Cómo dejar algo atrás: 13 pasos (con fotos)

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Pasos

Cerrar algo puede significar cosas diferentes para muchas personas. Cerrar puede ser lo que alguien necesita para seguir adelante después de una relación a largo plazo, después de la muerte de un ser querido, después de un evento traumático de la infancia o para superar la culpa de haber lastimado a alguien en el pasado. Si está ansioso por dejar algo atrás, hay algunas estrategias que puede seguir para lograrlo.

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Parte 1 de 3: reconocer tus emociones

1. Piensa en la situación. Hay muchas razones diferentes por las que desea cerrar algo. Por ejemplo, tal vez quieras cerrar algo debido a una ruptura, algo malo que te pasó en la infancia o algo que le hiciste a otra persona. Cualquiera que sea la situación o sus razones para cerrar algo, tendrá que resolverlas antes de poder continuar.

Trate de articular la situación que desea cerrar y las razones por las cuales. ¿Qué persona o experiencia vuelve a tu mente y por qué??
Por ejemplo, tal vez fuiste acosado de niño y todavía te molesta en tu vida y continúa socavando tu autoestima. O tal vez tuviste que lidiar con las repercusiones de la violencia doméstica mientras crecías.
Tenga en cuenta que tratar de superar algo traumático que le sucedió puede ser difícil sin la ayuda de un psicoterapeuta capacitado. Antes de embarcarse en este proceso, considere la ayuda de un consejero.

2. Determine lo que significa para usted cerrar algo. Mejor aún, describe el progreso que esperas lograr. Ahora que sabe cómo se siente acerca de lo que sucedió, puede comenzar a pensar en cómo se sentiría.Que bueno es saber esto? que quieres para ti?

Por ejemplo, romper podría significar recuperar la autoestima que perdiste en la ruptura, en cuyo caso haces un plan para concentrarte en ti mismo, dejar de lado los pensamientos de tu ex, divertirte con amigos y, finalmente, comenzar a salir de nuevo. Cerrar algo también puede significar que dejas de repetir un evento de tu infancia en tu mente.

3. Escribe sobre cómo te sientes. Escribir sobre lo que pasó es una buena manera de entenderlo mejor y trabajar para cerrarlo. Escribir también puede ayudarlo a aclarar sus sentimientos sobre lo que sucedió. Sin embargo, tenga en cuenta que escribir sobre sus sentimientos suele ser la parte más difícil de cerrar algo, por lo que puede ser conveniente hacerlo en el entorno seguro de la sala de tratamiento de un psicólogo.

Piense en la situación que desea cerrar y anote tantos detalles como pueda. Intenta escribir exactamente lo que sucedió, cada detalle que recuerdas y cómo te hizo sentir cada aspecto.

4. Habla con un profesional. No poder cerrar algo puede interferir con su trabajo y su rutina diaria habitual, razón por la cual las personas a veces tratan de dejar algo atrás demasiado rápido. Trabajar para cerrar algo puede generar muchos sentimientos dolorosos. Así que asegúrese de obtener la ayuda de un profesional mientras intenta cerrar algo.

Un terapeuta puede ayudarte a través de técnicas como la terapia cognitiva conductual o la terapia Gestalt. Es mejor no aplicar estas técnicas sin contar con la ayuda de un terapeuta.

Si se siente deprimido, pierde interés en la vida o está pensando en suicidarse, comuníquese con su médico de inmediato.

Parte 2 de 3: Expresar tus emociones

1. confrontar a la persona. Si la persona que quieres dejar ir todavía está viva, también puedes elegir contarle sobre el impacto de los eventos demasiado dolorosos en ti. Esto no siempre es útil, pero puede ayudarlo a seguir adelante con su vida. Si cree que podría ser útil obtener respuestas a sus preguntas hablando con alguien personalmente, entonces la confrontación puede ser una buena solución.

Por ejemplo, si quieres enfrentarte a un acosador de la infancia para dejar de lado el dolor que esa persona te causó, considera enfrentarte a él o ella.
lleva a alguien contigo. Es posible que solo desee hablar con la(s) persona(s) en cuestión, pero traiga a alguien con usted. Es posible que se sienta débil o con pánico después, y tener cerca a una persona de confianza puede ser de gran ayuda.
Si una confrontación le resulta interesante, pero una conversación cara a cara no es atractiva o imposible, escriba una carta o llame a la persona.
Si la persona que desea confrontar ha fallecido, escriba una carta de todos modos. Hable con los conocidos de esa persona que todavía están vivos si tiene alguna pregunta.
No espere que las personas con las que se enfrenta reconozcan automáticamente lo que ha experimentado. Tal vez haya resistencia a asumir la culpa o resistencia a sus afirmaciones. Vaya solo si está seguro de que está contento con decir lo que tiene que decir, sin importar cuál sea la respuesta.

2. Perdona a las personas que te lastimaron. Perdonar significa elegir seguir adelante y dejar atrás los sentimientos de ira y resentimiento. Perdonar no significa que indiques que lo que pasó no fue un problema. Elige perdonar, para lograr con ello la paz personal.

Puedes perdonar a los demás y perdonarte a ti mismo por las decisiones que tomaste y que te causaron dolor. Por ejemplo, puedes perdonar a un matón que siempre tuvo que tenerte, o perdonarte a ti mismo por no defender a tu hermanito de los golpes de tu padre.

3. Pide disculpas a las personas a las que has lastimado. Si te equivocaste, discúlpate, aunque duela. No podrás salir de la situación de la que te arrepientes si sigues sintiendo la culpa por no disculparte. Pide disculpas sin esperar perdón de ninguna forma por parte de la persona o personas a las que has maltratado: la disculpa debe darse sin compromiso.

Comienza tu disculpa diciendo que lo sientes. Di que lamentas lo que pasó y explica que lo que hiciste estuvo mal. Luego indica que te arrepientes del sentimiento que le diste a la otra persona y pide perdón. También puedes indicar que no esperas el perdón.

Puedes escribir un correo electrónico o una carta, o puedes tener una conversación cara a cara con la persona que maltrataste. Si el otro no está listo para una conversación, acepta ese límite.

Puedes decir algo como: "Lo siento mucho, la cagué la semana pasada. Me siento terrible por haber perdido los estribos cuando tenías todo el derecho de decir lo que dijiste y yo podría haber respondido con calma. Lo siento, te hice sentir mal y te hice quedar en ridículo frente a los demás. puedes perdonarme? se que no lo merezco pero tu amistad significa todo para mi y no quiero perderla."

4. Escribe una carta que no planeas enviar. Si confrontar o disculparse con la persona no es una opción, también puedes escribir una carta sin enviarla. Puedes usar esta carta para desechar todo lo que tengas en mente (di lo que querías decir) y luego destruir la carta una vez que hayas terminado con ella.

Por ejemplo, puedes escribirle una carta a tu padre expresándole lo enojado que estás con él por haber maltratado a tu hermano cuando eran niños.

No olvides que no tienes que enviar esta carta. Es solo una forma de expresar tus sentimientos. Puedes quemar la carta o romperla en pedazos pequeños cuando hayas terminado con ella.

Parte 3 de 3: Dejándolo atrás

1. Mira el lado positivo de las cosas. Concéntrese en cómo dejar atrás sus sentimientos negativos mejorará su vida. Por ejemplo, te volverás más valiente porque ya no te preocuparás por el acosador de tu pasado? Eres más capaz de amarte a ti mismo porque ya no estás lleno de culpa por no proteger a tu hermano pequeño? Trate de obtener tantos resultados positivos como sea posible sobre el cierre del evento y luego concéntrese en eso.

También podría considerar crear un mantra para ayudarlo a mantenerse enfocado en lo positivo. Por ejemplo, repítete algo a ti mismo si, "Creo que esta experiencia me ha hecho una persona más fuerte" o "todo pasa por una razon."

2. Aprende a ser agradecido. Otra gran manera de mantener una actitud positiva y mirar hacia el futuro es aprender a ser agradecido. Ser agradecido se asocia con una mejor salud física y mental. También puede ser parte del proceso de dejar ir.

Haz una lista de cinco cosas por las que estás agradecido todos los días. Puede guardarlos en un registro o simplemente escribirlos en un post-it.

También puede escribir por qué está agradecido por la experiencia que tuvo. Por ejemplo, si estás ansioso por deshacerte del dolor que te causó un acosador, puedes estar agradecido de que la experiencia te haya convertido en una persona más amable y compasiva. O si quiere poder dejar de lado el hecho de que no defendió a su hermano menor, entonces puede estar agradecido de que usted y su hermano se hayan vuelto más cercanos a través de la experiencia.

3. Restaura tus relaciones donde sea posible. Si bien el perdón no significa necesariamente reconciliación, puedes cerrar algo reparando una relación. Haz esto con cierta precaución, porque no todas las relaciones se pueden reconstruir de manera saludable. Si elige reconciliarse con el otro, tómese el tiempo para eso. Tendrás que ser honesto sobre cómo te sientes, y las personas con las que quieras reconciliarte tendrán que reconocer tu experiencia y a su vez ser honesto.

En lugar de involucrarse inmediatamente en la relación tan íntimamente como antes, puede programar fechas para hacer cosas juntos, con suficiente espacio entre ellos. Así tienes tiempo de sobra para pensar en lo que piensas de las visitas.

Incluso si vives con la persona con la que quieres reconciliarte, aún pueden hacer planes y darse un poco de espacio. Por ejemplo, si tenías planeado cenar con tu pareja, haz una cita con un amigo al día siguiente. Mantén cierta distancia en la relación hasta que sientas que empiezas a sentirte más seguro en ella.

4. corta los lazos. En aquellos casos donde hay relaciones cortas y dolorosas o casos largos y traumáticos, toma la decisión oficial de sacar a alguien de tu vida. Recuerda que tienes derecho a cortar el contacto con alguien que haya abusado de ti, incluso si el abusador es un familiar. Usted no está obligado de ninguna manera a cuidar de aquellas personas que han tratado de dañarlo.

Puede ser especialmente difícil cortar los lazos con alguien de tu familia.

Explique a otros en su vida por qué tomó esa decisión y pídales que la respeten. Indique que no desea recibir actualizaciones sobre la persona que está eliminando de su vida y que la información sobre usted no debe pasarse a esa persona.

No tiene la obligación de compartir información sobre su vida con personas que no respetan estos límites.

5. Intenta ser paciente. Dejar atrás una experiencia negativa o un evento traumático puede llevar años. Trate de ser paciente mientras pasa por este proceso. Celebre sus éxitos en el camino y continúe trabajando hacia su meta para poder dejarse llevar.

Asegúrese de darse la oportunidad de experimentar sus emociones, en lugar de adormecerlas con alcohol o drogas. El consumo de alcohol y drogas solo puede adormecerlo temporalmente. No te ayudará a cerrar realmente los eventos pasados.