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Darse cuenta de que muchos hijos adultos se distancian de sus padres debido al matrimonio fallido de sus padres. Los hijos de matrimonios fallidos a menudo descubren que sus padres ponen su propia felicidad por encima de la de sus hijos (incluso si el divorcio fue la elección correcta). En tales situaciones, los padres suelen hablar mal del otro padre, sin darse cuenta de que sus hijos están absorbiendo todo esto. Esto puede tener consecuencias negativas drásticas para el vínculo entre un hijo adulto y los padres, especialmente si uno de los padres tuvo poco o ningún contacto con el niño durante la crianza. Los hijos adultos que se han divorciado a veces sienten que eran una prioridad baja para sus padres. 
Ya sea que su hijo tenga catorce o cuarenta años, su hijo siempre querrá saber que sus padres lo valoran y lo aman. Una forma de demostrar que amas a tu hijo es luchar por su vínculo. Recuerde esto si lucha con la deshonestidad o la cantidad de trabajo que se necesita para conectarse con su hijo. 
Practique lo que quiere decir antes de llamar a su hijo. También prepárate para dejar un mensaje de voz. Por ejemplo, puedes decir "Tom, me gustaría mucho verte alguna vez y hablar sobre cómo te sientes". ¿Te gustaría conocerme alguna vez??` Enviar un correo electrónico o mensaje de texto. Por ejemplo, podrías escribir "Entiendo que sientes mucho dolor y lamento mucho haberte lastimado. Cuando estés listo, espero que estés dispuesto a hablar conmigo al respecto. Por favor, avísame cuando estés listo. te amo y te extraño.` 
Escribir una carta también puede ser terapéutico para ti. Aclara tus sentimientos y te ayuda a gestionar tus emociones. Otra ventaja es que puedes tomarte todo el tiempo que necesites para poner tus palabras en el papel. Sugiera hablar entre ellos cuando su hijo esté listo. Por ejemplo, podrías escribir "Sé que estás enojado, pero espero que podamos encontrarnos y hablar sobre eso algún día". mi puerta siempre esta abierta.` 
Por ejemplo, si solo le está enviando un correo electrónico a su hijo, podría escribir: "Estoy muy contento de que ahora estemos en contacto por correo electrónico". Por supuesto espero que en algún momento tengamos la sensación de que podemos vernos en la vida real, pero no te sientas presionado.` 
Puede ser útil comenzar la conversación con disculpas, haciéndole saber a su hijo que comprende que lo ha lastimado y haciéndole sentir que está en pie de igualdad. Después de su disculpa, puede pedirle a su hijo que le cuente más sobre cómo se siente. 
Al escuchar sin juzgar ni contradecir, permite que alguien sea completamente honesto en sus reacciones. Lo que escucha puede lastimarlo mucho, pero comprenda que su hijo probablemente realmente necesite sacarlo. Por ejemplo, puedes decir "Odio que te sientas así por mi culpa y quiero entenderte mejor". Me puedes contar más?` 
Incluso si no entiende exactamente por qué su hijo está enojado con usted, reconozca que es. No intentes defender tu comportamiento, escucha a tu hijo y discúlpate por el dolor por el que pasó. Trate de entender la situación de su hijo. ser empático no significa necesariamente que estés de acuerdo con alguien, sino que comprendes su perspectiva. Comprender la perspectiva de su hijo es un paso importante para resolver conflictos. Por ejemplo, puedes decir: "Sé que he sido estricto contigo". Realmente quería que tuvieras éxito. Pero puedo ver por qué pensaste que nunca estaba satisfecho con lo que hiciste. Eso no es lo que quise decir, y definitivamente no es cierto. Pero veo cómo mi comportamiento te hizo pensar que.` 
Por ejemplo, puedes decir “Realmente extrañé hablar contigo, pero sé que a veces necesitas espacio.` Nunca digas algo como "He estado tan deprimida porque no me llamaste" o "¿Sabes cuánto me dolió no saber de ti??` 
Por ejemplo, puedes decir "Tina, siento mucho haberte lastimado. Sé que tuviste que pasar por mucho cuando bebí. Odio haber cometido tantos errores cuando eras joven. Entiendo que quieras mantener la distancia, pero realmente espero que podamos superar esto juntos.` No intentes justificar tus acciones en tu disculpa, aunque creas que tenías una buena razón para tus acciones. Por ejemplo, "Lamento haberte golpeado hace cinco años, pero solo lo hice porque eras un bocazas" no es una disculpa y solo molesta a la otra persona. Recuerda que las disculpas solo son efectivas y sinceras si te disculpas por tus propias acciones, no por la respuesta de otra persona. Por ejemplo, "Lamento que mi comportamiento te haya lastimado" es una disculpa efectiva. "Lo siento si te sentiste lastimado" ¿no es así?. Nunca uses la palabra "si" en una disculpa de todos modos. 
La terapia familiar generalmente se enfoca en el corto plazo y se enfoca en un problema que enfrenta la familia. Es posible que se le aconseje a usted o a su hijo que consulten a un terapeuta para concentrarse en los problemas individuales. Para encontrar un terapeuta familiar, puede pedirle consejo a su médico o buscar un terapeuta en línea. 
No des consejos no solicitados. No ceda a la tentación de "arreglar" la vida de su hijo y deje que su hijo cometa sus propios errores. 
Dile a tu hijo que respetas sus normas y valores como padre. Por ejemplo, si a sus nietos solo se les permite una hora de televisión al día, dígales a sus padres que aplicará esta regla en su hogar y que primero preguntará si la regla debe romperse. Puede encontrar un terapeuta que se especialice en problemas familiares. Tenga en cuenta que su terapeuta individual puede derivarlo a otro terapeuta si también desea ir a terapia con su hijo. Esto es para que el terapeuta pueda permanecer objetivo. También puede encontrar soporte en foros de grupos de soporte en línea. Aquí encontrará otras personas que se enfrentan a problemas similares, y podrá hablar sobre sus problemas y compartir historias de éxito. 
Solo asegúrese de darle a su hijo suficiente espacio y respete su necesidad de privacidad y distancia. No se comunique con nosotros más de una vez por semana y reduzca el contacto si nota que su hijo está molesto. Pero trata de mantenerte en contacto. Por ejemplo, puedes decir "Hola, Marieke, solo quería saludarte y decirte que estoy pensando en ti". espero que estés bien. Te echo de menos. Sabes que siempre puedes visitarme si quieres hablar. Te quiero.` No intentes visitar a tu hijo. Respete los límites de su hijo y manténgase en las formas de contacto menos intrusivas. 
Pon la pelota con tu hijo. Envía un mensaje o deja un mensaje de voz que diga algo como "Peter, entiendo que quieras que no esté en contacto contigo". Por supuesto que no estoy contento con eso, pero respeto tu elección y no intentaré contactarte de nuevo. Si alguna vez quieres hablar conmigo, estaré ahí para ti, pero respeto lo que quieres, así que no intentaré hablar contigo nunca más. Te quiero.` Recuerde que en casos de abuso de drogas, enfermedad mental o la relación enfermiza de su hijo (por ejemplo, con una pareja mandona) puede ser difícil reconciliarse con su hijo. Su alienación bien puede ser el resultado de esos problemas, pero no siempre puede hacer algo al respecto hasta que su hijo identifique y resuelva estos problemas por su cuenta. Si su hijo no quiere ningún contacto, considere buscar un terapeuta que pueda ayudarlo a superar su dolor. Este es un terreno complicado para navegar y es posible que necesite apoyo adicional. 
Tome medidas para mostrarle a su hijo que ha cambiado. Por ejemplo, si su hijo es homosexual y usted pertenece a una comunidad de fe conservadora o a un partido político, busque una comunidad que sea más liberal. Puede decirle a su hijo que está leyendo un libro para comprender mejor su perspectiva. Si su hijo no le habla porque desaprueba ciertas decisiones que ha tomado, es más difícil. Sea firme y seguro de quién es usted, mientras muestra su amor por su hijo. Siga haciendo todo lo posible para mantenerse en contacto con su hijo y trate de encontrar oportunidades para conocerlo. 
Respeta tus diferencias lo mejor que puedas. Por ejemplo, si usted es religioso y su hijo es ateo, puede optar por saltarse el servicio de la iglesia por una vez si su hijo viene de visita el fin de semana. Encuentre temas de discusión que no sean sus problemas espinosos. Si su hijo menciona un tema sobre el que han discutido en el pasado, puede decir: "Está bien, simplemente no estamos de acuerdo en eso". Si seguimos hablando de esto, solo nos enfadaremos.`
Reconectarse con un hijo o una hija separados
Contenido
Separarse de su hijo o hija adulto puede ser muy doloroso. Es posible reparar dicho vínculo, pero requiere mucho tiempo y paciencia. Como padre de su hijo o hija, debe reconocer que el primer paso, iniciar el contacto, es con usted, ya sea que crea o no que ha hecho algo mal. Respete los límites que su hijo ha establecido para su relación y trate de no cruzarlos. Además, no olvides establecer tus propios límites. Enséñele a su hijo a aceptar quién es él o ella, y reconozca su independencia y capacidad para tomar sus propias decisiones.
Pasos
Método 1 de 4: contactar a su hijo
1. Encuentre claridad sobre lo que salió mal. Antes de intentar conectarse con su hijo adulto, puede ser útil averiguar por qué su hijo está enojado con usted. Es posible que pueda obtener esta información de su hijo usted mismo, pero es posible que deba consultar a otra persona que conozca la situación. Para hacer las paces con su hijo, primero debe encontrar el problema.
- Si tienes una idea de lo que salió mal, ahora tienes tiempo para pensar en tus próximos pasos y lo que le quieres decir a tu hijo o hija.
- Comuníquese con su hijo y pregúntele. Por ejemplo, puedes decir "Max, sé que no quieres hablar conmigo y me gustaría saber qué hice que te lastimó tanto". Puede usted por favor decirme? No tienes que hablar conmigo, pero por favor envíame una carta o correo electrónico. No puedo compensarlo si no tengo idea de lo que está mal.`
- Si no recibe una respuesta de su hijo, comuníquese con otro familiar o amigo en común que sepa más sobre lo que está pasando. Por ejemplo, puedes decir “Mark, ¿has hablado con tu hermana últimamente?”? Ella no me habla y no puedo entender cuál es el problema. Tal vez sabes lo que está pasando?`
- El resultado ideal es, por supuesto, descubrir la razón detrás del distanciamiento de su hijo, pero también podría ser que simplemente no lo averigüe. No dejes que eso te impida intentar conectarte con tu hijo.
2. Hacer autorreflexión. Piense en las posibles razones detrás del distanciamiento de su hijo. ¿Fue causado por algo del pasado?? ¿Ha sucedido algo recientemente que podría haber causado la ruptura (como una muerte o un nacimiento)?? Tal vez te has negado a hablar con tu hijo por un tiempo y ahora tu hijo ya no quiere hablar contigo.
3. ¿Te das cuenta de que la pelota está en tu cancha?. Si hiciste algo mal o no; normalmente son los padres quienes tienen que dar los primeros pasos en el proceso de reconciliación. Mira más allá de la injusticia de la situación y deja tu ego en casa. Si de verdad quieres reconciliarte con tu hijo, tienes que darte cuenta de que tienes que ser tú quien haga contacto y seguir haciéndolo.
4. Conéctate con tu hijo. Si bien es posible que prefiera conocer a su hijo en persona, puede parecer menos intrusivo comunicarse por teléfono, correo electrónico o carta. Respeta la necesidad de la distancia y dale a tu hijo la oportunidad de responder cuando le convenga. Sea paciente y dele a su hijo unos días para responder.
5.escribir una carta. Es posible que su hijo no esté dispuesto a hablar con usted en persona. En ese caso lo mejor es escribir una carta. Discúlpese por el dolor que le causó y diga que entiende por qué su hijo se siente así.
6. Acepta los límites que te pone tu hijo. Su hijo adulto puede estar abierto al contacto, pero no a un encuentro real (y puede que siga siendo así). Tal vez su hijo solo quiera enviarle correos electrónicos o llamarlo. Tenga cuidado de no hacer que su hijo se sienta culpable mientras mantiene la puerta abierta para encuentros posteriores.
Método 2 de 4: Ten una conversación inicial
1. Haga una cita. Si su hijo adulto está dispuesto a hablar con usted, organice algo para comer en un lugar público. Comer algo juntos en público es una buena idea, porque así es más probable que controles tus emociones. Además, al comer juntos se crea un vínculo de confianza.
- Asegúrate de reunirte solo. No invite a su cónyuge u otro asesor confidencial. Esto puede darle a su hijo la sensación de que está siendo atacado.
2. Deje que su hijo dirija la conversación. Escuche las preocupaciones de su hijo sin contradecirlas ni ponerse a la defensiva. Su hijo puede esperar inmediatamente una disculpa de su parte. Si cree que este es el caso, pida disculpas.
3. Escucha a tu hijo sin juzgar. Recuerda que su punto de vista es válido, incluso si no estás de acuerdo con él. Una relación solo puede recuperarse si alguien se siente escuchado y comprendido. Así que manténgase abierto a la perspectiva de su hijo.
4. Toma tu parte de la culpa. Entiende que nunca puedes llegar lejos en la Expiación sin reconocer que puedes haber contribuido al problema. Los hijos adultos quieren que sus padres asuman la responsabilidad de sus acciones. Así que prepárate para hacer esto también, ya sea que creas que te equivocaste o no.
5. Evite hablar de sus propios sentimientos acerca de la alienación de su hijo. Puede parecer injusto, pero ahora no es el momento de comenzar a hablar sobre su pena y dolor por no poder hablar con su hijo. Reconozca que su hijo necesitaba espacio para luchar con sus emociones y resolver las cosas. Si pone su propia tristeza, enojo y resentimiento sobre la mesa ahora, puede hacer que su hijo sienta que está tratando de hablar con la culpa. Por lo tanto, él o ella estarán menos ansiosos por restaurar su vínculo.
6.Di perdón. Una buena disculpa resalta claramente lo que hiciste mal (para que el oyente sepa que lo entendiste), muestra remordimiento y ofrece una forma de compensarlo. Discúlpese sinceramente con su hijo y reconozca el dolor que ha causado. Recuerda: Pide disculpas aunque creas que tus acciones fueron correctas. Ahora se trata del dolor de su hijo, no de quién tenía razón o quién no.
7. Considere la terapia familiar. Si a su hijo adulto también le gusta esto, pueden ir a terapia familiar juntos para hablar sobre sus sentimientos en presencia de un profesional capacitado. Un terapeuta familiar puede ayudar a los miembros de la familia a identificar comportamientos disfuncionales y encontrar soluciones al problema. La terapia familiar también trabaja para reconocer y fortalecer los lazos que los miembros de la familia tienen entre sí.
Método 3 de 4: Establecer y respetar límites
1. Empieza despacio. Trate de resistir la tentación de volver a la relación. En la mayoría de los casos, una relación rota no sanará en un día. Puede llevar semanas, meses o incluso años volver a la "normalidad", dependiendo de la gravedad de la causa de la alienación. También puede encontrar una nueva `normalidad`.
- Recuerde que es posible que deba tener varias conversaciones difíciles sobre su distanciamiento mientras ambos intentan procesar sus sentimientos. Es poco probable que todo vuelva a ser como antes después de una conversación.
- Lentamente promover el contacto. Primero, solo encuentre a su hijo en lugares públicos y solo. No invite a su hijo a eventos familiares ocupados, como fiestas de Navidad, a menos que su hijo esté claramente listo.
- Por ejemplo, podrías decir "Nos encantaría tenerte cerca para Navidad, pero entiendo que prefieras no hacerlo". Igual de buenos amigos si no vienes, sé que necesitas tiempo.`
2. Reconoce que tu hijo es un adulto. Su hijo ya es un adulto, por lo que puede tomar sus propias decisiones. Es posible que no esté de acuerdo con todas las opciones, pero debe dejar que su hijo adulto sea independiente y lleve una vida propia. Interferir en la vida de su hijo puede haber causado que su hijo tomara cierta distancia conscientemente.
3. No dar consejos sobre crianza. Los padres a veces son un poco quisquillosos con los consejos de crianza externos, sin importar cuán bien intencionados puedan ser. Así que déjate tu opinión, a menos que tu hijo te la pida. Ya has criado a tus hijos, así que dale a la próxima generación la oportunidad de hacerlo ellos mismos.
4. Busca ayuda para ti. Lidiar con un niño separado puede ser una experiencia muy estresante y dolorosa. Por lo tanto, puede ser conveniente buscar ayuda profesional para ayudar a procesar sus emociones y desarrollar estrategias efectivas de comunicación y procesamiento.
5. Espera, pero no te esfuerces. Siga intentándolo si su hijo inicialmente rechaza sus intentos de establecer contacto. Envíe tarjetas, escriba correos electrónicos o deje mensajes de voz, cualquier cosa para que su hijo sepa que está pensando en él y quiere hablar.
6. Déjalo ir si es necesario. Su hijo adulto puede incluso ver sus intentos tentativos de contacto como transgresores y perturbadores. Es posible que él o ella no quiera tener nada que ver contigo, incluso después de que te hayas disculpado y reconocido tus errores. En ese caso, probablemente sea mejor para tu tranquilidad aceptar la situación y dejar de intentar vincularte.
Método 4 de 4: acepta quién es tu hijo
1. Acepte que su hijo tiene una perspectiva diferente de la vida. Es posible que hayan vivido juntos durante años y, sin embargo, la impresión de una persona sobre una situación puede ser completamente diferente de la de otra. Reconozca que los recuerdos y las perspectivas de su hijo adulto son tan buenos como los suyos.
- La visión de una persona sobre una situación puede ser completamente diferente según la edad, la dinámica de poder o la cercanía de las relaciones. Por ejemplo, mudarse a otra ciudad puede haber sido perfecto para usted, pero es posible que sus hijos hayan tenido problemas con esto porque solo podían seguir.
- Diferentes realidades son parte de la vida familiar. Por ejemplo: de niño puede que hayas visitado un museo con tus padres. Tus padres pueden recordar las exposiciones interesantes y un día divertido de ese día. Pero solo recuerdas que tenías demasiado calor con el abrigo puesto y que tenías miedo de los esqueletos de dinosaurio. Ni tus recuerdos ni los de tus padres están mal, son solo perspectivas diferentes.
2. Aceptar las diferencias de los demás. Es posible que se hayan distanciado porque uno de ustedes, o ambos, no aprobaron algunas de las elecciones del otro. Es posible que no pueda hacer mucho con respecto a la actitud de su hijo hacia usted, pero puede demostrar que acepta a su hijo tal como es.
3. Respete el derecho de su hijo a no estar de acuerdo con usted. No tienes que cambiar tus creencias, pero tampoco desprecies las de tu hijo. Es mejor no estar de acuerdo con alguien y aún amar a esa persona. No todos tienen que estar de acuerdo.
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