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Si te enojas con un amigo para ayudarlo a deshacerse de su negatividad, es posible que no responda bien. Este no es un problema que pueda ser resuelto por la lógica. Por ejemplo, si dice: "Me siento muy estupido", ¿No es muy útil decir: "no es cierto, eres muy inteligente". Tu amigo puede comenzar a nombrar fácilmente las razones por las que es estúpido: así es como piensa. Más bien responde con: "Que pena que pienses eso. ¿Por qué crees?" Eso puede allanar el camino para una conversación más productiva. Confirme sus sentimientos - no tiene que estar de acuerdo. Si alguien se siente escuchado, ya puede hacerlo más fuerte. Es tentador decir que esos sentimientos son infundados, pero trata de evitarlo. Sí: "Suenas muy decepcionado porque no encontraste a nadie a quien llevar al baile de graduación. Eso también es molesto. eso me ha pasado antes". Nuevo: " No tienes que sentirte mal por no haber encontrado a nadie para llevar al baile de graduación. No es gran cosa. He tenido eso antes y no me importó". 
Como en el ejemplo anterior: "Mucha gente va al baile de graduación en pareja, pero también conozco a mucha gente que va sola. Definitivamente no eres el único". O: "Vamos a ir al baile de graduación con unos amigos, así que si quieres venir… Me encantaría que vinieras con nosotros. En realidad, también quería presentarles a un amigo de mi compañero de cuarto, tal vez haga clic…". 
O deja que él/ella te ayude. Las personas con baja autoestima prefieren hacer algo por los demás que por ellos mismos, pero este puede ser un momento de aprendizaje. Por ejemplo, pídele consejo si tienes un problema de pareja, o haz que te repare la computadora. 
Por ejemplo, si su voz interior dice: "Arruino cada intento de relación", ¿su amigo asume que está condenado a estar soltero por el resto de su vida, cuando puede estar basado en una relación fallida. También sugiere que no puedes aprender de los errores y que no puedes mejorar en nada. Con suerte, como amigo, puedes transformar esta forma de pensar en cosas como: “Esta relación no funcionó, y es mejor que ya se acabe. Por suerte me enteré ahora y no después de casarnos y tener tres hijos!" "Tal vez debería besar algunas ranas más antes de encontrar al príncipe. Ese es el caso de la mayoría de la gente". "He aprendido que necesito comunicarme mejor. Voy a trabajar en eso, es algo que puedo aprender". 
Ten mucho cuidado con cómo manejas esta conversación. No quieres cabrear a la otra persona o hacerte pensar que está loca. Si alguna vez ha ido a terapia usted mismo, explique lo bueno que ha sido para usted. No se sorprenda ni se enoje si su sugerencia es rechazada de inmediato. Es posible que hayas lanzado una pelota, pero aún puede pasar un tiempo antes de que tu amigo comience con ella. 
¿Qué metas tienes y por qué?. (Quiero poder correr 5 km para ponerme en forma.) Qué harás cuando alcances esa meta. (Una vez que pueda hacer eso, quiero intentar correr la media maratón.) Cómo te sientes cuando no lo logras. Qué sucede cuando haces tu mejor esfuerzo, pero no funciona. (Me decepcionaría si no lo hago, pero habrá otro partido la próxima vez). Por cierto, mi verdadero objetivo es ponerme en forma. Si estoy más saludable, ya gané. Y si correr no es lo mío, voy a probar con otro deporte.) ¿Cuáles son los posibles resultados de un riesgo?. (Puedo adelgazar. Podría lesionarme la rodilla. Podría parecer ridículo en el gimnasio. podría sentirme mejor. Tal vez realmente me gusta.) Cómo te sientes acerca de los diferentes resultados. (Seré muy feliz si tiene éxito y ganaré más confianza. Pero una lesión en la rodilla sería malo. Y odio parecer un tonto.) 
Enfatiza que no te culpas ni te castigas a ti mismo, incluso si las cosas no salen como quieres. Di que crees que la mayoría de la gente no te juzga ni piensa cosas malas de ti. Comparte que te alabas por lo que has logrado y que estar orgulloso de ti mismo no es lo mismo que ser arrogante. Da ejemplos de una voz interior que te brinde apoyo como lo haría un buen amigo, y no una que diga cosas desagradables que no le desearías a otra persona. 
Trate de usar frases positivas como: "soy bueno en..", "Espero mejorar aún más en...", "Estoy feliz con mi….." y "Me siento bien cuando yo....". 
Si alguien con baja autoestima piensa: "Soy un vagabundo porque todavía no he encontrado trabajo", ¿Puedes ser un ejemplo de un mejor enfoque diciendo "Soy un gran empleado y estoy trabajando para encontrar un trabajo que me convenga". En lugar de decir algo como: "Soy irremediablemente caótico", puedes decir "Soy mejor en el `panorama general` que en los detalles, pero hago lo mejor que puedo para ser más organizado y prestar atención a los detalles". 
Hacer constantemente comentarios negativos sobre uno mismo. Decir que cualquier cosa menos que perfecta no es aceptable. Miedo o pánico cuando alguien conoce gente nueva. Rendirse sin realmente intentarlo, por miedo a fallar. Ponerse demasiado a la defensiva ante la más mínima provocación. Asumir que los demás siempre piensan lo peor de ellos. 
"Estoy tan gorda, no es de extrañar que aún no tenga novio". "Odio mi trabajo pero nadie más querrá contratarme". "soy un fracaso". 
Tolerar el abuso en una relación. Intimidar o abusar de alguien usted mismo. Renunciar a sus sueños y metas por miedo al fracaso. Descuidar su higiene personal. autodestrucción 
La baja autoestima nunca le da a nadie el derecho de ser malo, sin importar cuál sea la razón de la baja autoestima. Tienes derecho a protegerte de más dolor. Incluso podrías tener que romper la amistad por eso.
Ayudar a alguien con una imagen negativa de sí mismo
Contenido
La autoestima, o la forma en que pensamos sobre nosotros mismos, es solo una parte de nuestra constitución emocional.Si tiene alta autoestima, puede ser difícil ver a un amigo o ser querido que sufre de baja autoestima. Si bien no puede hacer que los demás se sientan mejor consigo mismos, puede apoyarlos y alentarlos, y ejemplificar una imagen positiva de sí mismos.
Pasos
Parte 1 de 4: brindar apoyo
1. ser un buen amigo. Un buen amigo puede ser sanador y terapéutico al escuchar realmente a alguien, hablar desde el corazón y apreciar al otro. Tenga cuidado de no ser malo o duro; lo mejor es dar muchos elogios y comentarios positivos. Si bien puede ser un desafío mantener una amistad con alguien que es emocionalmente inestable, trate de recordar que esta es (con suerte) una fase pasajera (generalmente lo es) y que la otra persona está trabajando para mejorar, pero que él / ella te necesita para lograr esos objetivos.
- Haz un esfuerzo por pasar tiempo con tu amigo. Las personas con baja autoestima no suelen tomar la iniciativa de hacer planes con otra persona. Tendrás que idear los planes y apegarte a ellos. Si a alguien le cuesta contactar o asistir a las citas, no es desprecio por ti, sino que muestra que alguien con baja autoestima está ansioso, preocupado o deprimido.
- Puede ser bueno tener una cita regular para no tener que reprogramarla cada vez y así estar seguro de que no pasan semanas sin contacto. Ya sea una taza de café el domingo por la mañana, una noche de póquer semanal el miércoles o unas pocas vueltas por la mañana, un tiempo determinado puede ser vital para usted y su amigo.
- Escuche a su amigo y haga contacto visual cuando hable. Hable sobre sus problemas, pregunte qué está pasando y ofrezca apoyo y consejos (solo si lo pide). Un poco de cuidado extra ayuda mucho. Demostrar que te importa les dará el apoyo que necesitan para desarrollar su autoestima.
2. No le digas al otro cómo pensar. Corre el riesgo de alienar a la persona a la que está tratando de ayudar si le dice directamente cómo pensar o comportarse sobre sí misma. Más bien apóyelo tal como es y trate de alentarlo a lograr una mejor salud emocional.
3. Trate de resolver el problema, si la otra persona es capaz de hacerlo. Si su amigo tiene baja autoestima, a menudo se toma los problemas como algo personal. Tiene un problema y no parece solucionarlo. Puede ayudar mostrarlo desde una nueva perspectiva. Recuerde que el problema a menudo solo se puede resolver después de que él / ella haya podido expresar emociones negativas al respecto.
4. Vayan juntos como voluntarios. Las personas con baja autoestima a menudo se sienten mejor cuando pueden hacer algo por los demás. Puedes aumentar la autoestima de tu amigo animándolo sutilmente a ser voluntario contigo.
5. Ofrecer un hombro para llorar. Si su amigo quiere hablar sobre sus sentimientos o sobre la causa del déficit de autoestima, lo mejor que puede hacer es escuchar mientras resuelve los problemas. A menudo, alguien con baja autoestima nota que la causa del problema está fuera de sí mismo.
6. Sugerir para ajustar su voz interior. Pregúntele a su ser querido qué dice su voz interior sobre él o ella. Notarás que esa voz interior suele ser negativa.Trate de enseñarle a ser más amable consigo mismo deteniendo la voz interna negativa y transformándola en algo positivo.
7. Sugiere a tu amigo que vaya a terapia si crees que sería útil. Si sientes que tu amigo tiene problemas más grandes de los que puedes ayudar, sugiérele amablemente que es posible que necesite terapia. Tanto la terapia cognitiva conductual como la terapia psicodinámica pueden ayudar con la baja autoestima.
Parte 2 de 4: ser un modelo para una autoimagen saludable
1. Pasa tiempo con tu amigo que tiene baja autoestima. El simple hecho de estar cerca de alguien con una mejor autoestima puede ayudar a una persona con baja autoestima. Si aprovechas las oportunidades para demostrar que tienes suficiente autoestima, eres un ejemplo de alguien con buena salud emocional.
2. Demuestra que estableces metas, tomas riesgos y eres flexible. Las personas con baja autoestima a menudo dudan en tomar riesgos o establecer metas por miedo al fracaso.Al establecer metas y asumir riesgos, puede demostrar que está bien si las cosas salen mal. Habla sobre tu proceso de pensamiento con tu amigo si puedes. Puedes enfatizar:
3. Deja que tu voz interior se escuche. Todos tenemos nuestra propia voz interior, y es difícil saber qué es normal si no puedes compararlo. Hablar con alguien con baja autoestima de la forma en que te hablas a ti mismo puede ayudarlo a escuchar cómo suena una voz interior más positiva.
4. Explícale que no eres perfecto. Para alguien con baja autoestima, alguien con confianza puede parecer perfecto. Las personas con baja autoestima suelen ser demasiado críticas consigo mismas y, cuando se comparan con los demás, comparan lo peor de sí mismas con lo mejor de los demás. Explícale que no eres perfecto y que no estás tratando de serlo, y que te amas a ti mismo de todos modos. Eso realmente puede ayudar a alguien con baja autoestima.
5. Demuestra que te aceptas a ti mismo. Usa tus palabras y acciones para mostrarle al otro que te aceptas tal como eres. Incluso si tienes metas o ambiciones, eres feliz con quien eres ahora.
6. Explica cuáles son tus metas personales. Decirle a alguien con baja autoestima que usted también tiene áreas en las que quiere mejorar y que no las ve como debilidades puede ayudarlo a juzgarse a sí mismo de una manera más saludable.
Parte 3 de 4: comprender mejor la baja autoestima
1. Date cuenta de que es posible que no puedas ayudar. En última instancia, la baja autoestima es un problema personal, y las personas que tienen baja autoestima necesitan ayudarse a sí mismas para mejorar realmente. Puedes animar y apoyar a alguien, pero no puedes mejorar la autoimagen de otras personas.
2. Identificar los síntomas de baja autoestima. Si puede reconocer los síntomas de la baja autoestima, podrá apoyar mejor a su ser querido. Algunos síntomas a tener en cuenta son:
3. Habla sobre "voz interior". Una clara señal de baja autoestima es la presencia constante de una voz interior demasiado crítica. La persona suele hablar de sí misma de esa manera. Si su ser querido se siente así consigo mismo, probablemente tenga baja autoestima. Por ejemplo:
4. Actúa antes de que se te vaya de las manos. Tenga en cuenta que la baja autoestima puede empeorar, no mejorar, si no se controla. Si crees que tu amigo necesita ayuda, haz que hable con alguien lo antes posible. Las personas con baja autoestima donde el problema se les ha ido de las manos tienen más probabilidades de:
Parte 4 de 4: cuidarse a sí mismo
1. Es posible que deba establecer límites apropiados. Alguien con baja autoestima puede volverse extremadamente dependiente de ti. Aunque quieras ayudar, es posible que no te guste que te despierten a las 3 a. otras obligaciones. Tendrás que poner límites para evitar que la amistad te perjudique. Por ejemplo:
- Tus hijos son lo más importante. Eso no significa que tu amigo no sea importante, pero la actuación de baile de tu hijo tiene prioridad sobre la lectura de poesía de tu amigo.
- después de 22.00h solo puede llamarte en caso de emergencia. La avería del coche es una emergencia, pero no discutir con su novio.
- Necesitas tiempo sin tu amigo para mantener otras relaciones. Aprecias a tu amigo, pero también necesitas pasar tiempo con otros amigos, familiares, seres queridos y también contigo mismo.
- Quieres hablar sobre lo que le molesta a tu amigo, pero también sobre tu propia vida, intereses y otras cosas. La amistad funciona en ambos sentidos, es dar y recibir.
2. Recuerda que eres un amigo, no un terapeuta. Así como un terapeuta no es un amigo, un amigo en última instancia, no un terapeuta. Si tratas de ayudar a alguien con baja autoestima, es posible que termines gastando mucho tiempo y esfuerzo tratando de arreglar a tu amigo sin éxito. Y eso puede desequilibrar la amistad. Un terapeuta puede progresar mucho más de maneras que ni siquiera el mejor amigo puede.
3. No aceptes el abuso. Desafortunadamente, las personas con baja autoestima también pueden volverse muy negativas hacia los demás. A veces esto es tan extremo que se convierte en abuso. No está obligado de ninguna manera a ayudar a nadie que lo esté lastimando de forma física, verbal o de otra manera.
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