Poner fin a una relación emocional

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Advertencias

Una aventura emocional es cuando tienes una conexión emocional profunda con alguien que no es tu pareja, y esa infidelidad emocional domina tus acciones y pensamientos. Este tipo de aventura implica compartir los secretos y deseos más profundos, los pensamientos más íntimos y transferir una conexión íntima que normalmente tendrías con tu pareja o cónyuge a otra persona. Puede empezar inocentemente, en un momento en que tu actual amor no va tan bien y decides dejar que otra persona asuma un papel que sientes que tu pareja ya no cumple. Si bien este tipo de aventuras pueden parecer inofensivas al principio, terminar una aventura emocional es al menos tan difícil como terminar una aventura sexual. Cuando te das cuenta de que necesitas terminar la aventura emocional, es esencial romper el patrón para recuperar la confianza y la fe de tu pareja. socio pone en ti.

Pasos

Método 1 de 5: reconocer una aventura emocional

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1. Cuidado con las señales. Una aventura emocional no involucra relaciones sexuales, pero tiene otros signos asociados con aventuras extramatrimoniales o infidelidad, tales como:

Culpa: Esta puede ser causada por el tiempo que no estás con tu pareja/cónyuge, el tiempo que pasas con la otra persona, los detalles íntimos que compartes, etc.
Vulnerabilidad: compartió demasiada información, lo que podría permitir que la otra persona revele mucha información confidencial si su pareja se entera de la aventura. O te sientes vulnerable porque no estás cumpliendo con las obligaciones a las que te sientes moralmente obligado, por ejemplo, ser el esposo/pareja/padre perfecto. El afecto y la atención de otra persona pueden ser una forma de escapar de la preocupación por no ser lo suficientemente bueno.
Amenazado: usted o la relación se sienten amenazados debido a la dirección que está tomando el asunto emocional.
Deshonestidad: no eres honesto con tu pareja sobre dónde o con quién pasas tu tiempo. Es posible que incluso hayas cambiado el género del "amigo" con el que hablas tanto en estos días (ya sea en línea, en el trabajo o en eventos sociales) para engañar a tu pareja. Cuando se trata de infidelidad emocional en línea, por ejemplo, finja que está jugando juegos en línea, enviando correos electrónicos a un amigo cercano, usando las redes sociales o haciendo algún otro pasatiempo inofensivo.

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2. Sea honesto al juzgar la quinta rueda del auto de su vida. Probablemente sepas en el fondo que existe un grado de deshonestidad e incluso infidelidad con esta otra persona. Puede ser difícil admitir esto, pero las siguientes cosas pueden ayudarte a ver que estás caminando sobre hielo delgado:

Sabes que el nivel de intimidad y apego con esta persona se está volviendo inapropiado. Su compromiso con su pareja entra en el comportamiento porque alguien más sabe muy bien acerca de los altibajos entre ustedes dos.

Método 2 de 5: identificar por qué sucedió

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1. Sea claro acerca de por qué comenzó este apego emocional en primer lugar. Comprender por qué estás en una aventura emocional es importante para ayudarte a dejarlo atrás, si quieres, de todos modos. La infidelidad emocional indica que algo anda mal en tu relación o matrimonio. Si una amistad, un conocido o una relación laboral se convierte en una aventura emocional, es muy probable que algo ande mal en su relación actual o que su pareja sentimental sea extremadamente manipuladora y usted no tenga la fuerza para resistir la tentación.

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2. Piense en cómo su propio equipaje emocional podría alimentar la necesidad de aventuras emocionales. Si bien podrías racionalizar la aventura emocional actual como única, si no abordas los problemas subyacentes, caerás presa de la misma aventura en poco tiempo. Los ejemplos de angustia subyacente que pueden hacer que caiga en asuntos emocionales incluyen:

Una incapacidad para aceptar las críticas. Si tomas todo lo que te dice tu pareja como una crítica porque siempre necesitas un feedback positivo, esa podría ser la causa de tus traspiés.

Las lesiones psicológicas o el sufrimiento a largo plazo que no se abordan adecuadamente a través de la terapia u otras ayudas apropiadas a veces pueden conducir al escapismo. Este comportamiento de huida puede manifestarse, por ejemplo, al cometer una infidelidad emocional, en lugar de abordar los problemas subyacentes. Puedes contratar a un terapeuta o psicólogo para romper el círculo vicioso. La terapia no beneficia a todos, pero tomar el toro emocional por los cuernos es una excelente manera de comenzar la recuperación emocional.

Método 3 de 5: Por qué los asuntos emocionales son injustos

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1. Darse cuenta de por qué una aventura emocional es injusta para todas las partes involucradas. Darse cuenta de esto hace que sea más fácil terminar una aventura emocional. Imagínate a ti mismo en tu pareja o la persona con la que tienes (tuviste) una aventura emocional. Pregúntese: “¿Sería realmente feliz en esa posición??La deshonestidad es omnipresente porque:

Una aventura emocional es injusta para la persona con la que está teniendo la aventura emocional. En lugar de ser realmente tu querido amigo o amante, esta persona solo está llenando un vacío en tu relación actual, sin poder cosechar los beneficios de una relación real.
El asunto es injusto para tu pareja. El matrimonio o una relación seria es un vínculo que requiere confianza, fidelidad y atención sostenida. Si siente que su pareja o cónyuge constantemente no está dispuesto a satisfacer esta necesidad, tiene la opción de aceptar o seguir adelante. Si su cónyuge o pareja simplemente no puede experimentar una conexión emocional con usted, entonces es injusto que se quede mientras usted busca en secreto su necesidad de ese clic fuera de la relación.
Porque el asunto no es menos justo para ti, porque divides tu conciencia o "yo" en diferentes secciones, alienando estas secciones entre sí. En lugar de lidiar con el dolor de una relación con una pareja emocionalmente ausente, ha elegido comer en ambos sentidos, creando una situación que puede dejar profundas cicatrices en cualquiera de las partes involucradas.

Método 4 de 5: decide qué hacer al respecto

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1. Piensa en el compromiso con tu pareja o cónyuge. Aparte de las fantasías escapistas, la relación es sólida como una roca? ¿Ha estado bajo mucha presión últimamente y ha estado buscando una manera de lidiar con esa presión, minimizando así el dolor que podría causarle a su pareja?? Si te das cuenta de que vale la pena reparar tu relación, poner fin a la aventura emocional ahora es tu máxima prioridad.

Aceptar que las relaciones no suceden o duran por sí solas. Para cualquier relación tienes que trabajar duro, y permanecerá así durante toda la duración de la relación. Cuanto antes aceptes esto, mejor para tu propia fuerza emocional.

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2. Darse cuenta de que esto va a ser difícil. Una aventura emocional generalmente dura más y suele ser más fuerte que muchas aventuras sexuales. La intimidad emocional tiende a avivar la llama del deseo y mantiene en alza el interés mutuo; en las relaciones sexuales extramatrimoniales, a menudo ocurre que la excitación y la tensión se disipan con el tiempo. Siempre habrá un `qué, si`?persistiendo en la relación, así como la tentación de imaginar que podrían ser almas gemelas y pasar el resto de sus vidas juntos. Cuanto más profundo sea el vínculo entre ustedes dos, más difícil será iniciar la ruptura. Además, la tentación de mantenerse en contacto será grande al principio si solo se mantienen en contacto en secreto, como por mensaje de texto, correo electrónico, chat, etc.

Acepta que esto no será fácil. Sin embargo, si ha decidido que su pareja vale la pena poner fin a esta fiesta adúltera, entonces ese es el precio que tendrá que pagar.

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3. Pierde el vínculo con tu íntimo emocional. Si ha decidido cortar los lazos con la persona en cuestión, una ruptura rápida a menudo es mejor que un estado prolongado. Dígale a la persona en cuestión por escrito o por teléfono por qué está terminando la aventura. O reúne el coraje para decírselo tú mismo. Si te decantas por lo segundo, practica antes y, en todo caso, piensa bien las razones que darás para justificar el final del flirteo:

“Te escribo esta carta/te llamo porque siento que he traspasado los límites de mi relación contigo. Me llevo bien contigo y disfruto estar contigo, pero la relación que tuvimos no fue justa, ni para ti, ni para mí, ni para mi pareja. Asumo toda la responsabilidad por lo que he hecho y entiendo si esto parece extraño. Espero que podamos seguir siendo amigos, pero entiende si ya no quieres.”

Si lo cuentas en persona, probablemente habrá mucho más que decir y, sobre todo, mucho más que responder. Esté preparado para posibles lágrimas, indignación o incluso la persistencia de que él/ella nunca ha sentido que se han cruzado los límites. Vale la pena ser honesto y aferrarse a sus propios sentimientos. enfatizar que Uds albergaba sentimientos por la otra persona, pero que ya no quiere actuar sobre ellos.

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4. Asumir la responsabilidad por la falta interna de integridad y honestidad que creó la situación. Tu amante emocional puede haber sufrido un daño duradero al actuar como un hombro sobre el que llorar, sin poder cosechar los beneficios que deberían traer las relaciones saludables. No te dejes vencer por la culpa y no seas demasiado duro contigo mismo, pero considera este asunto sobre todo como una oportunidad para la autorreflexión y el desarrollo.

Contrata a un terapeuta para que trabaje en problemas más profundos que aún no has podido procesar. Mereces vivir una vida más feliz y plena, pero nunca podrás hacerlo si sigues dejándote engañar por los demás.

Método 5 de 5: lidiar con las consecuencias

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1. Hable con su pareja y aborde algunos de los problemas que desencadenaron la aventura emocional. Si ha decidido poner fin a la aventura emocional y volver a concentrarse por completo en su relación con su pareja, es una buena idea tratar de abordar los problemas que inicialmente lo impulsaron a buscar apoyo emocional.

¿A qué aspectos del asunto emocional respondiste positivamente?? Si la comunicación en su relación fue deficiente, ¿qué pasos pueden tomar usted y su pareja para mejorar la comunicación?? Considere mencionar algo como esto con su pareja:

“Me gustaría hablar un poco sobre cómo podemos mejorar nuestra comunicación. Valoro nuestra relación y te amo, pero creo que podemos mejorar nuestra comunicación, tanto en la frecuencia con la que nos comunicamos como en la forma en que nos comunicamos entre nosotros. Qué opinas?”

Pregúntale a tu pareja si cree que hay cosas malas en la relación y trata de mejorar esos puntos. A menudo, su pareja se retirará de una relación si está insatisfecho, insatisfecho o confundido, dejándolo a usted buscando satisfacción emocional en otra parte. Si intentas mejorar los puntos que plantea tu pareja, es posible que tus propias necesidades se vean satisfechas de repente.

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2. Escribe lo que aprendiste después de tomar la decisión. Tome un bloc de notas y un bolígrafo, busque un lugar tranquilo donde pueda ir a trabajar y escriba de forma improvisada. Escribe tus pensamientos. Escriba sus esperanzas y deseos. Escribe cómo sería una relación ideal para ti. Intenta convertir tu relación actual en la imagen que acabas de pintar y reconócelo Uds tienes que hacer tanto por ello como tu pareja.

Resuelva sus problemas emocionales en lugar de escapar de ellos con trucos escapistas. Escribir estos problemas subyacentes puede ayudarlo a comprenderlos mejor, al igual que hablar con personas en las que confía.

Hable abiertamente con su pareja sobre los problemas que cree que debe abordar para sentirse más saludable y completo como persona. Es posible que encuentres a tu mejor aliado en tu pareja, especialmente una vez que se dé cuenta de los desafíos emocionales que enfrentas y pueda ver cómo interpretaste su comportamiento hacia ti.

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3. Considere ajustar aspectos de la relación para mejorar la relación. Una vez que haya tenido la discusión con su pareja, es hora de hacer cambios que crea que pueden mejorar la relación.

La distancia es un aspecto importante de cualquier relación. Tal vez tu relación se ha visto molestada por el hecho de que constantemente te sentías asfixiado. En ese caso, sería prudente tomarse un tiempo para usted. O tal vez no le hizo ningún bien a la relación que no se vieran tan a menudo. Esa sería una oportunidad para liberar más tiempo de su apretada agenda para reunirse, tener citas y simplemente estar juntos.

Revisa si solo mantienes la relación por el aspecto físico. Muchas personas que tienen aventuras emocionales obtienen el valor de su dinero sexualmente, pero no emocionalmente. Una relación sexual saludable es, por supuesto, excelente, pero no a expensas de forjar un vínculo psicológico y emocional.

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4. Tómese el tiempo para pensar en ello. Si se siente inseguro, vacilante o siente que necesita un descanso, considere tomar un descanso temporal. (En lugar de poner la relación en espera, podría simplemente hacer un viaje, sin su pareja, para refrescar su perspectiva.) Tomarse un descanso es aprender a ver el mundo con un nuevo par de ojos. Solo tenemos una vida, así que será mejor que la aprovechemos al máximo.

Si decide que la relación actual simplemente no está funcionando a pesar de todo, es posible que deba romper, debido a necesidades no satisfechas. Siempre es mejor admitir cuando, a pesar de los frenéticos esfuerzos, algo simplemente no funciona que condenarlos a los dos a un futuro sin amor e indiferente.

Consejos

Lo que sea que veas en tu amante emocional probablemente se volverá cada vez menos a medida que lo conozcas mejor. Lo que sea que creas que ves en esta persona es probablemente algo que tú mismo hiciste de ella. Al igual que los hijos de padres divorciados que viven con el único padre e idolatran al que no está allí muy a menudo, probablemente solo veas lo que quieres ver en esa persona, ignorando los defectos indudables.
Si bien usted no es la única parte involucrada o responsable, quienquiera que haya tenido la aventura emocional merece explicaciones si decide terminar la aventura y quedarse con su pareja. En la mayoría de los casos, también es necesaria una disculpa por la manipulación emocional a la que lo sometiste. Romper el vínculo sin duda lo lastimará, pero tienes que romper el vínculo por completo: es prácticamente imposible continuar con una "amistad" funcional después de un apego tan disfuncional.
Cuanta más honestidad, comunicación y responsabilidad propia ejerzas en esta situación, más probable es que tu pareja te perdone y vea esta situación como una oportunidad para forjar un vínculo más profundo. También es posible que hayas exagerado las diferencias emocionales y tus desafíos personales, y tu pareja puede estar dispuesta a aprender lo que aún no sabe para fortalecer su vínculo.

Advertencias

Si tiene la intención de hacer un barrido limpio con su pareja y quedarse con él / ella, entonces debe romper la relación con su amante emocional por completo. Es importante ser honesto acerca de por qué entró en la situación, por qué no se sintió cómodo discutiendo sus necesidades directamente con su pareja, etc. Prepárate para un largo proceso de recuperación de su confianza. Responde adecuadamente a sus comentarios, teniendo en cuenta cómo te sentirías si estuvieras en su lugar.
Si ha establecido esta conexión emocional fuera de la relación porque su pareja es bastante explosiva y su estado de ánimo alterna entre distante y violento, entonces probablemente sea mejor para usted y su amante emocional porque si rompen, no mencionen el asunto. tener. (Si su pareja es abusiva, busque ayuda para romper la relación.)
Si decide terminar su relación amorosa actual, no elija comenzar una relación con la persona con la que tuvo una relación emocional. Lo más probable es que comiences una relación de codependencia extremadamente complicada que es incluso menos saludable que la que acabas de dejar atrás. Sus motivaciones para entablar una relación tan íntima con alguien que ya está en una relación pueden indicar problemas profundamente arraigados que podrían explotar si se mezclan con los problemas que usted tiene. También hay muchas posibilidades de que no todas tus necesidades sean satisfechas con él/ella, por lo que volverás a buscar esa satisfacción fuera de la relación. Una persona sana que busca y es capaz de mantener una relación funcional con alguien que es psicológica, sexual y emocionalmente (y lo que sea) satisfactorio, nunca habría comenzado esta aventura contigo en primer lugar. Por supuesto, como con cualquier otra generalización, esto no siempre tiene sentido, pero tómese este consejo en serio.