Irradiando simpatía

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Pasos
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La simpatía tiene que ver con tratar de entender los problemas de otra persona desde una perspectiva diferente a la tuya. Incluso si le resulta difícil, aún puede apoyar a sus amigos y seres queridos aprendiendo su simpatía para expresar. Siga los pasos a continuación, guardándose las dudas y las reacciones negativas, y es posible que desarrolle sentimientos más genuinos de lo que esperaba.

Pasos

Método 1 de 3: Expresar simpatía

1. Darle al otro la oportunidad de hablar sobre sus emociones. Se ofrece a escuchar lo que él o ella está sintiendo, o cómo la persona está tratando de lidiar con sus problemas. No es necesario tener la solución a mano. A veces, un oído atento puede ser de gran ayuda en sí mismo.

2. Usa el lenguaje corporal para expresar tu simpatía. Incluso mientras escucha, puede demostrar que está atento y comprensivo con la otra persona a través de su lenguaje corporal. Haz contacto visual y ocasionalmente asiente con la cabeza en señal de comprensión. Gira tu cuerpo hacia la persona en lugar de hacia tu lado.

Procura no hacer varias cosas a la vez y evita distracciones durante la conversación. Apaga tu teléfono si puedes para evitar interrupciones.

Mantenga una postura abierta al no cruzar los brazos y las piernas. Si sus manos son visibles, manténgalas relajadas y ligeramente hacia un lado. Esto ayuda a indicar que estás escuchando a la otra persona.

Inclínate hacia la persona. Inclinarse hacia la persona hace que la otra persona se sienta más cómoda hablando contigo.

Asentir cuando la persona está hablando. Asentir con la cabeza y otros gestos alentadores ayudan a las personas a sentirse más cómodas durante una conversación.

Reflejar la postura del otro. Esto no significa que tengas que copiar todo lo que hace la otra persona, sino que colocando tu cuerpo aproximadamente en la misma posición que la de tu interlocutor (p. mirando a la otra persona cuando esa persona te está mirando, manteniendo las piernas en la misma dirección que la otra persona), creas una atmósfera de apoyo con tu lenguaje corporal.

3. Escucha primero y luego comenta. En muchos casos, la otra persona quiere que la escuches mientras explora sus propios sentimientos y pensamientos. Esto significa que tratas de apoyar a la otra persona, aunque sientas que realmente no estás logrando o ayudando en nada. Al dar un consejo antes de que te lo pidan, a menudo corres el riesgo de que la otra persona piense que estás dejando que su experiencia sea sobre ti.

"Escuchar sin ofrecer una solución," te permite, según el autor Michael Rooni, proporcionar a otras personas un lugar seguro para expresarse y procesar sus propios sentimientos. No sienten la presión de seguir tu consejo, ni sienten que comprendes su problema o condición "se hace cargo".

En caso de duda, pregunte: "Quiero apoyarte en lo que necesites. ¿Quieres que te ayude a resolver tu problema o te gustaría compartir tu historia?? De todos modos, estoy aquí para ti."

Si ha tenido experiencias similares, es posible que pueda ayudar ofreciendo consejos prácticos o formas de sobrellevar la situación. Traiga su consejo como una experiencia personal y no como un comando. Por ejemplo: "Siento mucho que te rompieras la pierna. Todavía recuerdo lo mal que me sentí cuando me rompí el tobillo hace unos años. ¿Ayuda si te digo cómo lo manejé??"

No dé la impresión de querer dictar cómo debe actuar el otro. Si tiene un consejo que le interesa a la otra persona, expréselo como una pregunta a considerar, como "Ha considerado ___?" o "¿Crees que ayudaría si _____?" Este tipo de preguntas reconocen que la otra persona tiene control sobre sus propias elecciones y suenan menos mandonas que "Si yo fuera tú lo haría ______."

4. Usa una forma apropiada de tocar. El contacto físico puede ser tranquilizador, pero solo si es apropiado dentro del contexto de su relación. Si estás acostumbrado a abrazar a la persona que necesita algún apoyo, hazlo. Si ninguno de los dos se siente realmente cómodo con eso, toque brevemente al otro en el brazo o el hombro.

Tenga en cuenta que algunas personas pueden ser demasiado vulnerables o sensibles emocionalmente en ese momento para beneficiarse de un abrazo, incluso si abrazar es una parte normal de su forma de interactuar. Preste atención al lenguaje corporal de la otra persona y luego juzgue si se muestra abierta. También puedes preguntar, "¿Un abrazo te haría sentir mejor??"

5. Ofrezca ayuda con las tareas diarias. Alguien que está pasando por un momento difícil en su vida probablemente agradecerá alguna ayuda con las tareas diarias. Incluso si parece que la persona puede manejar todo bien, el gesto dejará en claro que estás ahí para la otra persona. Ofrezca traer algo de comida casera o un menú para llevar. Pregunte si puede ayudar recogiendo a los niños de la escuela, regando las plantas del jardín o ayudando de alguna otra manera.

Mencione una fecha y hora específicas en su oferta, en lugar de simplemente preguntar cuándo está disponible la otra. Esto le da al otro menos cosas para tomar una decisión o pensar en momentos estresantes.

Preguntar antes de ofrecer comida. En ciertas culturas o después de los funerales, una persona puede estar sobrecargada de pasteles y guisos. También puede servir algo más.

6. Hacer referencia a una religión compartida. Si ambos siguen la misma religión o comparten los mismos principios espirituales, utilícelos para vincularse con esa persona. Ofrezca orar por él o ella, o asistir juntos a una celebración religiosa.

No se refiera a sus propias ideas religiosas cuando quiera simpatizar con alguien que no comparte sus ideas religiosas.

Método 2 de 3: evitar errores comunes

1. No afirmes que sabes o entiendes por lo que está pasando la otra persona. Incluso si has experimentado algo similar, date cuenta de que todos lo experimentan de manera diferente. Puede describir cómo se sintió durante esa experiencia o hacer sugerencias que podrían ayudar, pero comprenda que la otra persona está pasando por una lucha muy diferente.

Más bien di algo como, "No puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para ti. Sé lo triste que estaba cuando mi perro murió."
Más importante aún, no afirmes que tus propios problemas son más serios (incluso si crees que lo son). Estás ahí para apoyar a la otra persona.

2. No trivialices ni devalúes los sentimientos de la otra persona. Reconocer que los problemas de la otra persona importan. Concéntrese en escuchar sus problemas y apóyelo mientras trata de resolverlos. Deja claro de esta manera que la otra persona merece toda la atención.

Tenga cuidado de no minimizar inadvertidamente la experiencia de la otra persona o quitarle importancia. Por ejemplo, si está tratando de consolar a una amiga que acaba de perder a su mascota diciendo: "lamento que hayas perdido a tu perro. Pero podría haber sido peor, al menos no es alguien de tu familia." De esa manera, esencialmente estás diciendo que su dolor por su mascota no es importante, incluso si no lo dices de esa manera. Esto podría hacer que se vuelva renuente a compartir sus sentimientos contigo, o incluso que se avergüence de sus propios sentimientos.

Otro ejemplo de sentimientos invalidantes es el sincero: "no deberías pensar así." Por ejemplo, si tu novia piensa que no es hermosa después de una enfermedad, una reacción como, "no deberías pensar así! sigues siendo atractivo" tiene poco sentido. Esto le dice a tu novia que "incorrecto" o "malo" es tener tales sentimientos. Puedes reconocer estos sentimientos sin estar de acuerdo con las ideas detrás de ellos. Por ejemplo: "Dices que ya no te encuentras atractivo, y lamento que te moleste tanto. Eso es realmente molesto para ti. Si te ayuda, creo que todavía te ves atractivo."

Tampoco digas algo como: "Podría haber sido peor." Esto puede interpretarse como una negación de los problemas de la otra persona y como un recordatorio de los otros problemas en la vida de la persona.

3. Evite expresar creencias personales que la otra persona no comparte con usted. Él o ella puede sentirse incómodo con tales declaraciones, o incluso sentirse ofendido por ellas. Suelen parecer impersonales o hechos. Por lo general, es mejor concentrarse en la persona con la que está hablando y en lo que puede hacer por ella.

Por ejemplo, usted puede ser una persona profundamente religiosa, que cree en el más allá, pero la otra persona no. Entonces puede parecerte natural decir algo como, "Al menos tu ser querido está en un lugar mejor ahora", pero eso no tiene que ser tranquilizador para la otra persona en absoluto.

4. No trates de forzar una solución a la otra persona. Es razonable sugerir un curso de acción que usted espera que ayude a alguien, pero no apresure a la otra persona mencionándolo todo el tiempo. Puede que lo veas como una solución fácil y obvia, pero ten en cuenta que la otra persona puede no estar de acuerdo.

¿Has tenido tu opinión, entonces déjalo ir?. Puede volver a mencionarlo si hay más información disponible. Por ejemplo, "Sé que no quiere tomar analgésicos, pero recientemente escuché sobre un nuevo medicamento que puede tener menos efectos secundarios. ¿Estás interesado en cómo se llama, para que puedas buscar más información al respecto tú mismo??" Si la persona lo rechaza, deja el tema.

5. Mantén la calma y amable. Puede encontrar que los problemas de otra persona no son nada o son menos serios que los suyos. Tal vez incluso estés celoso de alguien cuyos problemas parecen tan pequeños. Ahora no es el momento de mencionar eso, y tal vez la oportunidad nunca llegue. Es mejor saludar y salir educadamente de la habitación que mostrar tu irritación.

6. No seas duro y como si no te importara. Algunas personas piensan que "sé duro" es una terapia eficaz, pero esto es lo contrario de comportarse con simpatía. Si alguien está de luto o está triste por mucho tiempo, entonces puede estar sufriendo de depresión. En ese caso, él o ella debe hablar con un terapeuta. Probando todos los demás "dificil de hacer" o decir que el otro "tengo que seguir adelante" no ayuda.

7. No insultes al otro. Esto puede sonar lógico, pero cuando aumentan las tensiones, puedes perder el control de tus emociones. Si discutes con alguien, insultas o confrontas a esa persona por su comportamiento, sal de la habitación y discúlpate cuando te hayas calmado.

Tenga cuidado de no insultar a alguien de manera divertida cuando esa persona necesita su simpatía. Esa persona puede sentirse particularmente vulnerable en ese momento y ser lastimada fácilmente.

Método 3 de 3: usar palabras de apoyo

1. Reconocer el evento o problema. Use las siguientes oraciones para explicar por qué se está acercando a la persona que necesita su simpatía, en caso de que haya escuchado sobre el problema de otra persona. Una vez que haya iniciado la conversación, responda reconociendo los sentimientos de la otra persona.

"Siento escuchar eso."
"Escuché que estás pasando por un mal momento."
"eso suena doloroso."

2. Pregúntale a la persona cómo lo maneja. Algunas personas responden al estrés o la tristeza poniéndose muy ocupadas. Es posible que no se tomen el tiempo para pensar en su estado emocional. Haz contacto visual y usa palabras que dejen en claro que estás preguntando sobre los sentimientos de la otra persona y no sobre las preocupaciones del día a día:

"Cómo te sientes?"

"¿Cómo lidias con todo esto??"

3. Indica que apoyas al otro. Deja claro que estás de su lado. Mencione a amigos y familiares que también pueden ser un apoyo, haciéndole saber que hay otras personas a las que puede acudir:

"Estoy pensando en ti."

"estoy aquí si me necesitas."

"Te llamaré más tarde esta semana para ayudarte con _____."

Evite el comentario muy común, "Avísame si hay algo que pueda hacer." Esto realmente obliga a la otra persona a pensar en algo para ti, algo que tal vez no pueda hacer en este momento.

4. Hazle saber al otro que está bien mostrar emociones. Algunas personas encuentran difícil expresar sus emociones, o sienten que "incorrecto" mostrar emociones. Use las siguientes oraciones para hacerles saber que está bien:

"Si quieres llorar, está bien."

"Acepto lo que tengas que hacer ahora mismo."

"es normal sentirse culpable." (o enojado, o cualquier emoción que la otra persona acaba de mostrar)

Consejos

Si no eres tan hábil para expresar tus emociones o simpatía, solo el esfuerzo de hacerlo puede mostrarle a tu ser querido que estás haciendo un esfuerzo adicional por él o ella.
La empatía es diferente de la simpatía. Cuando muestras simpatía, muestras preocupación y compasión por liderar al otro, pero no necesariamente lo sientes tú mismo. Cuando eres empático, te imaginas a ti mismo en la situación única de la otra persona; esencialmente estás tratando de "en los zapatos del otro" poner. Tratas de imaginar cómo es experimentar las emociones de la otra persona, para que puedas entender mejor lo que él o ella está sintiendo. uno no es "mejor" que el otro, pero es útil saber la diferencia.

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