Ser asertivo (con imágenes)

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Pasos
Advertencias

Ser asertivo cae exactamente entre ser pasivo y ser agresivo. Cuando eres pasivo, nunca expresas tus necesidades. Si eres agresivo, pareces un gran matón y es probable que manejes mal tus frustraciones. Pero si eres asertivo, puedes expresar tus deseos respetando las necesidades de los demás y tienes más posibilidades de obtener lo que quieres y mereces.

Pasos

Parte 1 de 8: Comprender la diferencia entre asertividad, agresión y pasividad

1. Comprender la comunicación asertiva. La comunicación asertiva incluye el respeto por los sentimientos, necesidades, deseos y opiniones de los demás. Un comunicador asertivo evita invadir los derechos de los demás mientras afirma los suyos propios y busca un compromiso en el proceso. La comunicación asertiva utiliza acciones y palabras para indicar los límites de las necesidades y los deseos de una manera tranquila, al tiempo que transmite un mensaje de confianza.

2. Aprende las características verbales de la comunicación asertiva. Las señales verbales que indican una comunicación asertiva transmiten respeto, sinceridad y firmeza. Estas pistas pueden incluir:

Voz firme y relajada

fluido y sincero

Volumen adecuado a la situación

colaborativo y constructivo

3. Aprende las características no verbales de la comunicación asertiva. Al igual que las señales verbales, la comunicación no verbal transmite un comportamiento asertivo y puede indicar respeto, sinceridad y confianza en uno mismo. Las características no verbales pueden incluir:

escucha receptiva

Contacto visual directo

postura abierta

Sonríe cuando estés feliz

Frunce el ceño cuando estás enojado

4. Aprender pensamientos relacionados con la comunicación asertiva. Una persona asertiva gravitará naturalmente hacia ciertos patrones de pensamiento que indican su confianza y respeto por los demás. Estos pensamientos pueden incluir:

`No me aprovechan o no estoy atacando a otra persona.`

`Me defiendo a mí mismo de una manera respetuosa.`

`Me expresaré de manera directa y abierta.`

5. Comprender la comunicación agresiva. La asertividad a menudo se puede confundir erróneamente con la agresión. La agresividad carece de respeto por los demás. Es un completo desprecio por las necesidades, sentimientos, deseos, opiniones y, a veces, incluso la seguridad personal de otras personas. La comunicación agresiva a menudo se puede identificar por un comportamiento enojado y/o exigente, autopromoción y manipulación.

Las características verbales de la comunicación agresiva pueden incluir comentarios sarcásticos o condescendientes, acusar, gritar, amenazar, fanfarronear o usar la humillación.

Las características no verbales de la comunicación agresiva pueden incluir invadir el espacio personal de otras personas, apretar los puños, cruzar los brazos, fruncir el ceño o mirar fijamente a otra persona.

Los pensamientos relacionados con la comunicación agresiva pueden incluir "Me siento poderoso y puedo hacer que otros hagan lo que yo ordeno", "Tengo poder sobre otras personas" o "Me niego a ser vulnerable".

6. Comprender la comunicación pasiva. El silencio y las suposiciones son las características del estilo de comunicación pasivo. Los comunicadores pasivos a menudo carecen de respeto por sí mismos, ignoran sus propias opiniones, sentimientos, necesidades y deseos. La comunicación pasiva coloca las propias necesidades y deseos por debajo de los de los demás. La pasividad le quita el poder a uno y permite que otros determinen el resultado de las situaciones:

Las características verbales de la comunicación pasiva pueden incluir vacilación, silencio, autorrechazo o autohumillación.

Las características no verbales de la comunicación pasiva pueden incluir: evitar o mirar hacia abajo, desplomarse, cruzar los brazos o cubrirse la boca con una mano.

Los pensamientos relacionados con la comunicación pasiva pueden incluir "no cuento" o "la gente pensará mal de mí".

Tenga en cuenta que ser pasivo no es lo mismo que pasivo agresivo ser, que se caracteriza por estar de acuerdo en el momento y luego ser reprochador o vengativo.

7. Piensa en tus influencias. Desde la primera infancia, nuestros comportamientos se adaptan a las respuestas que recibimos de nuestro entorno, familias, compañeros, compañeros de trabajo y figuras de autoridad. Los estilos de comunicación como la pasividad, la asertividad y la agresión pueden ser extensiones de influencias culturales, generacionales y situacionales. La asertividad es mucho más valorada en las sociedades occidentales.

A las generaciones mayores les puede resultar más difícil comportarse de manera asertiva. A los hombres se les enseñó una vez que mostrar emociones era un signo de debilidad, mientras que a las mujeres se les enseñó que mostrar sus propias necesidades y opiniones llevaba mensajes de agresión. A veces, incluso puede ser difícil para nosotros distinguir qué comportamientos son apropiados en diferentes situaciones.

8. No te culpes por tu estilo de comunicación. Es importante no culparse a uno mismo si no entiende cómo comunicarse asertivamente. Otros tipos de estilos de comunicación, como la pasividad y la agresión, pueden formar parte de un círculo vicioso. Puedes romper este ciclo aprendiendo nuevas formas asertivas de pensar y comportarte.

Si tu familia te enseñó de niño a poner las necesidades de los demás antes que las tuyas, puede ser difícil para ti defenderte.

Si su familia o entorno resolvieron el conflicto gritando y discutiendo, es posible que haya aprendido a manejar el conflicto de la misma manera.

Si su grupo social creía que las emociones negativas deben ocultarse, o si alguna vez lo han ignorado o ridiculizado por expresar este tipo de sentimientos, es posible que haya aprendido a no comunicar emociones negativas.

Parte 2 de 8: Comprender tus emociones

1. Empieza a escribir en un diario. Para aprender a comunicarte de forma asertiva, es importante que aprendas a gestionar tus emociones de forma eficaz. Para algunas personas, comprender sus propios procesos emocionales puede ser suficiente para cambiar la forma en que se comunican con los demás y permitirles expresar sus emociones de una manera más asertiva. Llevar un diario puede ser la mejor manera de explicar su comportamiento al registrar situaciones y hacer preguntas específicas relacionadas con la asertividad.

2. Identifica situaciones como si estuvieras filmando una escena. Escribe situaciones que despierten tus emociones. Cíñete a los hechos y trata de no hacer ninguna interpretación en este primer paso. Por ejemplo, podrías escribir simplemente "Le pedí a mi novia que me acompañara a cenar y ella dijo `no`.`

3. Identifica las emociones que sentiste en la situación. Sea honesto acerca de cómo se sintió. Especifique de qué emociones era consciente en ese momento y califique la intensidad de cada emoción en una escala de 0 a 100 (de nada intenso a extremadamente intenso). Solo da una estimación, pero sé honesto contigo mismo.

4. Identificar su comportamiento en relación con la situación. Observe cualquier síntoma físico que haya tenido en ese momento. Pregúntate a ti mismo, `¿qué hice?` y `que senti en mi cuerpo?`

Por ejemplo, cuando alguien ignoró su llamada, es posible que tenga dolor de estómago o tensión en el hombro.

5. Identifica los pensamientos que tuviste en la situación. Estos pensamientos pueden ser suposiciones, interpretaciones, creencias, valores, etc. Pregúntate a ti mismo, `en qué estaba pensando?` o `lo que me pasaba por la cabeza`?Por ejemplo, podrías escribir "Acepté salir a cenar cuando ella me lo pidió, así que debería haber dicho que sí cuando se lo pedí", o "decir que no fue de mala educación por su parte" o "tal vez ella no quiere". para ser amigos más. "Estar conmigo`.

6. Clasifique la fuerza de cada pensamiento. Nuevamente, en la escala de 0 a 100, clasifica la fuerza de sus pensamientos en esta situación. Escriba un `0` si no creyó en un pensamiento o un `100` si lo creyó al 100%. Luego pregúntese: `¿Estoy pensando de manera pasiva, asertiva o agresiva??` Escriba su respuesta a esta pregunta. Escriba toda la evidencia a favor o en contra de cada pensamiento. Ver si hay otras formas de interpretar la situación.

7. Determinar una respuesta más asertiva a esta situación. Para encontrar una forma más equilibrada y asertiva de pensar y comportarse, pregúntese, `¿cuál sería una forma más asertiva de pensar o reaccionar??`

8. Reevalúa tus emociones originales. Cuando haya evaluado la situación, vuelva a la intensidad de sus emociones originales y la fuerza de sus creencias en la situación. Revalorizarlos de 0 a 100.

9. Trate de mantener su diario regularmente. Es probable que la práctica de escribir un diario disminuya la intensidad de sus emociones. Evalúa tus emociones, pensamientos y reacciones durante diferentes tipos de situaciones. Si sigues practicando puedes empezar a pensar y actuar de una forma más asertiva.

Parte 3 de 8: Aprender a comunicarse de manera efectiva

1. Conoce los beneficios de la comunicación asertiva. La asertividad es un estilo de comunicación aprendido que le permite expresar sus necesidades y sentimientos con confianza, mientras que al mismo tiempo está atento a las opiniones, deseos, necesidades y sentimientos de los demás. Es una alternativa a comportarse de manera pasiva o agresiva. Hay muchos beneficios de aprender a comunicarse asertivamente:

Comunicación fuerte y efectiva
Auto confianza
Aumenta tu autoestima
Se gana el respeto de los demás
Mejora la capacidad de toma de decisiones
Reduce el estrés de las necesidades insatisfechas
Habilita la resolución de conflictos
Aumenta la autoestima
Los sentimientos de ser ignorado o coaccionado son reemplazados por sentimientos de ser comprendido y en control de las decisiones
Tendencia a estar menos deprimido
Disminución de la probabilidad de abuso de drogas

2. Decir `no` cuando sea apropiado. Decir que no puede ser difícil para muchas personas. Sin embargo, decir `sí` cuando tienes que decir `no` puede generar estrés, resentimiento e ira innecesarios hacia los demás. Al decir que no, puede ser útil tener en cuenta un conjunto de reglas útiles:

que sea breve.

ser claro.

Se honesto.

Por ejemplo, si no tiene tiempo para un favor, simplemente puede decir: "Esta vez no puedo". Siento decepcionarte, pero tengo mucho que hacer ese día y no tengo espacio en mi agenda".

3. Mantén la calma y respeta a los demás. Cuando hables con alguien, mantén la calma y respétalo. Esto permite que la otra persona escuche lo que dices y también te trate con respeto.

Puede ser útil respirar profundamente cuando empiece a enfadarse. Hacer esto activará el proceso de calma de su cuerpo y lo ayudará a mantener el control.

4. Usa oraciones simples. La comunicación parece una tarea sencilla, pero gran parte de lo que intentamos comunicar a los demás, y lo que nos comunican a nosotros, a menudo puede malinterpretarse. Esto puede causar frustración o conflicto en nuestras relaciones con otras personas. Cuando te comunicas con alguien, expresas tus sentimientos, deseos, opiniones y necesidades en oraciones simples. Esto ayuda a que la otra persona entienda claramente lo que estás preguntando.

Por ejemplo, en lugar de hablar con un miembro de la familia en oraciones largas llenas de indirectas y afirmaciones indirectas, puedes ser corto y directo: "Qué amable de tu parte llamarme para conversar! Sin embargo, es difícil tener una conversación larga durante el trabajo. Prefiero que me llames por la noche.

5. Use declaraciones `I` cuando se defienda a sí mismo. Las declaraciones `I` indican que desea asumir la responsabilidad de sus propios pensamientos y comportamientos. Hay diferentes tipos de declaraciones "I" que son adecuadas para diferentes situaciones:

teorema simple: Este tipo de declaración en "yo" se puede utilizar en situaciones cotidianas para expresar sus necesidades, o para elogios, información o hechos. Las declaraciones simples también se pueden usar en situaciones de autorrevelación para reducir la ansiedad y permitir la relajación. Incluye: `Tengo que irme antes de las 6 am` o `Disfruté tu presentación`.

declaración compasiva: Esta declaración de "yo", en particular, contiene elementos de reconocimiento de los sentimientos, necesidades o deseos de otra persona, además de una expresión de sus propias necesidades y deseos. Se puede usar para indicar su sensibilidad a la posición de otra persona, como "Sé que está ocupado, pero necesito su ayuda".

teorema de la consecuencia: Esta es la forma más fuerte de una declaración `I`, a menudo utilizada como último recurso. Puede interpretarse erróneamente como agresivo si no presta mucha atención a su comportamiento no verbal. La declaración de consecuencia informa a otra persona de la sanción por no cambiar su comportamiento; generalmente en situaciones en las que alguien no tiene en cuenta los derechos de los demás. Un ejemplo podría ser una situación laboral en la que no se siguen los procedimientos y las pautas: `Si esto vuelve a suceder, no tendré más remedio que tomar medidas disciplinarias. Prefiero no hacer eso`.

teorema desviado: Este tipo de declaración `I` se usa para mostrar una discrepancia entre lo que se acordó previamente y lo que realmente sucede. Se utiliza para aclarar malentendidos y/o contradicciones en el comportamiento. Podría decir, `según tengo entendido, acordamos que el Proyecto ABC era nuestra prioridad número uno. Ahora me pides que dedique más tiempo al Proyecto XYZ. Quiero que aclares qué proyecto tiene la primera prioridad ahora`.

Declaración de sentimientos negativos: Esta forma de declaración `yo` se usa en situaciones en las que tiene sentimientos negativos hacia otra persona (ira, resentimiento, dolor). Le permite transmitir estos sentimientos sin tener un arrebato descontrolado y alerta a la otra parte sobre los efectos de sus acciones. Puedes decir: "Si pospones el trabajo de tu informe, tengo que trabajar el fin de semana". Esto me molesta, así que en el futuro me gustaría recibirlo a más tardar el jueves por la tarde`.

6. Usa un lenguaje corporal apropiado. Recuerda siempre que tu comunicación no verbal es importante cuando eres asertivo. Puede pensar que está siendo asertivo cuando en realidad está siendo pasivo o agresivo porque no está prestando mucha atención a su estilo de comunicación no verbal.

Mantenga su voz tranquila y su volumen neutral

Mantenga un buen contacto visual

Relaja la posición de tu cara y tu cuerpo

7. Tómese el tiempo para practicar la comunicación asertiva. Adoptar un comportamiento asertivo requiere tiempo y práctica, por lo que se convierte en una segunda naturaleza para usted. Practica mantener conversaciones frente al espejo. Alternativamente, practica su conversación con su terapeuta o asesor.

Parte 4 de 8: Aprendiendo a manejar el estrés

1. Reconoce el estrés en tu vida. Puede ser un desafío controlar sus emociones, lo que puede afectar la forma en que nos comunicamos. Cuando nos estresamos o nos enfadamos, nuestros cuerpos entran en modo de estrés, donde nuestros cuerpos experimentan una respuesta química y hormonal para prepararse para una amenaza percibida. La forma en que piensa en este estado es diferente de cómo pensaría con una mente y un cuerpo tranquilos, claros y racionales, lo que dificulta el uso de sus técnicas de asertividad.

Reconoce cuando tienes estrés en tu vida. Haz una lista de las cosas que contribuyen a tu estado estresante.

2. Prueba la meditación. Las técnicas de relajación devuelven nuestro cuerpo a un estado fisiológico equilibrado. Por ejemplo, la meditación tiene un efecto calmante en el cerebro que dura mucho más allá de la sesión de meditación. Esto tiene un efecto directo en la amígdala, el centro del cerebro responsable del razonamiento emocional. Trate de meditar durante al menos 5-10 minutos todos los días.

Siéntate en una silla cómoda o en un cojín.

Cierra los ojos y concéntrate en las sensaciones que tienes. Presta atención a lo que sientes con tu cuerpo, lo que escuchas y lo que hueles.

Cambia tu atención a tu respiración. Inhala contando hasta cuatro, aguanta la respiración contando hasta cuatro y exhala contando hasta cuatro.

Cada vez que tu mente divaga, envías los pensamientos sin juzgar y reenfocas tus pensamientos en tu respiración.

Puedes agregar un mantra o metta, un dicho que te estimule y te brinde sentimientos positivos, como "que pueda estar en paz" o "que pueda ser feliz".

También puedes probar una meditación guiada que te ayude a visualizar imágenes relajantes.

3. Practica la respiración profunda. Cuando se encuentra en una situación estresante, la respiración profunda puede ayudar a reducir el estrés y ayudarlo a pensar con claridad. Tome algunas respiraciones profundas inhalando y exhalando lenta y conscientemente.

Siéntese cómodamente en una silla con los brazos y las piernas no cruzados, los pies apoyados en el suelo y las manos en los muslos. Cierra los ojos suavemente.

Inhala por la nariz y presta atención a la calidad de tu respiración mientras inhalas y exhalas.

Alargue lentamente cada inhalación profundizando suavemente cada respiración en su vientre. Haga una breve pausa y luego observe la respiración suave y uniforme que libera al exhalar.

Empieza a contar el ritmo de tus respiraciones. Inhala durante 3 segundos. Exhala por 3 segundos. Mantener una respiración lenta, constante y controlada. No intentes acelerar.

Use este ritmo mientras respira durante 10-15 minutos

Cuando termines, abre los ojos lentamente. relájate un rato. Luego te levantas lentamente de la silla.

4. Prueba la relajación muscular progresiva. Si está nervioso por la meditación o siente que no tiene tiempo para hacerlo fielmente, la respuesta de relajación aún puede desencadenarse mediante la relajación muscular progresiva. Esta técnica activa la respuesta calmante del cuerpo y le devuelve el equilibrio fisiológico al tensar y relajar progresivamente cada grupo muscular del cuerpo. Para practicar la relajación muscular progresiva en unos 15-20 minutos al día:

Encuentre una posición cómoda en una silla con los pies apoyados en el suelo, las manos en los muslos y los ojos cerrados.

Comience el ejercicio apretando los puños y manteniéndolo presionado durante 10 segundos. Luego déjate llevar y siente la sensación de relajación durante otros 10 segundos. Repetir.

Relaja el antebrazo doblando la mano hacia abajo a la altura de la muñeca y sosteniéndola durante 10 segundos. Suelta y relájate durante otros 10 segundos. Repetir.

Trabaja a lo largo del resto de tu cuerpo y toma un descanso para tensar y relajar cada grupo muscular. Comience con la parte superior de los brazos, los hombros, el cuello, la cabeza y la cara. Luego continúe con el pecho, el estómago, la espalda, las nalgas, los muslos, las pantorrillas y los pies.

Cuando hayas terminado con todo tu cuerpo, siéntate unos minutos para disfrutar de la sensación de relajación.

Levántese lentamente para evitar mareos (la presión arterial baja con la relajación) o una contracción inesperada.

Si no tiene de 15 a 20 minutos para completar todo el ejercicio, puede trabajar en los grupos musculares que están notablemente tensos.

Parte 5 de 8: Tomar decisiones efectivas

1. Utilice el modelo de decisión IDEAL. Tomar decisiones es parte de ser asertivo. Usted toma el control de su propia vida y toma las decisiones que son mejores para usted, en lugar de dejar que alguien más tome las decisiones por usted o dejar que alguien más lo convenza en contra de su mejor juicio. Al identificar el problema, puede abordar los elementos críticos que conducen a tomar buenas decisiones. Salud Pública de la Región de Niagara recomienda usar el modelo IDEAL:

I – Identificar: identificar el problema.
D – Describir: describir todas las soluciones posibles. Estos pueden incluir abordarlo usted mismo, pedirle a otra persona que intervenga o no hacer nada.
E – Evaluar: Evaluar las consecuencias de cada solución. Evalúe sus sentimientos y necesidades para determinar el mejor resultado para usted.
A – Acto: comercio. Elija una solución y pruébela. Use declaraciones `I` para expresar sus sentimientos y necesidades.
L – Aprender: aprender. ¿Funcionó la solución?? Evaluar por qué o por qué no. Si no funcionó, revise las otras soluciones en su lista y termínelas.

2. Piense en quién debería estar involucrado. Puede haber varias partes afectadas por una decisión, pero no es necesario que todas participen en la toma de decisiones. Obtener información de aquellos que necesitan participar.

Tienes que pensar en las otras partes cuando tomas tu decisión, pero la decisión final es tuya.

3. Comprender el propósito de su decisión. Todas las decisiones se toman debido a la necesidad de un determinado paso. Tómese el tiempo para determinar el propósito detrás de este paso. Esto asegura que la decisión sea la correcta.

4. Tomar una decisión oportuna. La procrastinación puede ser un gran obstáculo para la toma de decisiones asertivas. No guarde la decisión para el último minuto o podría descartar algunas posibles soluciones.

Parte 6 de 8: Establecer límites saludables

1. Protege tu espacio físico y emocional. Los límites son las barreras físicas, emocionales e intelectuales que pones para protegerte del daño. Los límites saludables protegen su espacio personal, su autoestima y preservan su capacidad para separar sus propios sentimientos de los de los demás. Los límites no saludables aumentan la probabilidad de ser influenciado negativamente por los sentimientos, creencias y comportamientos de los demás.

2. Planifica tus límites. Si inicia una conversación en la que desea hablar sobre sus necesidades, es importante conocer sus límites de antemano. Tener tus límites frente a una conversación evitará que te pierdas y renuncies a tus necesidades en medio de una conversación porque es más fácil o te ayuda a evitar conflictos.

Por ejemplo, establece un límite para tu jefe de no trabajar los fines de semana o trabajar horas extras sin saberlo con tres días de anticipación. Cuando hablas con una amiga, te pones el límite de no recogerla del aeropuerto hasta ella te recoge cuando necesitas un ascensor.

3. Aprende a decir no. Si no se siente bien hacer algo, no lo hagas. Está bien rechazar a alguien. recuerda que para ti Uds eres la persona mas importante. Si no respetas tus propios deseos, ¿cómo puedes esperar que los demás lo hagan??

Puedes pensar que si siempre haces lo que la gente quiere, te amarán, pero desafortunadamente demasiada generosidad generalmente tiene el efecto contrario en las personas.

Las personas solo valoran las cosas en las que invierten tiempo/energía/dinero, así que si Uds Si eres tú quien lo da todo, tu aprecio por esa persona aumentará, pero el de la otra persona por ti disminuirá. toma una posición. La gente se resistirá, o incluso se sorprenderá por tu transformación, pero al final te respetarán por ello.

4. Comparte tus opiniones de forma respetuosa. No te quedes callado cuando tengas algo que decir. Comparte tus sentimientos libremente: es tu derecho. Recuerda que no hay nada de malo en tener una opinión. Solo asegúrese de elegir el momento adecuado para comunicar sus necesidades. Deje en claro que lo que tiene que decir es importante y debe ser escuchado.

Practica en situaciones que no importan tanto. ¿A todos tus amigos les encanta ese nuevo programa de televisión del que todos hablan?? No tengas miedo de admitir que no estabas tan impresionado. ¿Alguien malinterpretó lo que dijiste?? No asienta con la cabeza y no siga el juego; explique lo que realmente quiso decir, incluso si la falta de comunicación fue inofensiva.

5. Identifique sus necesidades. Identifica qué te hace feliz y cuáles son tus necesidades. Esto lo ayudará a desarrollar un conjunto de expectativas que otras personas deberían seguir sobre cómo desea que lo traten. Piense en situaciones en las que sienta que no está siendo tratado con respeto mutuo o situaciones en las que sintió que sus sentimientos fueron ignorados. Luego piensa en lo que podría pasar para que te sientas más respetado.

6. Sé honesto contigo mismo sobre lo que quieres. Tener confianza en ti mismo no sirve de nada si siempre tienes dudas o te esfuerzas demasiado por "ir con la corriente". Las personas satisfarán sus necesidades si puede decirles claramente cuáles son esas necesidades.

Echarle la culpa de la toma de decisiones al resto de las personas es una forma pasivo-agresiva de salir de su responsabilidad y dejar las consecuencias directamente en otra persona. La próxima vez que tus amigos te pregunten dónde quieres salir a comer, no respondas: "Oh, no importa"; darles una respuesta concreta.

7. Piense en soluciones que hagan felices a ambas partes. Un buen enfoque es adoptar una mentalidad de `nosotros` y encontrar soluciones que hagan felices a ambas partes, si la situación lo permite. De esta manera, los sentimientos de todos son tomados en cuenta y escuchados.

Por ejemplo, si lleva a su compañero de cuarto al trabajo todos los días, pero nunca paga la gasolina, hable con ella al respecto. Puedes decir, `No me importa llevarte de vez en cuando. Sin embargo, tener un auto es muy costoso y te ahorro dinero y tiempo porque no tienes que tomar el autobús para ir al trabajo todos los días. ¿Te importaría contribuir al gas cada semana?? Me encantaría`. Así reconoces que puede que ella no se dé cuenta de lo que sientes. Ahora ella es consciente del problema sin que uses un tono acusatorio.

Parte 7 de 8: Proyectar confianza

1. Evalúa cuánta confianza tienes. La confianza en ti mismo se refleja en tu capacidad para comprender cómo te ves a ti mismo. Esto incluye su autopercepción y dónde cree que encaja en la jerarquía social. Si se ve a sí mismo de forma negativa, puede experimentar grandes dificultades para comunicar sus propios pensamientos, creencias, necesidades y sentimientos. Además, puede sentirse intimidado o reacio a hacer preguntas cuando necesita una aclaración, concentrarse demasiado en sus propios rasgos negativos y carecer de confianza en sí mismo. La duda impide la comunicación asertiva. Evalúe su confianza con la autoevaluación haciéndose estas preguntas:

¿Puedes mantener el contacto visual cuando te comunicas con los demás??
¿Estás proyectando tu voz de la manera correcta??
¿Hablas con confianza (sin usar las expresiones `uh` o `um` a menudo)?
¿Es su postura física o postura erguida y abierta??
¿Puedes hacer preguntas si necesitas una aclaración??
¿Te sientes cómodo con la gente??
¿Puedes decir que no cuando sea apropiado??
¿Puedes expresar la ira y la irritación apropiadamente??
¿Das tu opinión si no estás de acuerdo con los demás??
¿Te defiendes de errores que no son tu culpa??
Si respondió no a 3 o menos de estas preguntas, probablemente sea una persona segura de sí misma. Si respondió no a 4-6 de estas preguntas, existe una gran posibilidad de que se vea a sí mismo de manera negativa. Si respondió no a más de 7 preguntas, probablemente esté experimentando una enorme dificultad con la confianza en sí mismo. A menudo duda de su valor o respeto o se ve a sí mismo como inferior en la jerarquía social.

2. Tener un lenguaje corporal seguro. Tu postura dice mucho, mucho antes de que tengas la oportunidad de abrir la boca. Mantén los hombros rectos y la barbilla levantada. Evite estar inquieto (mantenga las manos en los bolsillos si es necesario) o cubrirse la boca cuando hable. Mira a las personas a los ojos cuando hables para indicar que no tienes la intención de que te hagan a un lado.

No intente ser fácil de leer, especialmente si está nervioso o inseguro. No te rindas controlando tus manos, pies y expresiones faciales para que no traicionen tus emociones.

Si hacer contacto visual es un problema, practique con gafas de sol y trabaje hasta llegar a prescindir de ellas. Si tienes que mirar hacia otro lado, mira a lo lejos como si estuvieras pensando, no hacia abajo.

Incluso cuando estás nervioso o confundido, aún puedes actuar con confianza. No tienes que avergonzarte de hacer preguntas.

3. Hablar clara y deliberadamente. Apresurarte cuando hablas es una confesión de que no esperas que la gente se tome el tiempo de escuchar. Hablar despacio, por otro lado, indica a las personas que vale la pena esperar. Use una voz clara y tranquila. No tienes que hablar alto, pero tienes que hacerte escuchar.

Si la gente no te nota, di `disculpa` clara y firmemente. No pongas excusas si no has hecho nada malo porque eso puede comunicarle a la gente que estás un poco avergonzado de existir.

Trate de ser conciso cuando hable. Incluso la persona más segura del mundo perderá su audiencia si no entiende su punto lo suficientemente rápido.

Evite `um` y otras palabras sin sentido tanto como sea posible cuando intente hacer una declaración fuerte. Haz un esfuerzo consciente para eliminar estas palabras de tu vocabulario.

4. Trabaja en tu apariencia. Es superficial, pero la gente hace juicios rápidos basados en tu apariencia. Las personas que son naturalmente seguras de sí mismas y carismáticas pueden hacer que otros cambien de opinión, pero el resto de nosotros no tenemos tanta suerte. Si usas ropa que parece que acabas de levantarte de la cama, o si usas algunas capas de maquillaje con tacones altos esponjosos, la persona promedio no te tomará en serio. Por otro lado, si parece que puede hacer las cosas, es más probable que la gente lo respete.

Vestirse bien no significa necesariamente vestirse bien. Si eres del tipo casual por naturaleza, concéntrate en ropa limpia, a juego y sin arrugas, sin estampados vergonzosos o inapropiados.

Si te esfuerzas por ser serio con tu apariencia, también parece que eres más serio con tus demandas.

5. Ensaya lo que vas a decir. Esto puede parecer una locura, pero si quieres irradiar confianza, debes sonar firme y decidido cuando llegue el momento. Qué mejor manera de lograrlo que practicando? Puedes practicar frente al espejo, grabando o incluso con un amigo de confianza que se haga pasar por tu jefe, compañero o con quien planees hablar.

Cuando llegue el momento, recuerda cuán seguro sonabas cuando estabas practicando y trabaja para sonar aún más seguro cuando se trata de eso.

Parte 8 de 8: obtener ayuda adicional

1. Visita a un consejero o psicólogo. Si aún necesita ayuda para volverse más asertivo, puede ser útil ver a un profesional. Los trabajadores sociales y los psicólogos tienen educación y capacitación específicamente destinadas a ayudar a las personas a comunicarse de manera saludable y significativa.

2. Prueba el entrenamiento de asertividad. Muchas universidades brindan capacitación en asertividad a los estudiantes. Esto lo ayudará a practicar técnicas de asertividad mientras lo ayuda a discutir diferentes situaciones en las que siente que necesita ayuda para ser asertivo, y lo ayuda a controlar su estrés cuando navega por diferentes situaciones.

3. Practica con un amigo de confianza. Defenderse a sí mismo requiere práctica y tiempo. Pídele a un amigo que te ayude a practicar tus habilidades de comunicación en diferentes escenarios. Cuanto más te metas en situaciones en las que necesitas ser asertivo, incluso si no son reales, más seguro te vuelves.