Instrucciones de paso a paso gratis 
Expresa tus sentimientos con claridad. Comparta sus necesidades con los demás de una manera que no parezca amenazante. Evitar blasfemias, blasfemias y otras formas inapropiadas de hablar. Comunicarse honesta y directamente. Reconoce los derechos de los demás cuando hablas con ellos. Pedir la opinión de los demás y colaborar con los demás. Por ejemplo, un ejemplo de comportamiento asertivo es si alguien salta frente a la fila para pagar en un supermercado y dice con calma: “Estaba parado en la fila frente a ti y no aprecio que te adelantes.” Si la situación fuera al revés y sin darte cuenta insistieras, la forma asertiva de enfrentarla sería asumir la responsabilidad y disculparte: “Lo siento, no te vi en la fila. estaré detrás de ti.“Asumir la responsabilidad no significa humillarte a ti mismo, solo reconocer y respetar las necesidades de los demás. 
Lo siento decir y asumir la responsabilidad es una respuesta saludable y buena cuando algo ha ido mal en su comunicación. Esto deja la puerta abierta para seguir hablando. 
Lleve un diario de los momentos en que se sintió intimidado, coaccionado, presionado, pasivo o tímido. Esto puede ayudarlo a descubrir cuál es su mayor problema y en qué concentrarse. 
Por ejemplo, si sigue aceptando asignaciones adicionales en el trabajo sin que le paguen, pregúntele a un colega en quien confíe si conoce estrategias para ser más asertivo la próxima vez que le pidan que haga un trabajo adicional. También puedes practicar tus respuestas asertivas con alguien antes de usarlas en la vida real. Practicar la situación puede ayudarlo a comprender mejor la mejor manera de manejar la situación y puede hacerlo menos nervioso. 
Por ejemplo, si a menudo tiene problemas para expresar sus preferencias con claridad, la próxima vez que esté en un restaurante y haya algún problema con su pedido, explique cortésmente la situación y pídales que hagan algo al respecto. “Quería mi bistec medio y parece muy cocido. puedes hacer algo al respecto?” 
Las personas pasivas pueden ver la asertividad como algo grosero porque no están acostumbradas a defenderse por sí mismas. Una persona pasiva puede ver la forma directa y abierta de comunicarse de una persona asertiva como diferente de cómo se comunica y juzgarla negativamente. Las personas pasivo-agresivas a menudo expresan sus sentimientos y pensamientos de manera indirecta. A menudo tratan de enmascarar sus verdaderos sentimientos y castigar a los demás retirándose y enfurruñados, etc. La agresión pasiva puede hacer mucho daño a las relaciones y la comunicación. Las personas pasivo-agresivas pueden ver la honestidad de las personas asertivas como groseras o agresivas porque a menudo están acostumbradas a ocultar sus sentimientos o a expresarlos solo indirectamente. Las personas agresivas pueden enojarse porque las personas asertivas se defienden y no solo siguen sus demandas y órdenes. Pueden estar acostumbrados a pensar solo en lo que quieren o necesitan cuando se comunican. Incluso pueden ver la comunicación asertiva como hostil porque están acostumbrados a valorarse a sí mismos más que a los demás y pueden esperar hacer lo mismo. En algunos casos, otras personas pueden juzgar negativamente su comportamiento debido a sus propios prejuicios o percepciones. El racismo y otras formas de prejuicio pueden hacer que las personas perciban su comportamiento de cierta manera, sea cierto o no. Entonces tienes el mal estereotipo de la mujer negra enojada. Debido a esto, algunas personas pueden llegar a ver toda la comunicación asertiva de las mujeres negras como una agresión. Las mujeres en las sociedades occidentales a menudo son vistas como cuidadoras y pueden ser juzgadas con dureza si son asertivas. Desafortunadamente, no hay mucho que pueda hacer para cambiar la opinión de las personas si su opinión ya está establecida. Las relaciones de poder desiguales también pueden causar malentendidos. Por ejemplo, si es un líder de equipo, es más probable que las personas que trabajan para usted piensen que es egoísta y exigente en lugar de asertivo. Centrarse en la colaboración. Preste atención a los sentimientos y necesidades de los demás y anímelos a expresar sus puntos de vista. Ser consciente de las personas que te rodean es muy importante para garantizar que te mantengas asertivo y no te vuelvas agresivo. Concéntrese en los pasos a continuación para ser asertivo de una manera saludable y evitar volverse pasivo-agresivo. 
Ser humilde no significa que seas débil o que te menosprecies. Celebra tus éxitos y felicítate cuando hayas hecho algo bien. Solo asegúrate de no ser condescendiente con los demás para hacerte lucir mejor. Por ejemplo, no se sienta obligado a decir algo como oh bueno, está bien cuando alguien dice que diste una buena presentación. Si reaccionas así no respetas el esfuerzo que has hecho y tus logros. En su lugar, trate de responder de una manera asertiva y humilde: "Gracias! Trabajé muy duro en ello y tuve buena ayuda. 
Por ejemplo, si tu compañero de trabajo olvidó una cita para almorzar, no asumas de inmediato que es porque no le importas. Use una frase I en su lugar y luego pídale que comparta su experiencia: “Lamento que hayas olvidado nuestro almuerzo. Qué pasó?” Sea honesto al expresar sus sentimientos. Por ejemplo, si te invitan a una fiesta en tu oficina y realmente no quieres ir, no digas: "Oh, estaré allí, pero en realidad no es lo mío.En lugar de eso, di algo como “Realmente no me gustan los grupos grandes de personas. prefiero no venir.” 
Por ejemplo, no digas "Debes sacar la basura cuando sea tu turno", pero trata de decirlo así: "Es importante que saques la basura cuando sea tu turno".” Intenta reemplazar "debería" con "Me gusta más si" o "Me gustas". 
Esto es especialmente importante si intentas criticar o compartir un sentimiento negativo. Si le pides a otras personas que compartan sus pensamientos y sentimientos, sabrán que te importan. Por ejemplo, si tienes un amigo que siempre cancela planes en el último minuto, cuéntale cómo te sientes y pídele que comparta su experiencia: “Odio cuando hacemos planes y cancelas en el último minuto porque entonces es demasiado”. tarde para hacer nuevos planes. También se siente como si no quisieras pasar tiempo conmigo. hay algo pasando?” 
Por ejemplo, si uno de sus empleados olvidó enviar un formulario importante, no sea demasiado negativo y no lo culpe. Probablemente ya se sientan lo suficientemente mal por eso. En su lugar, concéntrese en lo que ella puede hacer de manera diferente en el futuro y dígale esto de manera asertiva: "Me di cuenta de que no envió ese formulario". Si tengo una fecha límite la pongo en mi calendario para no olvidarla. ¿Crees que eso te ayudaría??” 
Por ejemplo, imagina que tu pareja se te acerca y te dice que hieres sus sentimientos en otra conversación. No diga inmediatamente que no fue la intención y no use otro lenguaje defensivo, pero primero reconozca que él o ella se siente de esa manera. Por ejemplo, di: "Siento haberte herido. Realmente no era mi intención y trataré de hacerlo diferente a partir de ahora." También recuerda siempre que todas las personas ven la vida de manera diferente. Si su camino es diferente al tuyo, no significa que estén equivocados. Por ejemplo, imagine que un colega está trabajando en un proyecto de una manera que usted encuentra ineficiente. Una forma agresiva de lidiar con eso sería si dices que es una forma estúpida de hacerlo o si preguntas quién lo hace de esa manera. Si es su negocio (o usted es su jefe o está ejecutando el proyecto), en su lugar, diga con asertividad: "Veo que está ejecutando el proyecto de esta manera. He hecho proyectos como este antes y he descubierto que de esta manera generalmente produce mejores resultados y es más rápido. que te parece hacerlo asi?" Recuerda que muchas veces no depende de ti mejorar a los demás. Por lo general, es una buena idea no imponer su opinión a los demás. 
Por ejemplo, si nota que usted y su pareja mantienen la misma discusión todo el tiempo, pregúntele qué pueden hacer ambos para resolver este problema. 
Por ejemplo, si tienes un amigo que siempre llega tarde cuando vas a algún lado, di claramente cómo te hace sentir y no seas sarcástico. Un ejemplo de una mala respuesta es un comentario como: "Oh, mira qué sorpresa". Solo te estás perdiendo la mitad de la cena esta vez.” En su lugar, intenta algo como “Cuando hacemos planes y no llegas a tiempo, parece que nuestro tiempo juntos no es una prioridad para ti. Me gustaría más que llegaras a tiempo cuando nos encontremos.” 
Contacto visual directo. Sigue la regla del 50/70. Mantenga el contacto visual el 50 por ciento del tiempo que habla y el 70 por ciento del tiempo que habla la otra persona. Movimientos suaves y relajados. El lenguaje corporal asertivo no es tenso, cerrado o retraído. Te mueves relajado y suave. Prefiero no señalar. Use una palma abierta e intente no jugar ni moverse. Una postura abierta. Mantenga los hombros hacia atrás y gire el cuerpo hacia la persona con la que está hablando. Distribuya su peso uniformemente sobre ambas piernas y no se apoye demasiado en ninguna. Mantenga los pies separados entre 10 y 15 centímetros y no cruce las piernas. Mandíbula y boca relajadas. Presionar los labios o apretar la mandíbula muestra que no estás cómodo, tenso o muestra agresión. Relaja la boca y la mandíbula y usa tus expresiones faciales para mostrar cómo te sientes (sonríe cuando estés feliz, frunce el ceño cuando estés enojado, etc.) 
Usar un lenguaje inapropiado para los demás Hacer que los demás se sientan pequeños o sin valor Usar un tono sarcástico o condescendiente haciendo amenazas culpa a alguien atacando a otras personas Protegerte a ti mismo sin tener en cuenta a los demás. Un ejemplo de comportamiento arrogante sería si empiezas a regañar a alguien que hace cola en la tienda. Otro ejemplo es si dices que esa persona es tonta o si la amenazas. Si la situación se invierte y la persona arrogante empuja hacia adelante y es abordada, podría, por ejemplo, tratar de refutar la culpa diciendo, por ejemplo: “Si no querías que te empujara, tal vez deberías haberlo hecho”. se muestra más claramente que estás haciendo cola.” 
Un ejemplo de una forma arrogante de comunicarte con tu compañero de cuarto sería si le dices: “Eres un cerdo! ¿Por qué no puedes mantenerlo ordenado aquí??Una forma asertiva de comunicarse sería: “Lo que hagas con tu propia habitación es asunto tuyo, pero te agradecería que mantuvieras nuestra área común limpia y ordenada”.” 
Por ejemplo, no culpe a las personas diciendo: “Me haces enojar tanto!Use una frase con yo como, "Me siento frustrado en este momento.” 
El lenguaje amenazante a menudo incluye culpar. Por ejemplo, si le hace una pregunta a su equipo y nadie responde, puede responder agresivamente, por ejemplo, preguntando si entendieron la pregunta. En lugar de acusar y amenazar, también puedes hacer la pregunta de otra manera. Por ejemplo, pregunte si lo ha explicado lo suficientemente bien. 
Por ejemplo, imagina que tienes un colega que muy a menudo se olvida de recogerte cuando se suponía que ibas a compartir el coche. Una respuesta arrogante a esto podría ser: "Siempre te olvidas de recogerme cuando compartimos el auto y eso me enoja. No entiendo como puedes seguir olvidando una cosa tan simple.Una respuesta asertiva podría ser esta: "La semana pasada se olvidó de recogerme para compartir el viaje dos veces. Me siento nervioso y frustrado cuando te olvidas de mí porque tengo miedo de llegar tarde al trabajo. Será mejor que hagas tu mejor esfuerzo para no olvidar? De lo contrario, tenemos que hacer otros arreglos. 
Entrar en el espacio personal de alguien. En la mayoría de las situaciones en público o en la oficina, todos deben tener 1 metro de espacio personal. No te acerques a menos que te lo pidan. Como cuando tienes una cita o cuando alguien te pregunta si puedes ayudarlo. Gestos Agresivos. Señalar y cerrar los puños son los peores malhechores. tus brazos cruzados. Mientras que las piernas cruzadas pueden indicar falta de confianza en sí mismo, los brazos cruzados pueden indicar que alguien no quiere comunicarse. Una mandíbula tensa. Pegar o estirar demasiado la mandíbula puede indicar arrogancia u hostilidad. ocupa mucho espacio. Esto es más común en hombres que en mujeres, pero el lenguaje corporal que ocupa más espacio del necesario puede convertirse en arrogante en lugar de confiado. Está bien ocupar todo el espacio que necesites, pero no molestes a los demás con esto.
Sea asertivo sin ser arrogante
Contenido
Si eres asertivo, puedes comunicar necesidades de una manera que sea justa para usted y para los demás. Usar una forma asertiva de comunicarte y actuar asertivamente puede hacerte sentir más satisfecho y satisfecho. También te ayuda a irradiar más confianza en ti mismo y los demás también se sentirán más relajados y seguros cuando interactúen contigo. Aunque la asertividad a veces se considera como arrogancia, egoísmo o falta de ayuda, aprender a establecer límites y expresar sus necesidades e ideas de manera clara y respetuosa puede mejorar sus relaciones con otras personas. Ya sean tus compañeros, tus amigos o tu pareja.
Pasos
Parte 1 de 3: sentar las bases para la asertividad
1. Compara el comportamiento asertivo y pasivo. Asertividad no es lo mismo que arrogancia. Una persona pasiva a menudo se deja llevar por decir que sí a cosas con las que no está del todo de acuerdo. Se niegan a tomar sus propias decisiones y, a menudo, se descuidan a sí mismos. Tampoco hablan clara y honestamente sobre sus pensamientos y sentimientos. Una persona asertiva no tiene miedo de responder "no" a solicitudes inapropiadas o imposibles, y expresa sentimientos y reacciones a los demás con confianza.
- Las personas asertivas no permiten que se violen sus derechos, pero tampoco infringen los derechos de los demás para sí mismos. Las personas asertivas tienen un fuerte sentido de confianza en sí mismas (es decir, sienten que están actuando de acuerdo con un conjunto interno de valores y haciendo lo mejor que pueden).
- La asertividad mejora tu honestidad emocional, lo directo que eres con los demás y tus relaciones con otras personas. Si no te defiendes o no dejas que otras personas tomen decisiones por ti, las relaciones que tienes con los demás pueden ser menos satisfactorias. Las personas menos asertivas a menudo se sienten menos felices y emocionalmente inseguras.
2. Reconocer el comportamiento asertivo. El comportamiento asertivo se trata tanto de cómo dices algo como de lo que dices. Ser asertivo no significa lastimar o menospreciar a otras personas. Se trata de poder expresar tus pensamientos, necesidades y sentimientos y saber que puedes expresarlos. Estos son algunos ejemplos de asertividad:
3. Recuerda practicar la asertividad. Si bien puede parecer que algunas personas nacen con más confianza, la comunicación asertiva y decente es algo que tienes que aprender con la práctica. Esto es especialmente cierto para las mujeres, ya que a menudo experimentan la presión de nuestra sociedad y cultura para que no se comporten de manera asertiva.
4. Reconoce que tienes derechos. Las presiones sociales y culturales pueden hacerte pensar que no puedes decir que no en algunas situaciones, como en el trabajo o con amigos. Si eres mujer incluso puedes obtener reacciones negativas si te comportas de manera asertiva. La gente puede llamarlo chillón, insistente o enojado.. Pero es importante recordar que nadie merece sentirse inútil o intimidado. Tienes derecho a tener necesidades, pensamientos y sentimientos y a expresarlos de manera digna.
5. Reconocer cuándo cambiar las cosas. Si a menudo sientes que tienes que hacer cosas que no quieres hacer en el trabajo o con amigos, o si te sientes deprimido o impotente cuando interactúas con otras personas, es una buena idea trabajar tu asertividad. Recuerda que la pasividad no ayuda a nadie. Puede hacerte sentir infravalorado o invisible y no es justo para los demás.
6. Pedir ayuda. Si sabes que no eres bueno siendo asertivo, pídele ayuda a alguien en quien confíes. Este puede ser un amigo, compañero, jefe o un consejero. Describa la situación y el problema lo más claramente posible y también describa los cambios que le gustaría hacer en su comportamiento.
7. Practica en situaciones menos importantes. Necesitas tiempo y práctica para expresarte realmente bien y de forma asertiva y puede poner muy nerviosas a las personas que no están acostumbradas a ser asertivas. Trate de practicar en situaciones seguras que no pesen demasiado.
8. Esté atento al contexto de la situación. A veces, las personas pasivas o agresivas pueden pensar que eres arrogante cuando no lo eres en absoluto. Es importante reconocer cuándo la crítica es válida y cuándo surge de que tu comportamiento no es entendido. Para hacer frente a esta crítica puedes dejar claro que quieres trabajar juntos y no ser el jefe del otro.
Parte 2 de 3: Practicar la asertividad saludable
1. Se un buen oyente. Es importante dejar que las personas conozcan sus límites y sentimientos y, al mismo tiempo, darles el tiempo y el espacio para hablar sobre sus sentimientos. Haga preguntas de seguimiento durante una conversación y demuestre que está escuchando asintiendo, gesticulando o asintiendo.
- Mira directamente a la persona con la que estás hablando. No tienes que mirarlo fijamente, pero trata de mantener el contacto visual durante aproximadamente el 70 % de la conversación. Entonces la persona con la que hablas sabe que le prestas atención y que te parece interesante.
- Puede ser fácil comenzar a pensar en lo que va a decir en respuesta a lo que dice la otra persona antes de que haya terminado de hablar. Por ejemplo, mientras uno de tus amigos te cuenta el mal día que tuvo, puedes empezar a pensar en cómo puedes saber qué tan malo fue tu día. Si haces eso no te enfocas en el otro.
- Si le resulta difícil concentrarse en lo que dice la otra persona, intente repetir o resumir lo que él o ella está diciendo en su cabeza. Por eso hay que prestar más atención.
- Cuando sea tu turno, puedes hacer preguntas para aclarar lo que acabas de escuchar. Por ejemplo, si tu pareja está hablando de algo que hiciste que le molestó, puedes preguntar: "Te escuche decir _____. Es eso cierto?" Esto hace que sea menos probable que saques conclusiones y entiendas mejor las cosas.
2. Huérfanohumilde y modesto. La asertividad y la humildad van bien juntas. Una persona asertiva no tiene que hablar de sí misma todo el tiempo. Está perfectamente bien aceptar un cumplido o recordar a los demás que contribuiste a algo, siempre y cuando no se vuelva jactancioso o despectivo hacia los demás.
3. Usar frases I. Cuando usa frases que se enfocan en lo que "usted" está sintiendo, pensando o experimentando, está comunicando sus necesidades sin culpar a los demás y sin "leer la mente" (asumiendo que sabe lo que otros están pensando o experimentando). Por ejemplo, puedes expresar tus sentimientos así: “Me gusta ___” o “No quiero ir allí” y puedes criticar así: “No me gusta cuando haces ___.”
4. Trate de no usar "debería". Cuando usa "debería", suena como si estuviera juzgando el comportamiento de alguien y puede parecer que está acusando a alguien de algo o exigiendo algo de alguien. Estas palabras pueden causar sentimientos de culpa e ira en los demás (o en ti mismo si te hablas a ti mismo).
5. Usa un tono uniforme y relajado. Trate de no gritar, ya que esto es un comportamiento perturbador y puede hacer que los demás se sientan incómodos o que no puedan escuchar lo que está diciendo. Hable de una manera tranquila y relajada en lugar de gritar.
6. Pida a otros que compartan sus pensamientos y experiencias. No asuma que ya sabe lo que está pasando o que sabe mejor cómo arreglar algo. En su lugar, invite a otros a unirse a la conversación. Pregúnteles qué piensan al respecto y si tienen alguna sugerencia, por ejemplo.
7. Trate de no culpar a la gente. Culpar a otras personas de tus propios defectos o errores es muy malo para una buena comunicación. Criticar a otras personas por sus defectos, especialmente de una manera que generaliza como "Siempre te olvidas de recogerme"!” o “Eres una zorra!”, asegura que ya no puede entablar adecuadamente un diálogo constructivo.
8. Distinguir entre hechos y opiniones. Si tienes un desacuerdo con alguien, no te detengas en quién tiene la razón. Esto es especialmente importante cuando se trata de una situación en la que no hay "derecho", como cuando alguien está herido. Si dices que tu experiencia fue diferente, deja espacio para las experiencias de los demás.
9. Estoy dispuesto a considerar otras opciones. Los compromisos a menudo no solo son útiles sino también necesarios cuando se trata con otros. No se aferre a su propia forma de pensar, pero esté dispuesto a buscar otras soluciones. Puede ser asertivo con sus ideas y aun así dar a otros la oportunidad de compartir las suyas. Esto hace que los demás se sientan más involucrados y más valiosos. Otras personas también prefieren trabajar juntas en lugar de simplemente seguir órdenes.
10. Hacer comentarios claros y sinceros. Incluso cuando estás enojado. Evite el sarcasmo y no sea condescendiente, ya que esto solo empeorará la comunicación. Comparta sus pensamientos y necesidades de una manera clara y sincera.
11. Usa un lenguaje corporal asertivo. Gran parte de la comunicación es no verbal, por lo que la forma en que usas tu cuerpo es muy importante. Puedes usar tu lenguaje corporal para hacer que los demás se sientan cómodos y puedes usarlo para mostrar cómo te sientes. Ejemplos de lenguaje corporal asertivo incluyen:
Parte 3 de 3: evitar la arrogancia
1. Comparar la arrogancia con la asertividad. La asertividad es defender tus propios pensamientos y necesidades. La agresión es una forma de pensar y actuar que ignora los derechos de los demás y menosprecia a los demás para hacerse más grande. Aunque las personas arrogantes comparten sus propias ideas y necesidades, lo hacen a expensas de otras personas. Las personas arrogantes a menudo no se hacen responsables de sus propios defectos o errores.
- Las personas arrogantes suelen basar su autoconfianza de forma muy externa en la opinión que tienen de sí mismos y en lo que los demás piensan de ellos. Este tipo de confianza en sí mismo no es negativo en sí mismo, pero puede hacer que las personas arrogantes prioricen su autoestima sobre los demás.
- La arrogancia es una forma de agresión que a menudo hace que los demás se sientan incómodos o incluso molestos. Cuando se sienten amenazados o arrogantes, las personas arrogantes a menudo atacan o culpan a los demás.
2. Reconocer el comportamiento arrogante. Las personas arrogantes también expresan sus pensamientos, sentimientos y necesidades, pero lo hacen a expensas de los demás. Si bien la idea global de una expresión arrogante es la misma que la de una expresión asertiva, por ejemplo, "no quiero hacer eso", el comportamiento arrogante no comunica empatía o responsabilidad. Estos son algunos ejemplos de comportamiento arrogante:
3. No humilles ni menosprecies a la otra persona. Si humillas o menosprecias a alguien, hace imposible la comunicación productiva. Incluso si cometieron un error o te lastimaron. Evite siempre los insultos y el lenguaje denigrante.
4. Escucha a la otra persona. Las personas arrogantes se aseguran de que una situación siempre se trate de ellos. Cómo se sienten, qué piensan y qué experimentan. Evita la arrogancia escuchando a los demás cuando hablan de sus pensamientos, sentimientos y necesidades.
5. Evita tus frases. Cuando usa sus frases, hace afirmaciones que tal vez no pueda respaldar. Solo puede decir la verdad si está hablando de hechos, como a qué hora era una cita, o si está hablando de sus propios sentimientos y experiencias. Use frases en I cuando sea posible, hable sobre los hechos y no comente las intenciones de la otra persona.
6. No amenaces a la otra persona. Las amenazas son intimidatorias y no tienen cabida en la comunicación asertiva pero vienen mucho en la comunicación arrogante. Tu objetivo como persona asertiva debe ser hacer que los demás se sientan cómodos porque saben que vas a ser honesto. Las amenazas y la intimidación asustan y molestan a los demás y hacen imposible una buena comunicación.
7. Evite el lenguaje inapropiado. No pienses solo en palabrotas y blasfemias, también evita generalizar el lenguaje. En este tipo de lenguaje se utilizan mucho palabras como siempre o nunca o generalizaciones sobre las intenciones de los demás.
8. Evite el lenguaje corporal agresivo. El lenguaje corporal agresivo envía un mensaje tan grande como las palabras que dices. Para evitar parecer arrogante, observe su lenguaje corporal y evite lo siguiente:
Consejos
- La arrogancia también incluye un sentido de superioridad, comportamiento elitista, esnobismo o fariseísmo. Si experimenta alguno de estos, corre el riesgo de ser grosero con las personas y no lograr una conexión real a través de la comunicación asertiva y la escucha activa. Incluso los mejores oradores asertivos a veces tienen un momento de debilidad y luego necesitan reenfocarse. eso no esta nada mal.
- Si bien la apertura y el respeto por los demás que vienen con la comunicación asertiva a menudo dan excelentes resultados, a veces puedes encontrarte con personas que no trabajan en absoluto porque simplemente se niegan a cooperar. Solo tienes control sobre tu propio comportamiento, así que mantente cortés y asertivo y trata de ignorar a esa persona.
- Si no lo consigues o te cuesta mucho, puedes seguir un entrenamiento de asertividad. Se ofrecen en muchos lugares.
Artículos sobre el tema. "Sea asertivo sin ser arrogante"
Оцените, пожалуйста статью
Popular
