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Es posible que te sientas incómodo o avergonzado, lo que te dificulta contarle a un adulto lo que está pasando, pero aún así es muy importante que les hagas saber a los demás que estás siendo maltratado. Comience la conversación con algo como “Últimamente he tenido algunos problemas en casa. ¿Puedo hablar contigo sobre eso??” También podría poner en papel lo que está pasando, si le resulta más fácil. Si ya lo discutiste con un profesor o un orientador y no has recibido ninguna ayuda de estas personas, pide una cita con el orientador confidencial de la escuela e infórmale de tu situación. Si no desea informar inmediatamente a alguien sobre el abuso, puede llamar a una línea de ayuda telefónica, como Kindertelefoon al 0800-0432. Este es un servicio de emergencia gratuito, confidencial y disponible las 24 horas del día. 
Encuentre un terapeuta que se especialice en niños o adultos que son víctimas de abuso. Durante la terapia compartes tus experiencias y poco a poco confías cada vez más en el terapeuta. El terapeuta hace preguntas y ofrece ideas durante las sesiones. Si eres un niño, debes saber que la mayoría de las escuelas tienen un confidente gratuito. Vaya al consejero confidencial y diga, "hay problemas en mi casa. Mi padre no me pega, pero me regaña y me menosprecia delante del resto de mi familia. Podrías ayudarme?" Si es adulto, vea si su seguro de salud cubre el costo de un terapeuta o psicólogo. Muchos terapeutas cobran una tarifa que se adapta a los ingresos de sus clientes. 
Seguir un entrenamiento si está dentro de las posibilidades. Podrías ver si puedes obtener una beca estudiantil o calificar para una beca especial sin el permiso de tus padres. Esto generalmente requiere una carta formal de un terapeuta o psicólogo que demuestre que tus padres abusaron de ti. Múdese y viva por su cuenta tan pronto como sea económicamente posible. Si te ves obligado a vivir con tus padres, o si dependes de tus padres para tus estudios, cuídate mucho y pon límites. 
No le debes ningún cuidado a las personas que abusaron de ti. Si las personas que te rodean no entienden por qué rompiste con tus padres, debes saber que no les debes una explicación. `Cerrar todo bien` no siempre es posible cuando se trata de un padre que abusa psicológicamente de usted. Si no desea contactar y tiene miedo de perder la oportunidad de "para expresarte y para cerrarlo bien por ti", luego pregúntate: ¿han demostrado que están dispuestos a escucharte?? ¿Reconocen mis sentimientos?? Si no, probablemente estés mejor sin ningún tipo de contacto. Si en algún momento decides empezar a cuidar a tus padres, enfoca tus conversaciones únicamente en cuidar. Si abusa verbalmente de ti o te insulta, aléjate de inmediato y deja claro que no aceptas este tipo de comportamiento. 
Puedes terminar la conversación diciendo, "No le hablamos así a Eli. Si tienes problemas con la forma en que come, puedes hablar conmigo al respecto." Si bien la mayoría de las conversaciones de adultos no deben llevarse a cabo frente a los niños, es importante que sus hijos sepan que los está protegiendo en caso de abuso. Tus hijos probablemente tendrán una infancia mejor si no tienen que soportar el abuso de sus abuelos. 
Si bien es inteligente protegerse del abuso, también es importante saber que no es su culpa si se involucra. Digas lo que hagas o digas, nunca hay excusa para que tus padres abusen psicológicamente de ti. 
Un plan de emergencia significa tener un lugar seguro a donde ir, tener a alguien a quien llamar en caso de una emergencia y saber qué acción legal tomar contra tus padres si se trata de eso. Puede ser una buena idea hablar con un adulto, como el consejero de la escuela, y hacer un plan juntos para estar bien preparados si surge una situación de crisis en el hogar. Un plan de emergencia puede significar que tu móvil esté cargado en todo momento y que lleves siempre contigo el móvil y las llaves del coche. 
También puede desarrollar su confianza en sí mismo haciendo cosas en las que es bueno. Únase a un club deportivo en la escuela o cerca de usted, o en otro club que le atraiga. Esto crea una situación en la que todos ganan: comenzará a sentirse mejor consigo mismo y podrá estar más tiempo fuera de casa. 
Cuando establezcas tus límites, decide por ti mismo qué consecuencias tendrás si tus padres ignoran tus límites. Muchas de las personas que maltratan a los demás no respetan los límites de los demás. Si esto te sucede, no te sientas culpable si le atribuyes la consecuencia que tú mismo has determinado. Es importante que realmente le atribuyas una consecuencia a sobrepasar tus límites, porque si solo te amenaza pierdes credibilidad con la persona que te maltrata. Por ejemplo, podrías decir algo como “Mami, si llegas a casa borracha y luego me gritas, me voy y me voy a vivir con la abuela. Quiero quedarme contigo pero me asusto cuando actúas así.” 
sano maneras de lidiar con el estrés, me gusta meditar, toma una respiración profunda, y yoga, puede ayudarte a sentirte tranquilo y en equilibrio. Si experimenta síntomas graves, puede beneficiarse del tratamiento de un terapeuta que le enseñará cómo manejar el estrés y las emociones de manera efectiva. 
Piensa en lo que te gusta de ti mismo: ¿puedes escuchar bien a los demás?? eres generoso? Inteligente? Enfócate en las cosas que amas de ti mismo, recordando que eres digno de ser amado, respetado y cuidado. Asegúrese de realizar actividades que lo hagan feliz y/o en las que sea bueno, para que desarrolle autoestima y confianza. 
Por ejemplo, si tu padre dice, "eres un perdedor. Te juro que realmente no puedes hacer nada bien," entonces hay maltrato psicologico. Tus padres pueden hacer esto cuando están solos contigo o frente a otros; de cualquier manera te sientes mal contigo mismo. 
Las personas que se comportan así a menudo tratan a sus víctimas como inferiores, como personas incapaces de tomar buenas decisiones o asumir la responsabilidad de sí mismas. Tus padres pueden estar socavando tus elecciones personales. Por ejemplo, su madre podría ir a su escuela secundaria y preguntarle a su decano por qué no ingresó a cierta universidad, lo que lo socavaría. Tus padres pueden tener la fuerte idea de que son `solo padres`, pero es abuso. 
Las personas que se involucran en este tipo de abuso a menudo encuentran todo tipo de formas de culparte por todo tipo de cosas, incluidas cosas por las que cualquier persona normal nunca te haría responsable. Es probable que a menudo digan que tú eres la causa de sus problemas para que no tengan que asumir la responsabilidad de sí mismos y de sus sentimientos. También te hacen personalmente responsable de sus emociones. Por ejemplo, si tu madre te culpa por haber nacido porque tuvo que interrumpir su carrera como cantante, te culpa por algo que no fue culpa tuya. Si tus padres dicen que su matrimonio se atascó `debido a los niños`, te culpan por su incapacidad para salvar su matrimonio. Culpar a alguien por cosas que no ha hecho es una técnica para abusar psicológicamente de alguien. 
¿Tus padres te ignoran si has hecho algo que los ha enojado, tienen poco o ningún interés en ti, en tus actividades y tus sentimientos, o intentan culparte por crear distancia entre ustedes?? El amor y el cuidado no son cosas que debas ganar. eso es abuso. 
Algunos signos de padres narcisistas son no respetar tus límites, tratar de manipularte para que hagas lo que ellos creen que es "mejor" y enojarse contigo por no cumplir con las expectativas poco realistas que tienen de ti. Este tipo de padres no quieren que sus hijos llamen la atención y hacen todo lo posible para obtener toda la atención ellos mismos. Si te crían tus padres, pueden hacerte sentir culpable, por ejemplo, diciendo "Porque fuiste a una fiesta con tus amigos yo estaba solo en casa. siempre me dejas solo." Hacerte sentir culpable es una forma de abuso. 
En general, se puede saber por el grado en que un padre está enojado, si un padre está criando a un niño o si está abusando de un niño. Es normal que tus padres se enojen o se frustren cuando rompes las reglas. Sin embargo, si la ira juega un papel en romper las reglas o en aplicar el castigo, el padre puede estar abusando de ti. El abuso incluye palabras o acciones deliberadas, con el objetivo de dañar a la otra persona. Aunque no le guste que sus padres le enseñen reglas, trate de entender que los padres usan reglas de crianza y les atribuyen consecuencias, para que pueda experimentar seguridad y desarrollarse positivamente. Mire a los compañeros que tienen una buena relación con sus padres. ¿Cómo son esas relaciones?? ¿Qué tipo de apoyo y reglas reciben de sus padres en casa??
Cómo lidiar con padres que abusan psicológicamente de usted
Contenido
No todas las formas de abuso conducen a partes del cuerpo hinchadas y hematomas. El abuso psicológico puede afectar negativamente su bienestar social y emocional, su salud y su desarrollo a largo plazo. Si estás siendo abusado psicológicamente por tus padres, lo más recomendable que puedes hacer es, si es posible,. También puede ayudar encontrar con quién puede hablar sobre la difícil situación en la que se encuentra. El aprendizaje y la construcción pueden ayudarlo a lidiar con la situación a corto y largo plazo.
Pasos
Método 1 de 4: Obtener ayuda
1. Comparte tus experiencias con amigos y otras personas que amas. Puede ser reconfortante tener a alguien en quien puedas apoyarte cuando estás siendo abusado psicológicamente en casa. Confía en las personas que te quieren y pídeles que te apoyen. Pueden apoyarte de manera positiva, tomar en serio tus sentimientos o darte consejos.
- Por ejemplo, puedes decir algo como, "Sé que te puede chocar, pero la situación en mi casa es bastante grave. Mi mamá sigue menospreciándome y sigue diciéndome que nada saldrá de mí. Puede que sean solo palabras, pero me hace sentir muy mal conmigo mismo."
- Sepa que el abuso psicológico a menudo consiste en lavar el cerebro a las personas para que crean que a nadie le importa, que nadie les cree o que nadie los toma en serio. Sin embargo, se sorprenderá al ver cuánto apoyo recibe una vez que lo comparte con otros.
2. Informar a un adulto de confianza sobre la situación. Si eres un niño, niña o adolescente que es víctima de algún tipo de abuso en el hogar, infórmale a alguien de confianza sobre la situación, como un familiar, maestro, miembro de la iglesia u otro adulto. No permita que el padre abusivo lo presione para mantener todo en secreto. Un adulto puede ayudar en una situación de una manera que un niño o adolescente tal vez no pueda.
3. Encuentra un terapeuta o psicólogo que pueda tratarte. El maltrato psicológico puede causar mucho daño. Sin tratamiento, corre un mayor riesgo de tener baja autoestima y también puede tener problemas para entablar relaciones saludables. Si bien puede ser difícil romper con las creencias negativas y los patrones de pensamiento creados por el abuso psicológico, un psicólogo o terapeuta puede facilitar este proceso.
Método 2 de 4: distánciate
1. Negarse a sufrir abuso verbal. No te quedes cerca de alguien que te maltrata verbalmente. Nunca tienes que quedarte con alguien, llamar a alguien, visitar a alguien o exponerte a alguien que abusa de ti. No permitas que tus padres te hagan creer que eres malvado y que tienes que sufrir sus abusos por eso. Establece tus límites y apégate a ellos.
- No vayas a casa y no les llames si te maltratan.
- Si vives en casa, ve a tu habitación o a la de un amigo en cuanto tus padres te griten o insulten.
- Establece límites si quieres mantenerte en contacto con tus padres. Decir: "Te llamaré una vez a la semana, pero colgaré si me dices cosas malas."
- Sepa que nunca tiene que discutir con alguien si no quiere. No tienes que responder o defenderte de ninguna manera.
2. Hazte económicamente independiente. Asegúrate de no vivir bajo techo con un padre que sea psicológicamente abusivo y asegúrate de que él o ella no pueda ejercer ningún poder sobre ti. Las personas que maltratan a otros a menudo tratan de controlar a alguien haciendo que el otro dependa de ellos. Así que gana tu propio dinero, haz tus propios amigos y vive por tu cuenta. No necesito nada de tus padres abusivos.
3. Considera romper con tus padres. Puede sentirse obligado a mantenerse en contacto con sus padres. Sin embargo, si tus padres abusaron de ti, puede ser demasiado para mantenerse en contacto, especialmente si el abuso continúa. Considere cortar los lazos si siente que la relación es más dolorosa que amorosa.
4. Protege a tus hijos. No dejes que tus hijos sean víctimas del mismo abuso que tú has sufrido. Si sus padres son desproporcionadamente críticos o abusivos con sus hijos, intervenga. Termina la conversación o decide no ir más allí.
Método 3 de 4: Cuidarte a ti mismo
1. Asegúrate de no provocar a las personas que te maltratan. Probablemente ya sepas qué `desencadenantes` (cosas que se hacen o se dicen) realmente enojan a tus padres. Una vez que sepa qué desencadenantes son, es más fácil evitarlos o desaparecer antes de que el abuso comience nuevamente. Una forma de averiguar cuáles son los factores desencadenantes es hablar con un amigo sobre ellos o escribirlos en un diario para que pueda comprender mejor qué es lo que empeora el abuso.
- Por ejemplo, si tu mamá siempre te grita cuando está borracha, trata de salir de casa tan pronto como veas que lleva una botella.
- Si tu padre sigue destruyendo tus logros, no le digas qué logros logras. Cuéntaselo a las personas que te apoyan.
2. Trate de encontrar lugares seguros en la casa. Trate de encontrar lugares (como su habitación) que puedan servir como un refugio seguro para usted. Busque otros lugares para pasar el rato, hacer cosas y pasar el tiempo, como una biblioteca o con un amigo. No solo te ayudará a obtener el apoyo de tus amigos, sino que también estarás a una distancia segura de las acusaciones y el desprecio de tus padres.
3. Haga un plan de emergencia para su propia seguridad. El abuso puede no ser físico todavía, pero puede volverse físico. Haz un plan en el que hayas descubierto cómo ponerte a salvo si el abuso de tus padres se vuelve físico y si temes por tu propia vida.
4. Pasa el mayor tiempo posible con personas que te hagan sentir bien. Una buena dosis de autoestima es simplemente el mejor remedio contra el maltrato psicológico. Desafortunadamente, las víctimas de abuso psicológico a menudo tienen una imagen negativa de sí mismas y suelen entablar relaciones con personas que abusan psicológicamente de ellas. Para evitar caer presa de la baja autoestima, es mejor pasar tiempo con amigos, familiares que no abusen psicológicamente de usted y otras personas que ayuden a que su autoestima crezca, en lugar de derribarla.
5. Establece tus propios límites con tus padres. Es tu derecho poner límites en las relaciones. Si te sientes lo suficientemente seguro, siéntate y habla con tus padres psicológicamente abusivos y diles qué comportamiento te gusta y cuál no.
6. Aprende a lidiar mejor con el estrés. No hay duda al respecto: el abuso psicológico causa mucho estrés, lo que a veces puede conducir a problemas a largo plazo, como TEPT y depresión. Desarrolle formas de lidiar con el estrés y participe en actividades positivas para que el estrés siga siendo manejable.
7. Determina cuáles son tus cualidades positivas y concéntrate en ellas. A pesar de que el padre que abusó psicológicamente de ti te dijo todo tipo de cosas, eres una persona valiosa con hermosas cualidades. No te tomes en serio los insultos y las burlas. Esto puede llevar tiempo, pero es importante porque aumenta tu confianza y te enseña a amarte a ti mismo, especialmente porque no obtienes esto de uno de tus padres.
Método 4 de 4: Determinar si existe maltrato psicológico
1. Tenga en cuenta qué factores suponen un riesgo de abuso. El abuso psicológico puede darse en cualquier familia. Sin embargo, hay algunos factores que aumentan el riesgo de abuso psicológico o físico. Los niños cuyos padres son alcohólicos o drogadictos, que tienen trastornos mentales no tratados como límite o depresión, o que fueron abusados cuando eran niños, corren un mayor riesgo de ser abusados.
- Muchos padres que abusan de su hijo ni siquiera se dan cuenta de que lo están lastimando. Es posible que no conozcan un mejor estilo de crianza o que no se den cuenta de que descargar sus emociones con sus hijos es una forma de abuso.
- Tus padres pueden tener buenas intenciones y, sin embargo, pueden maltratarte.
2. Cuidado si tus padres te humillan o te hacen pequeño. El padre que abusa del niño puede tomarlo como una broma, pero este tipo de abuso no es divertido. Si tus padres te ridiculizan con frecuencia, te hacen sentir pequeño frente a otras personas o descartan tus ideas o preocupaciones como si no fueran importantes, entonces estás en una situación de abuso.
3. Trata de determinar si a menudo sientes que tus padres tienen poder sobre ti. Si tus padres tratan de controlar cada pequeña cosa, se enojan cuando tomas tus propias decisiones o no respetan tu capacidad de ser independiente y no respetan tu derecho a la autonomía, entonces es probable que sea un abuso.
4. Pregúntese si a menudo lo acusan o lo culpan por hacer las cosas mal. Algunas personas que abusan de otras tienen expectativas demasiado altas de sus víctimas, pero se niegan a admitir lo que están haciendo mal.
5. Considera si a menudo te ignoran. Los padres que crean una distancia de sus hijos y que no les dan a sus hijos la calidez emocional que necesitan son culpables de alguna forma de abuso infantil.
6. Piensa si tus padres realmente quieren lo mejor para ti. Algunos padres, especialmente aquellos con tendencias narcisistas, pueden verlo como una extensión de ellos mismos. Es imposible que este tipo de padres quieran lo mejor para ti, incluso si creen que tienen buenas intenciones.
7. Asegúrese de saber cuál es un estilo de crianza normal. Los niños y adolescentes a veces cometen errores; eso es parte de crecer y ser humano. Cuando necesites orientación, apoyo o disciplina, es trabajo de tus padres ayudarte con esto. Es importante poder distinguir cuáles son las reglas normales de crianza y qué es el abuso.
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