El amor es una de las experiencias humanas más bellas, gratificantes y satisfactorias. Ya sea el amor de la familia, de los amigos, de un hijo o de tu pareja, es una aventura humana compartida. Cuando las cosas van bien en el amor te sientes genial, pero cuando tienes que dejar ir a ese ser amado, puedes quedar destrozado por la tristeza. Tendrás que llorarlo, ya sea que tengas que despedirte de alguien porque ha fallecido, o porque una relación ha terminado. Debes llorar lo que has perdido y aceptar que el tiempo cura todas las heridas. Reconoce tus límites emocionales, pero no te cierres cuando intentes dejar ir a alguien y luego superar la pérdida.
Pasos
Parte 1 de 6: Duelo por la relación
1. Comprender las cinco etapas del duelo. Estas etapas podrían describirse mejor como ciclos. Puede omitir etapas, nunca experimentar ciertas etapas o quedarse atascado en una etapa. Pero también puedes experimentar todas las etapas una y otra vez en oleadas. Las etapas son:
Negación y Cierre: En esta etapa estás negando la realidad de la situación. Es una respuesta natural al dolor abrumador del dolor.
Ira: Esta etapa llega cuando el dolor negado sale a la superficie. Puedes dirigir la ira hacia objetos inanimados, extraños, familiares o amigos. Puede sentirse enojado con la persona que murió o se fue, y también puede sentirse culpable por estar tan enojado.
Combate: en esta etapa, puede sentir que quiere recuperar el control, en lugar de sentirse impotente. Piensas en cómo puedes convertirte en una mejor persona, o cómo podrías haber ayudado mejor, y así sucesivamente.
Depresión: esta etapa trae tristeza y arrepentimiento una vez que te das cuenta de que tu ser querido realmente se ha ido. Puede sentir una tristeza abrumadora, llorar, etc.
Aceptación: esta etapa se puede describir como alcanzar un estado tranquilo de rendición. Algunas personas nunca llegarán a esta etapa del duelo.
2. Reconoce que estás de duelo. La relación realmente murió. Es por eso que en un divorcio puede sentirse exactamente como si un ser querido estuviera muerto. Puedes estar triste por la pérdida. Déjate llevar por las olas del luto, sin hundirte. no luches contra eso. Reconócelo por lo que es: olas de emociones que te arrastran a través de extrañas corrientes, mientras le dan a tu corazón espacio para sanar. El duelo es parte de la curación.
Incluso si nadie en tu vida sabe por lo que estás pasando, aún puedes reconocer tu propio dolor. Cuando estés triste, tómate un momento para decir: "Estoy triste y no importa. Se pondrá mejor`.
CONSEJO DE EXPERTO
Elvina Lui, MFT
Terapeuta matrimonial y familiarElvina Lui es una terapeuta licenciada en matrimonio y familia en el Área de la Bahía de San Francisco, que se especializa en consejería de relaciones. Recibió su maestría en consejería de Western Seminary en 2007, seguida de capacitación en el Asian Family Institute en San Francisco y New Life Community Services en Santa Cruz. Tiene más de 13 años de experiencia como terapeuta y está entrenada en limitar los daños a la salud.
Elvina Lui, MFT Terapeuta Matrimonial y Familiar
Sentir dolor es señal de que has amado. Elvina Lui, terapeuta matrimonial y familiar: `¿Quién realmente quiere una relación tan superficial y sin sentido que no duele si termina?? Eso es absurdo, un tipo de pensamiento que es impulsado por el deseo de evitar el dolor.`
3. Comparte tu tristeza con los demás. Incluso si las personas que lo rodean no comprenden completamente cómo se siente, no tenga miedo de compartir su dolor con las personas en las que confía.
4. Consigue ayuda profesional si la necesitas. Si le preocupa que su duelo no sea saludable o que esté deprimido, es posible que deba buscar ayuda profesional. Un terapeuta puede ayudarlo a comprender mejor su duelo y evaluar si está deprimido.
Puede ser bueno hablar con un terapeuta, incluso si no está deprimido. Un terapeuta puede ayudarlo a procesar el duelo.
Parte 2 de 6: Pasando el tiempo
1. Prométete a ti mismo que no tienes que apresurarte. El viejo adagio `el tiempo cura todas las heridas` es cierto. Pero la curación será mejor si maneja sus emociones de manera realista y si se da tiempo para recuperarse. Puede que queramos una solución rápida, pero al final no hay solución rápida si realmente amamos a alguien. Aceptar que se necesita tiempo para sanar y nada apresurado.
CONSEJO DE EXPERTO
Elvina Lui, MFT
Terapeuta matrimonial y familiarElvina Lui es una terapeuta licenciada en matrimonio y familia en el Área de la Bahía de San Francisco, que se especializa en consejería de relaciones. Recibió su maestría en consejería de Western Seminary en 2007, seguida de capacitación en el Asian Family Institute en San Francisco y New Life Community Services en Santa Cruz. Tiene más de 13 años de experiencia como terapeuta y está entrenada en limitar los daños a la salud.
Elvina Lui, MFT Terapeuta Matrimonial y Familiar
No puedes acelerar la tristeza. Elvina Lui, Terapeuta Matrimonial y Familiar: `Apúrate porque te sientes débil? ¿Te sientes anormal y demasiado cariñoso?? Si amas con mucha fuerza eres más valiente que las personas que se reprimen. Son los cobardes, obsesionados con querer no salir lastimados, pero no sienten amor de verdad. Si abres tu corazón te dolerá si lo pierdes también. Eso es lo que hace que el amor sea hermoso.`
2. Vive el día a día. Intenta pasar el tiempo dividiéndolo en pequeños bocados. Puedes poner tus metas a largo plazo en el refrigerador por un tiempo. Este es realmente un momento para vivir el día a día.
3. Cuatro pequeñas victorias. Es posible que todavía sienta el dolor, pero nota que cada vez es menos. Ver que la curación está cada vez más cerca paso a paso. Significa que vendrán tiempos mejores.
4. Piensa en cosas positivas. Encuentra un equilibrio en lo que es más saludable para ti, así que permítete momentos de tristeza, mientras también eres feliz de vez en cuando. Si te abruman las emociones negativas, date un momento (quizás literalmente un minuto) para sentir lo que sientes. Entonces elige enfocar tus pensamientos en algo positivo.
Para que conste, está bien reírse cuando estás de luto. Solo necesitas recalibrar tus emociones. Lo creas o no, tus emociones están haciendo exactamente lo que se supone que deben hacer. Dicho esto, el proceso de recalibración a veces también puede salir mal y, de todos modos, terminas de nuevo en depresión, lo que puede ser un problema grave.
Parte 3 de 6: Recordando tu relación
1. Evalúa tu amor con una mirada honesta. Una vez que superas el dolor inicial, es un buen momento para echar un vistazo honesto a la relación. Comienza por ver lo que había allí. Si ha perdido a alguien porque falleció y quiere seguir adelante con su vida, es posible que idealice la relación y pase por alto los malos momentos. No le haces injusticia a tu ser querido al recordar estos momentos menos perfectos. Conmemoras a la persona real, verdadera. Si hubo amor real entre ustedes, entonces también esos momentos menores y cómo lidiaron con las diferencias hicieron que ese amor fuera tan especial.
No pongas a tu ser querido en un pedestal, aunque esté muerto. Cuando lo pones tan alto, no puedes sostenerlo cerca de tu corazón y seguir adelante, y probablemente no sea así como él/ella quería.
Si estás divorciado, es lo mismo. La relación no fue perfecta. Si lo fuera, no te habrías separado. Incluso si el otro se separó, eso demuestra que la relación tenía debilidades, y no importa.
2. Sea honesto acerca de los picos y valles. Su relación, sin duda, habrá tenido sus altibajos. Si no fuiste tú quien lo dejó, tal vez lo estés idealizando. Está bien pensar en los buenos tiempos. pero se realista. También hubo lados menos divertidos.
Aprecia los aspectos positivos de la relación y cómo la otra persona ha contribuido a lo que eres hoy.
3. Sepa qué partes podrían haber sido malas para usted. Es importante saber qué características de la relación sacaron lo peor de ti. Eso no significa que el otro fuera malo. Pero puede hacerte ver que también hubo elementos poco saludables cuando estaban juntos.
Una vez que reconozca estos elementos nocivos para la salud, podrá apreciar más el cambio para poder volver a ser más saludable. Esto le da la oportunidad de asegurarse de no volver a cometer los mismos errores en una nueva relación. También cambia un poco tu perspectiva sobre lo que perdiste. Puede ser útil darle un lugar para que pueda seguir adelante.
4. No te quedes estancado en las cosas malas. Es importante ser honesto con la relación y con la otra persona, reconciliarse con las emociones y dejarse llevar y seguir adelante. Pero es importante no aplastar por completo a la otra persona, incluso si ha sido poco amable. Quedarse demasiado tiempo en el pasado no es bueno para ti.
Si dices cosas negativas sobre la otra persona, o te quedas atascado en ciertos malos momentos, en realidad puedes fortalecer la conexión emocional con la otra persona, haciendo que sea más difícil dejarla ir. Tu amor puede incluso convertirse en odio. Eso no hace que la otra persona se salga de tu corazón. Simplemente hace que ya no te guste él/ella. Debes volverte completamente libre para continuar, así que ten cuidado de no retenerlo en tu corazón de manera negativa.
Parte 4 de 6: llevarse bien con los demás
1. Reconecta con las personas que más te han apoyado. Es normal aislarse por poco tiempo. Pero es fundamental que no te aísles demasiado de las personas que más te apoyan. Te aman y necesitan saber cómo eres. A veces te conocen mejor de lo que te conoces a ti mismo. Ellos pueden ayudarlo a volver a la normalidad.
Estas son las personas que saben cuándo callarse cuando están cerca de ti y cuándo presionarte para que la diversión vuelva a la vida. Saben hacerte reír y cuando ofrecerte un hombro para llorar. No tienes que llegar a todos, pero tienes que confiar en las personas más cercanas a ti.
Estas personas también pueden ayudarlo a ver cuándo su duelo se convierte en depresión y decirle si necesita apoyo profesional.
2. Establecer límites dentro de las conversaciones. Tus amigos y familiares pueden comenzar a hablar de la otra persona sin darse cuenta de lo difícil que es para ti. Lo mejor es que tus amigos sepan que prefieres hablar de un tema diferente. Solo sé honesto y diles que necesitas más tiempo. Sea específico acerca de lo que le duele y de lo que no quiere hablar todavía.
3. Establecer límites en las interacciones. Es importante saber cuál es tu umbral de dolor y protegerte. Tal vez hayas aceptado seguir siendo amigo de tu ex, pero las llamadas telefónicas como "amigos" son demasiado dolorosas. Sea honesto acerca de cómo se siente. Tal vez deberías distanciarte por completo hasta que estés en la cima.
4. Aceptar invitaciones para reunirse con amigos. Probablemente tendrá colegas, compañeros de clase o amigos y familiares que se encuentran fuera de la categoría de "mayor apoyo". Tal vez no quieras ventilar tu corazón con ellos, pero aún quieres que jueguen un papel en tu vida. Está bien rechazar la invitación a almorzar con un compañero de trabajo al principio, pero después de un tiempo debe dejar que estas personas desempeñen el papel alegre, amistoso y que distrae que solían desempeñar.
Puede delinear estos contactos con los límites naturales que ya ha establecido. Evita el contacto personal demasiado profundo y mantiene las cosas ligeras y en la superficie. Realmente no esperan que pongas todas tus emociones sobre la mesa en tu hora de almuerzo de 30 minutos.
5. conocer gente nueva. Esto no se trata de reemplazar lo que has perdido. Se trata de seguir adelante. Si notas que cada vez te preocupa menos el duelo, también te preocupa menos la persona a la que tienes que dejar marchar. Ahora puedes abrirte a otras personas. La gente nueva es emocionante.
Bajo ninguna circunstancia tiene que ir a citas para superar su pérdida. Tal vez ya estés estresado solo de pensarlo. Así que trata de manejar esto de una manera agradable. En lugar de saltar directamente al mercado de solteros, intente hacer nuevos amigos. Las amistades pueden conducir a cosas maravillosas. Algunos amigos son más como una familia. A veces una amistad se convierte en una historia de amor. A veces los amigos siguen siendo amigos. Nunca puedes tener suficientes amigos reales.
Parte 5 de 6: Expresarte
1. Habla de tus emociones. Las emociones pueden ser abrumadoras e incluso pueden hacerte callar por completo. Es hora de encontrar tu voz interior. Hable de ello con un familiar, amigo o confidente.
Hay momentos en que algo es tan personal que preferirías no hablar de ello con alguien que conoces. Puede hacer una cita con un consejero o un clérigo. Los sentimientos pueden ser tan confusos que es difícil ponerlos en palabras. Un tercero objetivo puede ayudarlo haciendo las preguntas correctas y desentrañando sus emociones sin expresar su propia opinión.
Es importante poder hablar sobre ello para que no te quedes atascado en tu propia cabeza sin que alguien valide o corrija tus pensamientos.
2. Escribe una carta al otro. Escribe una carta a tu ser querido. Luego guarde la carta, para que sea su propia elección dejarla ir. Algunas personas encuentran beneficioso quemar la carta, para significar un final definitivo. O tal vez quieras hacer algo para demostrar que la otra persona está para siempre en tu corazón. Eso puede ser más apropiado si su ser querido ha fallecido.
Puedes atar la carta a un globo de helio y soltarla.
También puedes usar un hacer deseo globo, con palabras de amor que envías al cielo como si se las estuvieras enviando a tu ser querido.
3. Escribe sobre tus sentimientos en un diario. También puedes elegir un diario para expresar tus sentimientos. Dale espacio a las emociones que sientes ahora, pero también a los sentimientos que esperas recuperar. Al hacer un diario puedes ser completamente honesto, porque es solo para ti.
Esto le ayuda a descubrir patrones en su forma de pensar, hacer y comportarse.
4. Cambia algo por ti mismo. Cambiar incluso la cosa más pequeña en su vida puede hacer que se sienta completamente renovado, recordándose que la vida sigue siendo divertida. Cambia tus muebles, ve a la peluquería, conduce al trabajo de una manera diferente o come tu postre primero. Sea lo que sea, elige algo que te guste. Puede mejorar temporalmente su estado de ánimo, pero eso es todo lo que necesita para recordar que aún puede reír y disfrutar de la vida.
Parte 6 de 6: Seguir adelante con tu vida
1. Vive tu propia vida. Has afligido y te has tomado el tiempo para pensar honestamente sobre la relación. Has aprendido a respetar tus límites emocionales y a estirarlos. Has permitido que la gente vuelva a entrar en tu vida y has encontrado tu propia voz. Ahora es el momento de seguir adelante. Honra la vida de tu ser querido viviendo la tuya. Su amor te influyó en cómo vivió, no en cómo murió. Continuar su legado de amor y vida aceptando el camino de amor y vida que tiene por delante.
A menudo, las personas pierden las mejores cualidades que compartieron con las que perdieron debido a demasiado dolor. En cambio, puedes intentar continuar con su amor dándole un lugar feliz en tu memoria. Aprende a sonreír de nuevo cuando piensas en tu ser querido. Él / ella todavía puede darte mucha alegría a través de esos recuerdos. La risa ayuda a sanar.
2. Evalúa si aún puedes recaer. Si bien debes tomarte el tiempo suficiente para superar una relación rota, en algún momento estarás listo para dejar que alguien más entre en tu vida. Pero asegúrese de no traer equipaje viejo a la nueva relación, ya sea de naturaleza amistosa o romántica. Piensa si ya superaste al otro. Si todavía piensas en él/ella algunas veces al día, es posible que estés entrando en una "relación de comodidad". Incluso una "amistad de consuelo" puede ser un problema porque estás tratando de llenar un vacío en tus necesidades emocionales, atrayendo a alguien para llenar ese vacío. Puede ser que la otra persona realmente no te convenga en absoluto. Es posible que ni siquiera tenga nada más que ofrecerte.
3. Determine con qué frecuencia todavía piensa en el otro. ¿Ya puede ir a lugares donde solía ir con su ser querido, sin pensar inmediatamente en él / ella?? Si todo el mundo sigue gritando su nombre, probablemente necesites aún más tiempo.
4. Conecta recuerdos con nuevas experiencias. Hasta que estés listo, no está de más evitar lugares que realmente te recuerden a la otra persona. Pero recuerda que el dolor tiene capas. Si bien esquivar no es malo al principio, eventualmente tendrás que desafiarte a ti mismo para sanar por completo. Considere visitar lugares antiguos con un buen amigo. Entonces puedes empezar a crear nuevos recuerdos y asociaciones. Comience en un lugar donde se sienta cómodo y poco a poco cree nuevas historias y recuerdos. Estos lugares aún pueden ser especiales.
¿Todavía piensas en él/ella cuando suena esa canción en la radio?? Si es así, puede que sea demasiado pronto para continuar. Debes recuperar este recuerdo asociándolo con nuevas experiencias. Intenta escuchar la canción con un amigo y pídele que te ayude a darle un nuevo significado. hazlo gracioso. Recuerda que la risa ayuda a sanar.
Si te encanta la vista desde un restaurante en particular, reúnete allí con algunos buenos amigos. Sonríe, diviértete y asegúrate de que ese lugar vuelva a tener un buen significado. Retire las cáscaras una por una y déles un significado nuevo y positivo.
5. Preste atención a cómo reacciona cuando alguien menciona el nombre de su ser querido. Cuando alguien menciona el nombre de tu ex amante, ¿sigues sintiendo un dolor punzante?? Si es así, recuerda que le deseas lo mejor. Eso parece extraño, pero puede ayudarte a reprogramar tus pensamientos sobre él/ella.
6. Califica tu reacción emocional cuando ves a tu ex amante. Cuando te lo encuentras con un nuevo amante, ¿qué tan fuerte es tu respuesta emocional?? ¿Es doloroso verlo feliz?? ¿Puedes estar feliz por él / ella ya?? ¿Ya lo soltaste??
Puede doler un poco y, como una herida física, eventualmente sanará, para que pueda funcionar con total normalidad y continuar con su vida. Asegúrate de que no duela más que un poco antes de continuar.
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