cómo se siente acerca de lo que sucedió. Considere cómo evitará esto en el futuro.

2. ir al otro. Por supuesto, es posible disculparse por correo o por teléfono, pero es mucho mejor acudir a la otra persona. Esto muestra una cierta cantidad de culpa y una voluntad genuina de hacer las paces.

Si quiere disculparse con un miembro de la familia que no ha visto en mucho tiempo, invítelo a un terreno neutral. No debes sentarte en tu casa o en la de los demás porque eso genera tensión.

Si no puedes empezar a disculparte por la distancia entre ustedes dos, deberías escribir una carta. No tienes que usar una computadora para esto, solo escribe una carta a la antigua. Esto resulta mucho más personal y te ayuda a expresar tus emociones en palabras. Si no tienes una letra hermosa, practica tu escritura antes de empezar.

3. Siempre comience su disculpa diciéndole a la otra persona que ustedquiero disculparme por tu error y luego continúa diciendo todo lo que has practicado antes. Considera lo siguiente:

El propósito de esta conversación es que su relación mejore durante la conversación. Si inicias la conversación con esa idea, ya vas por buen camino.

prestar atención tu lenguaje corporal, el tono de tu voz y tu actitud. Si realmente lo sientes, debería mostrarse en todas estas cosas. Mirar al otro a los ojos para demostrar que quieres decir lo que dices, no los evites. Tampoco evites la verdad.

Solo usa un lenguaje que demuestre que lo que dices es solo tu opinión. Por ejemplo, diga cosas como "Creo" y "Creo" en lugar de usar términos como "tú" y "usted" que suenan bastante acusatorios. El comportamiento del otro no está en discusión. Eres tú quien tiene que disculparse, no el otro.

No digas cosas que demuestren que crees que en realidad tienes razón. Esto solo conduce a más peleas.

4.Manténlo corto y simple. Cuanto más hables, más problemas causas. Asegúrate de que tu disculpa sea corta, directa y efectiva. Quieres acabar con la incomodidad de ambos lo antes posible.

5. Deja que el otro se desquite contigo. No debes pensar que sabes lo que el otro piensa de ti, sino simplemente enfrentar la confrontación en blanco. Puede que hayas intentado imaginar lo que está pensando la otra persona pero lo estás haciendo desde tu propia perspectiva, no sabes lo que está pensando la otra persona. Dale a la otra persona el espacio, el tiempo y la libertad de decirte lo que piensa de lo que has hecho para que puedas aprender de eso. Incluso si no estás completamente de acuerdo con la otra persona, mantén la boca cerrada!

6. Apoya tus palabras con hechos. Si dice que lo siente, ayuda si puede probarlo de inmediato haciendo promesas de mejorate pronto e inmediatamente conectar acciones a este. Por ejemplo, puedes ofrecerte inmediatamente a reparar el daño si has roto algo. Si has ofendido a alguien con tus palabras, explica por qué lo hiciste. No importa si es dinero, tiempo o atención, trata de devolver o al menos compensar lo que le has quitado al otro.

Explique qué cambiará de su comportamiento para evitar situaciones similares en el futuro. Si puedes dejar esto claro, deberías hacerlo. Si haces una promesa, debes cumplirla. Por ejemplo, si le dices a la otra persona que no volverás a montar en un cuatriciclo debido al accidente que provocaste en el que murió una oveja, puedes mostrarle un anuncio de venta de tu cuatriciclo.

Sé honesto cuando el otro te pregunte si aprendiste algo de esto. Esto le da a la otra persona la impresión de que realmente lo sientes, has aprendido algo y le da la impresión de que ha sido una buena lección para ti.

Si te cuesta cumplir tus promesas, también puedes hacerle una propuesta a la otra persona en la que utilices cierto objeto que te parezca importante. Sin embargo, este es un remedio para caballos que no debes usar. Un ejemplo sería si dices: "Si no hago esto, puedes vender mi colección de Star Trek".

7. Pídele sugerencias a la otra persona si no sabes cuál es la mejor manera de disculparte. Si te hace una sugerencia realista, puedes usarla, incluso si es más probable que no quiera pensar contigo dada la situación. Así que ten cuidado si crees que la otra persona tomará esto como una oportunidad para quitarte algo, quieres disculparte pero eso no significa que pueda hacerte algo.

Método 3 de 3: seguimientos

1. No cometas el mismo error dos veces. Si lastimas a alguien dos veces nunca volverá a confiar en ti. Si quieres mantener la amistad, debes asegurarte de no volver a lastimar a esta persona. Trate de ser un amigo confiable. Es imposible ser perfecto, pero puedes hacer todo lo posible para ser lo más confiable posible.

2. Cuando el conflicto termine, debería poder seguir adelante con su vida. No importa cuál sea el resultado de tu intento de disculparte, es importante que después del intento no te detengas en tu autocompasión y simplemente sigas adelante. No importa si no funcionó, hiciste lo mejor que pudiste y eso es lo más importante.

Enfócate en el futuro y no te detengas demasiado en el pasado.

Si al final no funciona, debes tomar la decisión de nunca lastimar tanto a nadie que no quiera volver a tener nada que ver contigo.

3. Es importante que aprendas de lo que pasó. Usa tu experiencia para perdonar a las personas que cometen el mismo error sin sentirme superior.

Si te perdonas a ti mismo puedes vivir en el presente y evitar quedarte estancado en el pasado. De esa manera, siempre puedes seguir adelante, incluso si al final no funciona. Si te perdonas a ti mismo puedes recordar la experiencia, sanar y seguir con tu vida.

Consejos

Las peleas son más comunes en una relación, pero una discusión puede hacer que se entiendan mejor y conozcan los límites del otro para que discutan menos en el futuro. Si ves cada pelea como una oportunidad para una mejor relación, no tienes que evitarlas siempre, pero también puedes tener una pelea de vez en cuando sin ponerte demasiado nervioso.
Si le pides perdón a otra persona, debes haberte perdonado a ti mismo de antemano, esto hace que sea más fácil que la otra persona te perdone.
Si te disculpas en nombre de otra persona, un amigo o familiar, porque te sientes responsable de la otra persona, no estás haciendo lo correcto. Si haces esto de todos modos, no cargues su vergüenza y culpa sobre ti porque esto puede afectar tu vida. Debes recordarte de vez en cuando que todos somos responsables de nuestras acciones.

Advertencias

Si siempre piensas que tienes razón, tu vida probablemente no irá muy bien. Todo el mundo tiene una opinión, y muchas veces difiere de la tuya, pero eso no significa que todo el mundo esté equivocado. Utiliza su propia opinión, habilidades de pensamiento crítico y perspectiva para emitir juicios, de modo que su opinión nunca pueda ser la misma que la de otra persona. Si siempre piensas que tienes razón, discutirás mucho con otras personas. Puede evitar esto poniendo su propia opinión en perspectiva y admitiendo que su opinión no siempre es correcta. También debe hacer esto cuando hable con otras personas diciendo cosas como "Tu opinión es diferente a la mía". A veces hay varias verdades.