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Si ya está en terapia, discuta este tema sobre compartir su depresión con un amigo con su consejero, terapeuta o psiquiatra. Si su amigo es un buen oyente, discreto, confiable, sin prejuicios, solidario y mentalmente sano, entonces este amigo es la persona ideal para compartir sus preocupaciones. Tu amigo puede ser una caja de resonancia para ti y ayudarte a mantener una perspectiva saludable mientras trabajas en tu recuperación. 
¿Tu amigo hace comentarios denigrantes sobre "gente loca"?? ¿Tu amigo puede ser condescendiente o crítico con otras personas a veces?? ¿Tu amigo está lidiando con sus propios problemas de depresión?? ¿Puede tu amigo ser insensible contigo a veces?? ¿Tu amigo maneja bien las emociones?? ¿Tu amigo está chismeando o difundiendo rumores?? Si respondió afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, o si recuerda instancias en las que su amigo mostró una actitud o un comportamiento perturbador, podría ser mejor decirle a su amigo que ha pasado por algunos problemas importantes, pero que está trabajando. en él, buscando ayuda y que usted lo mantendrá informado. Dicho esto, los amigos pueden sorprendernos a veces. Si su amigo es capaz de abandonar su comportamiento o comportamiento habitual debido a su preocupación por usted, y si se siente cómodo compartiendo esta información, puede comenzar a brindarle pequeños fragmentos de información y ver qué tan bien la recibe su amigo. Retírese si se siente incómodo o molesto. 
Tenga en cuenta que su amigo puede tener a alguien en la familia que esté deprimido y que ya sepa mucho sobre la enfermedad. Por otro lado, tu amigo puede saber muy poco al respecto. Es importante que usted mismo lea y aprenda sobre la depresión para que pueda ayudar a su amigo a entender mejor la depresión, cómo le afecta y cómo puede ayudarle y apoyarle en el futuro. Además, educarse sobre la depresión tiene sus beneficios para su propio proceso de recuperación! Recuerda que no tienes que dar explicaciones Por qué estas deprimido. No tienes que dar una razón válida por la que estás deprimido o triste. Todo lo que necesitas hacer para compartir tus sentimientos con tu mejor amigo es decirle honestamente cómo te sientes y preguntarle qué necesitas de él o ella, ya sea apoyo, paciencia, comprensión o espacio. 
Ten en cuenta que es posible que tu amigo no te entienda. Las personas que nunca han sufrido depresión pueden no estar familiarizadas con sus síntomas. Esto significa que a veces les resulta difícil entender por qué no puedes "dejar de estar triste" o por qué no puedes "simplemente levantarte de la cama". Esto no es necesariamente una falta de empatía o compasión por parte de tu amigo. En cambio, esta persona puede preocuparse por ti y querer que te sientas mejor, pero no entiende cómo este trastorno hace que alguien se sienta. Otra posibilidad es que tu amigo sienta que es su responsabilidad "arreglarte". Tu amigo puede pensar que puede ayudarte a salir de tu depresión. Este definitivamente no es su trabajo, porque ejerce presión tanto sobre tu amigo como sobre ti. Otra respuesta posible es cambiar abruptamente de tema o girar la conversación sobre sí misma. Este posible resultado puede parecer hiriente, como si tu amigo fuera egoísta o no se preocupara por ti, pero es más probable que él o ella simplemente no sepa cómo responder a lo que dijiste o que tu amigo te entienda claramente. Quiere asegurarse de que él o ella ha estado en una situación similar y puede empatizar con lo que sientes. Prepara lo que harás y dirás en cada uno de estos escenarios. Por ejemplo, si su amigo responde a su revelación usando un lenguaje que indica que él o ella quiere "arreglarlo", señale que no es el trabajo de su amigo arreglarlo a usted (ya que usted no está "roto") y que usted quisiera apoyo en su lugar. Si a tu amigo le cuesta aceptar esto, puedes decirle algo como "Necesito poder arreglar esto por mi cuenta". Tu apoyo significa mucho para mí, pero no puedes hacer esto por mí, aunque sé que te gustaría. Es como querer ayudarme en un examen y luego hacer todo el estudio por mí. Si no tengo el conocimiento para tomar el examen, no puedo aprobarlo yo mismo. esto es parecido.` 
Por ejemplo, ¿quieres que tu amigo "solo" escuche y sea alguien con quien puedas hablar?? ¿Necesita pedir ayuda para ir y volver del tratamiento?? ¿Necesitas a alguien que te ayude con las tareas diarias como cocinar, limpiar y lavar la ropa?? Sepa que es posible que su amigo solo pueda ayudarlo un poco, por lo que es mejor iniciar la conversación con una idea clara de lo que espera de su amigo. También puede esperar a que su amigo le pregunte si puede ayudarlo y cómo, y luego discutir si su amigo puede contribuir o no de la manera que usted necesita. Por ejemplo, puedes pedirle a tu amigo que hable contigo unos minutos todas las noches para que te ayude con tu insomnio (un síntoma de depresión), para preguntarte cómo te ha ido el día o para comprobar si has tomó su medicina ese día. 
Una vez que lo hayas escrito, practica decirlo en voz alta frente a un espejo. 
Responde a lo que dice la otra persona, incluso si crees que es ridículo o improbable. El simple hecho de practicar cómo responder a las declaraciones absurdas o sorprendentes de un amigo puede darle la confianza para entablar una conversación difícil como esta. Sea lo más realista posible en sus respuestas para aprovechar al máximo el juego de roles. Incorpore la comunicación no verbal en su juego de roles. Recuerda que los gestos, la postura y el tono de tu voz juegan un papel importante en la conversación. Después del juego de roles, pídale a su compañero que le dé su opinión sobre lo que salió bien y dónde podría hacer más pensando en qué decir o mejorar sus respuestas. 
Si no sabes cómo empezar o te sientes incómodo, trata de decir algo como "Oye, me he sentido un poco raro, deprimido o molesto últimamente". ¿Crees que podemos hablar de eso??` Deje en claro desde el comienzo de la conversación si quiere que escuche y escuche lo que tiene que decir, o si quiere su opinión o sugerencias. 
Si tienes dificultades para lidiar con tus emociones durante la conversación, está bien que lo admitas ante tu amigo. Hacerle saber lo difícil que es la conversación para ti puede incluso ayudar a tu amigo a comprender tu estado de ánimo y la gravedad de la situación. Si en algún momento de la conversación te empiezas a sentir abrumado, es bueno que te tomes un descanso, respires hondo y organices tus pensamientos. 
Las personas con depresión a veces tienden a sentirse culpables. Los sentimientos de culpa pueden ser persistentes, pero también se pueden controlar y minimizar. Si se siente culpable durante la conversación, una forma útil de lidiar con esta culpa percibida es recordar que los pensamientos de culpabilidad no son hechos. No agobias a tu amigo compartiendo tus sentimientos. Es más probable que tu amigo se sienta agradecido de que le hayas confiado esta información y de que esté ansioso por ayudarte con tu recuperación, a que sienta la "carga" que imaginas. 
Esté atento a los signos de escucha activa. Si una persona escucha atentamente, esa persona está profundamente enfocada y tratando de entender lo que estás diciendo. Esté atento a señales como el contacto visual, asentir con la cabeza o respuestas significativas a lo que dice (incluso un "ajá" puede ser significativo!) Las personas también muestran que entienden una conversación por su contribución a esa conversación. Pueden repetir o parafrasear lo que se dijo, hacer preguntas de seguimiento y mantener la conversación de otras maneras. Si alguien ya no entiende o se ha quedado sin palabras, puede ser que esa persona use una palabra de relleno. Las palabras de relleno son declaraciones `prefabricadas` y pueden variar de persona a persona. Pueden usar las mismas frases una y otra vez (p. ej. `eso es interesante`) También pueden desviarse (d.w.z. no terminar las oraciones) o hacer un esfuerzo para mantener la conversación. Sin embargo, tenga en cuenta que estas reacciones pueden variar de persona a persona. Por ejemplo, algunas personas piensan con más claridad cuando no hacen contacto visual y pueden evitar hacerlo deliberadamente para concentrarse en lo que está diciendo. Piensa en cómo habla tu amigo y el comportamiento cuando presta atención. 
Este movimiento probablemente sea tuyo, ya que tu amigo puede sentirse incómodo al terminar la conversación. 
Recuerda que esta es una reacción natural y no significa que hayas hecho algo malo! Tal vez ahora sea un buen momento para asegurarle a tu amigo que no esperas que tenga todas las respuestas y que solo quieres que te escuche y esté ahí para ti. No veas la ira o el llanto como una señal de rechazo. Puedes intentar hablar con tu amigo de nuevo en otro momento. Mientras tanto, encuentre a alguien más en su área con quien pueda hablar. 
Investigar: preguntar y hacer una observación. Podrías decir: `¿Te molesté con este tema?? me gustaria saber como te sientes.` Reconocimiento: resume lo que dijo tu amigo. Realmente puedes hacer avanzar la conversación si puedes ayudar a tu amigo a calmarse. Resumir lo que dijo tu amigo lo hace sentir que alguien está escuchando. Abogacía: una vez que entiendes el punto de vista de tu amigo, estás cerca del entendimiento mutuo. Puede aprovechar esta oportunidad para aclarar lo que ha aprendido sobre la depresión, o para compartir con su amigo lo que es apropiado que haga o no haga, como, "No te preocupes. Mi depresión no tiene nada que ver con lo bueno que eres como amigo. Eres mi mejor amigo y una de las pocas razones para sonreír en estos días.` Solución de problemas: con suerte para entonces tu amigo se habrá calmado para que puedas alcanzar tu objetivo. Termina lo que querías decir. Pídele a tu amigo que te ayude a encontrar un terapeuta, te ayude a programar citas de terapia o simplemente esté allí para escucharte. Si estos cuatro pasos no funcionan, quizás sea mejor finalizar la conversación. Tal vez tu amigo necesite tiempo para procesar la información. 
No tomes esto como un rechazo a tu problema. La auto-revelación y la normalización son en realidad buenas señales porque significan que tu amigo está tratando de vincularse contigo y/o demostrando que eres aceptado. Pero no dejes que la "táctica de normalización" de tu amigo te impida decir lo que debes decir! En este punto, no importa cuántas personas deprimidas conozca tu amigo. lo importante es que le hables a tu amigo de ti propio sentimientos y experiencias. Continuar la conversación hasta el final. 
Decirle a tu mejor amigo que estás deprimido
Contenido
Para aquellos que sufren de depresión, sepan que no están solos. En términos de números, anualmente aproximadamente 546.500 holandeses de entre 18 y 64 años tienen un trastorno depresivo. Lidiar con la depresión puede ser muy difícil, especialmente cuando te sientes solo y aislado. Obtener apoyo social no solo es deseable, sino que puede tener un impacto real en el proceso de curación. Hablar con amigos cercanos es una forma de obtener el apoyo que desea y necesita, aunque no siempre es fácil dar el primer paso y ser sincero acerca de su depresión. Afortunadamente, hay algunas cosas concretas que puede hacer para prepararse para su entrevista y aprovecharla al máximo.
Pasos
Parte 1 de 3: preparación para la entrevista
1. Acepte que está listo y dispuesto a hablar de ello. Esta es una gran noticia que está a punto de compartir y está bien y es completamente normal sentirse nervioso. La depresión se considera una enfermedad mental, y debido a que existen muchos conceptos erróneos acerca de las personas que luchan contra enfermedades mentales como la depresión, las personas a veces pueden sentirse estigmatizadas por su nuevo diagnóstico. Sin embargo, tenga en cuenta que ser abierto sobre su enfermedad es uno de los pasos para un procesamiento y una recuperación efectivos.
2. Decide a quién decirle. Muchas personas no tienen solo un mejor amigo, sino muchos realmente buenos o incluso "mejores" amigos. Debe pensar con quién comparte la información y si esto es bueno para usted.
3. Haz una pausa y piensa cuando tengas dudas para decírselo a tu mejor amigo. Si se pregunta si debe o no contarle a su amigo sobre su depresión, primero piense en cómo respondería las siguientes preguntas:
4. Piensa qué información le quieres dar a tu amigo. cuanto vas a compartir? Depende de usted revelar su condición, ya sea que haya sido diagnosticado oficialmente o no. Comience con lo que cree que su amigo debe saber sobre la depresión en general y sobre su experiencia específica con la depresión. Lo que es importante que su amigo sepa sobre la depresión? ¿Qué conceptos erróneos o mitos podría ser importante corregir?? ¿Qué acerca de su experiencia personal es importante que su amigo sepa??
5. Imagina las posibles reacciones de tu amigo. Si bien es posible que no pueda predecir cómo reaccionará alguien, las opciones de pesaje pueden ayudarlo a prepararse. Piensa también en cómo te pueden hacer sentir las diferentes reacciones y cómo podrías reaccionar. Planificar esto con anticipación asegurará que no haya sorpresas y que tenga en mente sus objetivos para la conversación.
6. Decide qué información o respuesta quieres. Para tener una conversación en la que ambos hablantes se sientan bien al final, deben trabajar en la construcción de los "puntos de contacto", o el conocimiento común entre ellos. Piensa en lo que quieres que logre la conversación y cómo quieres que tu amigo responda. Con toda probabilidad, su amigo querrá ayudarlo, así que planee maneras de hacerle saber cuál es la mejor manera de hacerlo.
7. Escribe lo que quieras decir. Tomar notas puede ayudarlo a recopilar y organizar sus pensamientos.
8. Practica la Conversación. Pídale a alguien en quien confíe que ya esté al tanto de su situación, como un padre o su terapeuta, que practique la conversación con usted. El juego de roles de la conversación puede ayudarlo a prepararse. En el juego de roles, representas posibles escenarios; eres tú mismo en el juego de roles y tu pareja hace el papel de tu amigo.
Parte 2 de 3: comunicarse con su amigo
1. Planifica una actividad relajante con tu amigo. Puedes invitarlo a almorzar o dar un paseo en algún lugar que ambos disfruten. Las investigaciones han demostrado que el estado de ánimo de las personas levemente deprimidas mejora cuando una tarea desvía la atención hacia algo externo, como una actividad.
- Cuando estás de mejor humor, es más fácil abrirte y hablar sobre tus sentimientos. Si no estás de humor para hacer una actividad, no te sientas obligado a planificar una. Una conversación con una taza de té en la mesa de la cocina o en el sofá puede ser suficiente.
2. Gradualmente comience a hablar sobre su depresión cuando se sienta bien. La mejor forma de empezar es decirle a tu amigo que quieres compartir algo importante para que sepa que no debe tomarse la conversación a la ligera.
3. Hágale saber a su amigo si la información es confidencial. Hágale saber a su amigo si lo que le dice es privado o se puede compartir en su nombre.
4. Di lo que practicaste. Sea lo más específico y directo posible. No des la vuelta a lo que necesitas ni a lo que pides. Está bien si tienes un pequeño nudo con la lengua y vibras mientras hablas. Hablar solo es la parte más difícil!
5. Haz que tu amigo se sienta cómodo. Si su amigo parece incómodo, rompa la tensión agradeciéndole por estar allí y escuchándolo, o pidiéndole disculpas por robarle su tiempo o por hacer que le resulte difícil hablar de ello (si eso es cierto).
6. Mantén a tu amigo comprometido. Para que la conversación funcione, tu amigo necesita escucharte por completo. Hay muchas maneras de mantener la atención de alguien, como hacer contacto visual, gesticular y usar el lenguaje corporal (p. ej.,. mirando a la persona, sin cruzar los brazos o las piernas), hablar con claridad y evitar distracciones externas (p. ej.,. ruido de fondo, gente caminando, teléfonos celulares sonando).
7. Traiga una solución a la conversación determinando un `siguiente paso`. Cuando una persona (como tu novio o novia) quiere ayudar, siempre quiere saber qué acciones puede tomar. Esto es parte de la psicología humana: nos sentimos bien cuando hacemos algo por los demás. Las acciones de ayuda también pueden quitar parte de la culpa que tu amigo pueda sentir cuando te ve en problemas. Debes hablar sobre tus sentimientos todo lo que creas conveniente, pero ayuda terminar la conversación con algo concreto o específico en lo que tu amigo pueda ayudarte (como dejarte hablar sobre tus sentimientos durante media hora o tomarte para olvidar tus sentimientos). problemas). Recuerde lo que decidió preguntar o esperar cuando se estaba preparando para esta conversación y dígaselo a su amigo.
8. Deja la conversación. Presta atención a tu amigo y cómo va la conversación. Cuando sienta que es hora de seguir adelante, sugiera un tema diferente o finalice la conversación diciendo algo como "Tenemos que irnos a casa" o "Te dejaré en paz, no quiero demasiado". hora.`
Parte 3 de 3: lidiar con la reacción de tu amigo
1. No olvides los sentimientos de tu mejor amigo. Si bien esta conversación debe ser sobre ti, no olvides que tu amigo también tiene sentimientos al respecto y no siempre serán como esperas que sean (puedes representar esto como se describe anteriormente).
2. Esté preparado para posibles reacciones negativas. Tu amigo puede llorar o enojarse. Esta es una reacción común cuando alguien es el receptor de noticias inquietantes o difíciles de otra persona.
3. Cambie de táctica si siente que la conversación va en la dirección equivocada. Si tiene problemas para comunicarse con su amigo o si él o ella tiene una reacción extrema, pruebe estos cuatro pasos, que lo ayudarán a mediar en conversaciones difíciles.
4. Espera que tu amigo a su vez revele información sobre sí mismo. Describir una experiencia personal similar es su forma de demostrar que entienden o pueden relacionarse con su experiencia. Dependiendo de la magnitud de esta información, podría dirigir su conversación en una dirección completamente diferente. Si eso sucede, preste atención a su amigo, pero también asegúrese de resolver su propia situación en algún momento.
5. Sepa que su amigo puede `normalizar` su situación. Normalizar es cuando alguien trata de ayudarte haciéndote sentir "normal", por ejemplo, diciendo: "Todos los que conozco están deprimidos".
6. hablar con alguien más. No importa qué tan bien (o mal) vayan las cosas, siempre puede ser útil hablar sobre la conversación con alguien en quien confíes cuando finalmente hayas hablado con tu mejor amigo. Las personas que pueden ayudar son, por ejemplo, su terapeuta o supervisor, otro buen amigo o sus padres. Pueden brindar una opinión objetiva sobre la conversación y ayudarlo a procesar las respuestas de su amigo.
Advertencias
- Si piensa en suicidarse o hacerse daño, hable con alguien de inmediato, ya sea una línea directa de suicidio, un familiar o amigo, su médico o un capellán.
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