El conflicto es más que un desacuerdo. Es un problema profundamente arraigado entre dos o más personas, que dicta su actitud hacia el otro. Ya sea que esté tratando de resolver un conflicto con otro, o tratando de mediar entre dos colegas, existen muchas similitudes en la forma de resolverlos. Habrá que elegir un momento para hablar entre nosotros y hablar abiertamente. Entonces realmente deberían escucharse y tratar de entender el punto de vista del otro. Finalmente, debe intentar llegar a un compromiso que satisfaga a ambos.
Pasos
Método 1 de 3: determinar el alcance del conflicto
1. Busque reacciones desproporcionadas. Una diferencia de opinión no conduce necesariamente a un conflicto. Sin embargo, si alguien se está enojando más o más de lo que tiene sentido en una situación dada, observe más de cerca su comportamiento. Esto puede indicar que tienen un conflicto interno o una fuente de estrés. Sin embargo, si la ira se dirige a otra persona, es posible que tenga un conflicto que deba resolverse. De todos modos, hay que tener cuidado con este conflicto para que no se salga de control o se torne violento.
Enfadarse mucho porque un amigo rompió un vaso desechable es un ejemplo de reacción exagerada. Piensa en tu relación con alguien para averiguar si cierta acción o comportamiento pasado te ha hecho sentir particularmente molesto.
2. Piense en las posibles tensiones que existen fuera de las disputas. Si tienes un conflicto con alguien, siempre serás negativo con esa persona, tengas o no una disputa directa. Si te enojas solo porque una persona específica entra en la habitación, puede haber un conflicto que resolver. Es normal tratar de ocultar su conflicto con alguien, para evitar interacciones incómodas. Una simple rivalidad puede ser difícil de manejar, pero debería estar de acuerdo con acercarse al otro en un intento de reconciliación.
3. Piensa en cómo otros colorean tus percepciones. Está en la naturaleza humana considerar comentarios y acciones en relación con la persona que los hizo o los hizo. Sin embargo, si constantemente degrada las ideas o el trabajo de otras personas sin pensarlo mucho, es posible que deba resolver un conflicto con ellos. Antes de abordar el conflicto, trate de considerar su relación con ellos de manera aislada para que pueda evaluar imparcialmente sus comentarios y contribuciones.
Por ejemplo, si nota que un colega ha escrito un informe que otro colega le envía para que lo corrija, échele un vistazo más de cerca. Si la otra persona no ha leído el informe detenidamente, puedes ayudarla a resolver su conflicto. Su relación colorea la percepción de todos sobre el trabajo de los demás.
Método 2 de 3: Resolver tu conflicto con otra persona
1. mantén la calma. El temperamento se interpone en el camino para resolver problemas mutuos. Después de todo, el objetivo es hacer las paces, no vengarse. Deje en claro a la otra persona de manera respetuosa, posiblemente a través de un mediador, que ambos necesitan tiempo para calmarse. Luego acuerde una hora y un lugar para discutir y resolver su conflicto.
Trate de mantener la calma sin olvidar que el objetivo aquí es resolver el conflicto, no quién tiene la razón.
Otra táctica es pedirle a la otra persona que te ayude a resolver el problema. Esto le quita parte de la carga de sus hombros, lo que puede ayudarlo a relajarse.
Es contraproducente querer arreglar un conflicto cuando los ánimos se calientan. Si ambas partes están enfadadas, tómese un breve descanso para poder volver a hablar del asunto con calma.
2. Haz una lista de tus preocupaciones. Antes de comenzar la conversación con la otra persona, escribe exactamente lo que crees que provocó el conflicto. Trate de eliminar los antecedentes personales y las personalidades de la ecuación tanto como sea posible. Piense en la raíz del problema y qué necesita cambiar específicamente.
3. Deja que el otro termine. Aún podrá expresar todos sus puntos, pero asegúrese de que la otra persona también pueda expresar sus preocupaciones. Deje que la otra persona termine incluso si no está de acuerdo, ya que interrumpir solo empeorará el conflicto. Es muy importante que cada uno de ustedes averigüe en qué conflicto no está de acuerdo y luego encuentre la solución "correcta". Ser capaz de aceptar los diferentes puntos de vista de los demás es fundamental para este proceso.
4. Hacer preguntas. Si no entiende los puntos de la otra persona, hágale una pregunta de seguimiento. Asegúrese de esperar a que la conversación se detenga para que no parezca que está interrumpiendo la conversación. No haga preguntas sarcásticas u hostiles, ya que esto convertirá la discusión en una discusión. Si encuentra ridículas las respuestas o el razonamiento de la otra persona, recuerde que tiene derecho a su opinión, al igual que usted tiene derecho a la suya.
Por ejemplo, una buena pregunta de seguimiento podría ser: "¿Cuándo notó por primera vez que no le devolvía la llamada?"?Esta pregunta simplemente pretende establecer una línea de tiempo para su conflicto.
Un ejemplo de una pregunta de seguimiento ofensiva es "¿Has probado alguna de las millones de otras formas de contactarme??` Esta pregunta está destinada a hacer que la otra persona se sienta estúpida como si estuviera equivocada. Esto solo hará que el otro esté más a la defensiva y ofendido, lo que lo alejará aún más de la resolución del conflicto.
5. Ser creativo. Trate de pensar en tantas soluciones diferentes para el problema como pueda. Ambos deben tratar de pensar en el conflicto antes de verse, y luego nuevamente cuando comiencen a hablar entre ellos. Deje que su discusión fluya en tantas direcciones diferentes como pueda (siempre y cuando las emociones no se eleven demasiado), para resolver el conflicto de manera efectiva.
Puede que tengas que rendirte para salirte con la tuya. Por ejemplo, la raíz de su conflicto podría ser que su amigo tomó prestado su auto sin preguntar y casi lo destroza. Es posible que el otro no entienda por qué estás tan molesto por eso, y esta falta de comprensión se ha convertido en ira de tu parte. Una solución podría ser que no le importe si el otro toma prestado su automóvil, siempre que se lo pida primero y el otro conduzca con seguridad.
6. Tomar descansos. Si siente que uno o ambos se están emocionando, siéntase libre de tomar tantos descansos como ambos necesiten. Tómese todo el tiempo que sea necesario cuando se trate de alzar la voz antes de decir algo demasiado hiriente. También es posible que deba tomarse un tiempo para pensar en la solución propuesta o en la acción futura.
7. no te pongas negativo. Concéntrese en los aspectos positivos en lugar de decir cosas como "no puedo", "no puedo" o "no". Las palabras negativas solo harán que el conflicto sea más difícil de resolver. Viven en el conflicto en lugar de centrarse en la solución. En última instancia, desea que la otra persona acepte cómo desea proceder.
Por ejemplo, no le digas a la otra persona: "No me gusta que me prestes mi auto sin preguntar". Si bien este puede ser un aspecto importante del conflicto, de esta manera permaneces atrapado en el pasado en la fase de resolución del conflicto.
En su lugar, diga: "Necesitamos establecer algunas reglas sobre cómo usar mi automóvil si lo necesita nuevamente en el futuro.Esta oración propone una solución razonable en lugar de simplemente repetir cuál es el problema.
8. Encuentra algo en lo que estés de acuerdo. Puede haber un conflicto que simplemente no es posible resolver dentro de una conversación. Piensen en algo que puedan hacer sobre el conflicto en el que ambos estén de acuerdo y acuerden volver al tema más adelante. Es posible que se necesite más de una conversación para resolver el conflicto de manera efectiva.
Es posible que no estén de acuerdo sobre si no es razonable que alguien tome prestado el automóvil de un compañero de cuarto sin preguntar. Sin embargo, empieza por acordar que el incidente de tráfico que la otra persona provocó con tu coche es muy molesto para todas las partes.
9. Encontrar un compromiso. En muchos conflictos, nadie está completamente equivocado, así que trate de encontrar un compromiso con el que ambos puedan estar contentos. Trate siempre de ser la `persona de mente más amplia` buscando una solución que satisfaga los deseos de ambos. Sin embargo, no dejes que esto se convierta en una competencia para ver quién puede ser "más razonable".
Un ejemplo de compromiso podría ser darle a un compañero de cuarto el uso del baño por la noche los fines de semana y durante el día durante la semana, y al otro durante el día los fines de semana y por la noche durante la semana. Al alternar quién tiene tiempo para usar la lavadora, evita futuros conflictos en los que ambos quieren lavar la ropa al mismo tiempo.
Método 3 de 3: mediar en conflictos entre otros
1. Pregúntate si eres el mediador ideal. Tal vez te veas a ti mismo como un consejero talentoso o un hombro amable para llorar. Sin embargo, es posible que no seas el mejor mediador para cada resolución de conflictos. Mantener una relación cercana pero imparcial con ambas partes.
Los miembros de la familia son los mejores mediadores para las disputas entre hermanos. Los padres, los hermanos mayores o los amigos del vecindario son personas apropiadas para preguntar cuando se resuelve un conflicto.
Las disputas en el lugar de trabajo son un poco más delicadas porque existen leyes y políticas para manejar los conflictos. Los reguladores o los departamentos de recursos humanos suelen ser las partes adecuadas para resolver conflictos. Antes de actuar como mediador formal o informal, consulte el manual de su empresa.
2. Da la vuelta a la mesa con ellos. Dígales a las dos partes que desea ayudarlas a resolver su conflicto. Encuentre un momento en el que ambos tengan tiempo para discutir su conflicto. No podrán hablar abiertamente sobre sus sentimientos hasta que estén en una habitación con esa intención. Pueden elegir una hora ellos mismos, o usted puede hacer sugerencias.
Esto es fácil si, por ejemplo, se trata de una disputa en el lugar de trabajo. Un supervisor puede dejarles en claro que el trabajo está sufriendo y que se espera que resuelvan su disputa.
Hacer que dos amigos discutan en la misma habitación para resolver un conflicto puede ser más complicado. La forma más fácil es decirle a cada uno de ellos que desea ayudarlos a resolver sus problemas a través de una conversación. Si es demasiado sensible, es posible que desee invitarlos a la misma reunión sin decírselo a la otra persona. Sin embargo, este es un paso arriesgado.
CONSEJO DE EXPERTO
Gene Linetsky, MS
Fundador y director técnico de empresas emergentes Gene Linetsky es un fundador de empresas emergentes y desarrollador de software en el Área de la Bahía de San Francisco. Ha trabajado en la industria de la tecnología durante más de 30 años y es director técnico de Poynt, una empresa de tecnología que crea sistemas de transacciones inteligentes para empresas.
Gene Linetsky, MS Fundador de startups y director técnico
Trate de buscar lo positivo. Gene Linetsky, fundador de nuevas empresas e ingeniero de software, dice que el conflicto puede ser bueno a veces. "A menudo funciona bien que dos personas con habilidades similares trabajen juntas en la misma tarea porque revisarán el trabajo de cada uno. A través de esta colaboración, que con suerte es en su mayoría de naturaleza amistosa, obtiene una solución mucho mejor que si solo le pidiera a una persona que trabaje en el proyecto."
3. hacerse cargo. No es necesario que dirija toda la conversación, ya que esto puede dificultar la resolución natural de conflictos. Sin embargo, puede considerar algunas palabras de apertura para ayudarlos en su camino. Después de todo, deben saber que su conflicto es obvio para un observador imparcial y, por lo tanto, dañino. Este hecho implícito puede imbuirlos de la realidad de su conflicto.
Por ejemplo, es posible que necesite explicar más a los niños. Trate de decirles a cada uno por qué su conflicto es insalubre y dañino. Recuérdales cuánto se divirtieron juntos.
Si estás lidiando con un conflicto entre dos amigos adultos, puedes hacerlo más breve y más informal. Dígales que su conflicto es angustioso e incómodo para quienes los rodean. Necesitan hablar entre ellos.
En disputas en el lugar de trabajo, es posible que la ley le exija que cumpla con un guión o una lista de puntos de discusión. Si no, un buen enfoque es decirles que su conflicto está afectando negativamente su trabajo. Consulte las políticas de la empresa para ver qué se espera de usted.
4. Dar a ambas partes la oportunidad de hablar. La parte más importante de este proceso es dar a ambas partes la oportunidad de expresar sus quejas. No intente interrumpir a nadie a menos que alguien se enoje demasiado o sea hostil. Es natural que muestren algo de emoción a medida que liberan la tensión reprimida.
5. Escucha ambos lados. Manten una mente abierta. Incluso si tiene una idea de quién tiene razón, excluir a una persona dándole menos tiempo para hablar no resolverá el problema. No podrá llegar a un compromiso sin escuchar las quejas de cada lado en el conflicto.
6. Hacer espacio para una conversación. Después de aclarar el propósito de la discusión, apéguese a ella como un observador imparcial. Atrévete a intervenir cuando la discusión se acalore o cuando nadie hable. Sin embargo, tenga en cuenta que esta es una oportunidad para que hablen ellos, no usted.
7. Elija lados, si es posible. Un lado podría estar claramente equivocado. Puede alejar a una de las partes si se niega a reconocer que claramente tenían razón. Esto no significa que ambas partes no tengan la culpa de perpetuar el conflicto. Sin embargo, ciertas situaciones exigen el reconocimiento abierto de que un lado contribuyó más a la causa del conflicto.
Por ejemplo, podría señalar que estuvo mal que un amigo tomara prestado el auto del otro sin preguntar primero.
8. Sugerir algunos compromisos. Después de escuchar a ambos lados del conflicto y dar tiempo para hablar, ofrezca algunas opciones. Al ofrecer opciones, los hace proactivos en la elección de la mejor solución. Presente las soluciones como respuestas lógicas, no basadas en su opinión.
Por ejemplo, puede ofrecer a sus amigos con el conflicto del automóvil las siguientes soluciones.
El coche ya no puede ser prestado para evitar futuros problemas.
Se establecen reglas claras para el préstamo del automóvil.
No asumas que puedes resolver su problema. No tienes que ofrecer una solución, si no hay una solución fácil para su problema. Por ejemplo, si la pareja de uno lo ha dejado por otro, puede que no haya una solución fácil. Sin embargo, hablar abiertamente sobre los sentimientos puede ser terapéutico para ambos.
9. Anímelos a inventarlo. Debe intentar que terminen el conflicto con una nota positiva. Anímelos a decirse que ya no guardarán rencor. Sin embargo, presta atención a sus emociones. No los obligue a darse la mano o `arreglar las cosas` cuando no están listos. Esto puede llevarlos del camino de la aceptación a la ira.
No les pidas que se digan que lo sienten. Simplemente pidiéndoles que hagan las paces, debería poder persuadirlos naturalmente para que digan que lo sienten. Decir `lo siento` es motivo de discordia para muchas personas, y lo harán cuando estén listos.
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