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Sin embargo, tenga en cuenta que el hecho de que alguien haya guardado sus secretos en el pasado no significa que en este caso lo será. Las personas a menudo se asustan cuando escuchan que un amigo se está lastimando y pueden sentirse obligadas a decírselo a alguien porque quieren ayudarlo. 
Si eres un adolescente, considera decírselo a una persona mayor en la que confíes antes de contárselo a tus amigos. Piense en un padre, un consejero escolar o un maestro. De esta forma ya tienes apoyo antes de que se lo cuentes a tus amigos. Si ya está en terapia, dígaselo primero a su terapeuta. Luego pueden trabajar con usted para descubrir la mejor manera de contarle a sus amigos y familiares. Si no está en terapia, ahora es el momento de buscar ayuda, ya que es mejor pasar por este proceso con alguien con experiencia en hacer frente a las autolesiones. Si está luchando con problemas de fe, también podría considerar un sacerdote o pastor. Antes de decírselo a su médico, piense en la ayuda que puede ofrecerle para que pueda pensar con anticipación si está abierto a una terapia grupal o individual, si una enfermera lo visitará en su casa o hablará sobre los medicamentos si está deprimido o ansioso. Si su desempeño en la escuela se ve afectado, puede optar por informarle a un consejero o maestro de la escuela. Si aún necesita el permiso de los padres y va a discutir estos problemas con un consejero o maestro, tenga en cuenta que es posible que esa persona deba informar su autolesión. Simplemente puede preguntarles primero cuál es la regla sobre compartir la información que les dice. 
Decírselo a alguien en persona puede hacerte sentir fuerte. La primera reacción puede no ser la que esperabas, así que prepárate para la ira, la tristeza y la conmoción. 
Asegúrese de llamar o tener una conversación cara a cara después de la carta o el correo electrónico, ya que la persona que le escribió puede estar muy preocupada por usted. Esperar que vuelvas a tener noticias tuyas puede ser muy ansioso para tu amigo. Cierra la carta con un plan para llamar a la persona dentro de dos días o enviarte un correo electrónico cuando quiera hablar sobre el tema. 
No obtendrá el beneficio de la comunicación no verbal de esta manera, así que tenga cuidado de evitar malas interpretaciones. Decírselo a alguien que vive muy lejos puede hacerle sentir impotente. Trate de señalar las formas en que la persona puede apoyarlo, incluso a distancia. Llamar a una línea de ayuda es una excelente manera de comenzar a contarle a la gente su historia y puede darle la fuerza, el coraje y la confianza para contarle a alguien que conoce. 
Trate de cambiar inmediatamente la atención al significado detrás del comportamiento, en lugar de las cicatrices en sí. 
Incluso si sus emociones provienen de problemas interpersonales que tiene con alguien, siempre es su elección cortarse o lastimarse, por lo que no ayudará a nadie si comienza a culpar a otros con su ira. 
Si la otra persona te hace una pregunta que no quieres responder, solo dila. No se sienta presionado a responder todas sus preguntas. Las preguntas que puede esperar incluyen: ¿Por qué está haciendo esto?? quieres suicidarte? ¿Cómo te ayuda?? ¿Es algo que he hecho y por qué no te detienes?? 
Es posible que deba entrar en más detalles sobre la autolesión si le dice a su médico o terapeuta. Estos profesionales necesitan estos conocimientos para ayudarlo mejor. 
Es posible que desee irse de vacaciones o tener intimidad con alguien, pero tiene miedo de que se vean sus cicatrices. Tal vez alguien más se enteró y amenazó con decírselo a tus padres, así que quieres decírselo a tus padres primero. Tal vez no lo mencionaste antes porque tenías miedo de que te etiquetaran o de que te quitaran esa manera tan particular de tratar ciertos temas. 
no te disculpes. No lo mencionas para molestar a la otra persona y la autolesión tampoco es para molestar a la otra persona. 
Las primeras reacciones no siempre son una indicación de cuán solidario será alguien. La otra persona puede reaccionar mal, pero esto no se trata de ti, se trata de las emociones y las habilidades de afrontamiento de esa persona. Espere que su consejero se tome un tiempo para procesar esta información. 
La persona puede amenazar con terminar la amistad o la relación, o indicar que no quiere hablar contigo hasta que dejes de hacerlo. El otro puede romper su amistad por completo o incluso volverse intimidante. Diga que tales demandas no son útiles y solo ejercerán más presión sobre usted. En su lugar, pida apoyo para no decepcionarlo en este viaje. Dígale a su amigo o familiar que esto no desaparecerá, que la curación y el procesamiento llevarán tiempo y que necesita su apoyo durante este proceso. Recuérdales que así como se enteran de estas noticias sobre ti, todavía estás aprendiendo más sobre ti mismo. Si vas a un médico o terapeuta, díselo al amigo. Puede ser tranquilizador saber que te cuidan. 
La persona también podría sugerir que te cortes o lastimes como si fuera un capricho. Sea paciente y comprenda la confusión de su amigo y proporcione más recursos para que él o ella pueda aprender sobre la automutilación o la autolesión. Explique que las autolesiones no son lo mismo que las tendencias suicidas, sino un mecanismo que utiliza para procesar las cosas. Diles que no buscas atención. De hecho, la mayoría de las personas optan por ocultar sus autolesiones durante mucho tiempo antes de decidirse a hablar de ello. 
Sepa que puede ser difícil para la otra persona escuchar esto, pero recuérdele amablemente que primero debe hablar sobre sus sentimientos. Hazle saber a la persona que le estás diciendo esto porque confías en ella, no para culparla. 
Puede sentirse aliviado y más feliz ahora que ha compartido su secreto. Este buen sentimiento puede ser un incentivo para hablar más sobre su autolesión, tal vez con un consejero o médico. No siempre te sentirás bien hablando de ello, pero este es un gran paso hacia la curación. Puede enojarse y decepcionarse si la persona no responde de la manera que esperaba que lo hiciera. Si la persona reacciona mal, recuerde que esto es un reflejo de sus propios problemas emocionales y habilidades de afrontamiento. Si un amigo reacciona mal y te afecta negativamente, puede provocar una recaída y más autolesiones. En su lugar, recuerda que tu amigo acaba de recibir una noticia impactante y necesita tiempo para adaptarse. Las personas a menudo se arrepienten de sus primeras reacciones ante noticias sorprendentes. Ahora es el momento de buscar ayuda profesional si aún no lo has hecho. Compartir esta noticia con alguien cercano a usted es un buen primer paso, pero tiene muchos problemas emocionales con los que lidiar y resolver, y es mejor hacerlo con alguien que sea un experto con experiencia práctica.
Decirle a alguien que te estás lastimando
Contenido
Decirle a alguien que te estás lastimando puede ser una perspectiva aterradora, pero es un valiente paso adelante del que puedes estar orgulloso. Es posible que no obtenga la respuesta que esperaba al principio, pero hablar sobre las autolesiones es un paso importante hacia la curación. Compartir tus emociones y problemas podría ser un poco más fluido si primero lo piensas por un tiempo.
Pasos
Parte 1 de 3: elegir a la persona adecuada
1. Piensa en quién ha estado ahí para ti en el pasado en tiempos difíciles. Considere contarle esto a alguien que lo haya apoyado y realmente lo haya ayudado.
- Un amigo que puede haber estado ahí para ti antes, puede que no esté ahí para ti ahora. A veces, un amigo se sorprende tanto que no responde de la manera que esperabas.
- Sepa que incluso si alguien ha estado allí para usted en el pasado, es posible que esa persona inicialmente no responda de la manera que esperaba porque él o ella pueden estar muy sorprendidos.
2. Elige a alguien en quien confíes. Este es el factor más importante. Debe sentirse realmente cómodo con esta persona y saber que puede hablar con él o ella y confiar completamente en que estará allí para usted.
3. Piensa cuál es tu objetivo al confiar en alguien. Si solo quieres desahogarte, tal vez puedas elegir un amigo confiable. Si cree que necesita atención médica, puede elegir decírselo primero a su médico. Piensa en lo que esperas lograr con esta primera conversación, para decidir mejor a quién contarle.
Parte 2 de 3: elegir el momento, el lugar y el método adecuados
1. Practica en el espejo. Decirle a alguien que te estás lastimando puede ser muy aterrador y difícil. Ensayar parte de la conversación puede ayudarlo a transmitir mejor su mensaje cuando se lo cuenta a alguien, y puede darle confianza y fortaleza.
- Practicar esto en casa también puede ayudarte a resolver lo que vas a decir y puedes practicar cómo respondes a la otra persona. Piensa en cómo podría reaccionar la otra persona y qué podrías decir a eso.
2. dilo en privado. Las conversaciones cara a cara siempre son más difíciles, pero también permiten hablar de ellas directamente. Además, los problemas emocionales graves merecen la atención personalizada que necesitas. Los abrazos y las lágrimas que compartes directamente pueden ser terapéuticos.
3. Elige un lugar donde te sientas cómodo. Confrontar a alguien directamente es un evento serio y merece ser llevado a un espacio de comodidad y privacidad.
4. Escribir una carta o correo electrónico. Si bien este método significa que la persona a la que le estás contando se enfrenta a una noticia impactante sin la oportunidad inmediata de responder, a veces esa demora es lo que tú y la otra persona necesitan. Puedes elegir exactamente lo que quieres decir y cómo quieres decirlo sin interrupciones. Esto también le dará tiempo al destinatario para procesar la información.
5. llamá a alguien. Al decirle a un amigo u otra persona de confianza por teléfono, aún puede tener una conversación directa, pero con un amortiguador, sin tener que ver cuál es la primera reacción de la otra persona.
6. Muéstrale tus cicatrices a alguien en quien confíes. Si no puede encontrar las palabras correctas para iniciar la conversación, mostrarle a alguien lo que ha hecho para manejar las cosas puede allanar el camino para que hablen al respecto.
7. Escribe, dibuja o pinta sobre él. Tus sentimientos solo de una manera creativa pueden ayudarte a expresarte y sentir algo de alivio, pero también es un medio para comunicar a los demás cómo te sientes.
8. No culpes a nadie por tu comportamiento. Al culpar a la persona a la que quieres contarle por tu autolesión, al decir que él o ella "te empujó a hacerlo", puedes desviar la atención de tus necesidades y acorralar a la otra persona. Esto puede causar una discusión y descarrilar una conversación muy importante.
9. Prepárate para las preguntas. La persona a la que le cuentes puede tener innumerables preguntas para ti. Asegúrese de elegir un momento para contarle a la otra persona sobre la autolesión cuando ambos tengan suficiente tiempo para hablar.
10. No bebas alcohol con eso. Puede ser tentador tomar coraje y reducir un poco tus inhibiciones bebiendo antes de decírselo a alguien, pero el alcohol puede amplificar las reacciones emocionales y la inestabilidad en una situación que ya es difícil.
Parte 3 de 3: Decírselo a alguien
1. Habla sobre el porqué de las autolesiones. No se trata de lo que haces, como cortarte, sino de las emociones que hay detrás y de ayudarte a lidiar con las cosas. Al descubrir la causa del comportamiento, usted y su consejero pueden dar un paso adelante.
- Sea tan abierto como pueda acerca de cómo se siente y por qué se lastima. Comprender al otro será un gran paso para asegurarse de obtener el apoyo que necesita.
2. Omitir detalles explícitos o fotos. Quiere que la otra persona comprenda, pero no que se asuste o se cierre porque es demasiado difícil de manejar.
3. Di porque lo dices. A algunas personas les gusta hablar de las autolesiones porque se sienten solas y aisladas y ya no quieren cargar con ellas solas. Algunas personas temen que su autolesión empeore y quieren ayuda. Explicarle al consejero por qué está hablando de eso ahora lo ayudará a comprender mejor cómo se siente.
4. Demuestra que te aceptas a ti mismo. Es más probable que el consejero lo acepte si ve que eres consciente de tu autolesión, por qué lo haces y por qué lo dices.
5. Esté preparado para el shock, la ira y la tristeza. Cuando le cuentas a alguien que te autolesionaste, la primera reacción instintiva puede ser ira, conmoción, miedo, vergüenza, culpa o tristeza. Recuerda que esto se debe a su preocupación por ti.
6. Espera una demanda de que te detengas. Tu amigo puede exigirte que dejes de hacerte daño en un esfuerzo por protegerte y cuidarte. Probablemente sientan que están haciendo lo correcto al pedirte que hagas esto.
7. Anticipar conceptos erróneos. Tu amigo puede suponer automáticamente que tienes tendencias suicidas, que eres un peligro para los demás, que solo quieres atención o que realmente podrías dejar de hacerlo si quisieras.
8. Manténgase a cargo de la conversación. Si la otra persona comienza a gritarte o amenazarte con algo, di educadamente que gritar y amenazar no ayudará, que ese es tu problema y que lo estás tratando lo mejor que puedes. Desconectar la llamada si es necesario.
9. mantenlo sobre ti. Dependiendo de a quién elijas contarle esto, la respuesta puede diferir. Tus padres pueden pensar que es su culpa. El amigo puede sentirse culpable por no darse cuenta.
10. Proporcionar fuentes de información. Tenga sitios de Internet o libros listos para compartir con la persona que le dice. Él o ella puede tener miedo de lo que no entiende, así que proporcione a la persona las herramientas para ayudarlo a aprender mejor.
11. Di cómo la persona puede ayudarte. Si desea comenzar a utilizar otras estrategias de procesamiento, solicítelas. Si quieres que la persona se quede ahí sentada cuando quieras lastimarte, dilo. Dinos si te gustaría que la otra persona te acompañe al médico.
12. Procesa tus sentimientos al respecto después. Siéntete orgulloso de la fuerza y el coraje que has demostrado al hablar de ello. Date un tiempo para pensarlo.
Advertencias
- La autoagresión en sí misma no es una indicación de comportamiento suicida, pero si tiene sentimientos suicidas o quiere autolesionarse gravemente, comuníquese con los servicios de emergencia o llame al 112. También puede llamar a la línea de prevención del suicidio, 0900-0113.
- El comportamiento de autolesión puede causar más daño del que pretendía, lo que puede provocar complicaciones o incluso la muerte.
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