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Por ejemplo, "Tenemos media hora antes de que comience el espectáculo, y veo que estás paseando (observación). Estás nervioso?" "Veo que tu perro anda sin correa y que ladra (observación). Me temo que." 
Por ejemplo, "Veo que miras hacia otro lado cuando hablo, y hablas en voz baja para que no pueda oírte (observación). Por favor, hable más alto para que pueda entender? "me siento muy incomodo en este momento (sentimiento) porque me gustaria conectarme contigo. ¿Es hora de estar juntos ahora??" "Vi que su nombre no fue mencionado en la lista de personas agradecidas por sus esfuerzos. ¿Se siente enojado porque no está recibiendo el aprecio que necesita??" Sé consciente de "necesidades" tienen un significado especial en CNV: todas las personas tienen necesidades, y no hay ninguna circunstancia o estrategia especial con la que satisfacer las necesidades. Si quieres ir al cine con alguien entonces no hay necesidad, y si quieres estar con alguien entonces no hay necesidad. La necesidad en esos casos puede ser la necesidad de amistad y unión. Hay muchas maneras de satisfacer tu necesidad de experimentar la amistad o estar con alguien, no solo con esa persona y no solo yendo al cine. 
"Veo que no has dicho nada en los últimos diez minutos (observación). Estas aburrido? (sentimiento) " Si la respuesta es sí, entonces puedes expresar tu propio sentir y proponer una acción concreta: "Bueno, yo también estoy aburrido. Di, ¿vamos al Planetario??" o tal vez, "Estas personas me parecen muy interesantes y me gustaría volver a hablar con ellas. ¿Nos vemos en una hora cuando termine aquí??" 
Si alguien se comporta de forma agresiva, puedes preguntarte qué necesita. Sin embargo, esto puede afectarte emocionalmente y está bien dar un paso atrás y decir "Su negatividad no es mi problema." Las personas no están obligadas a responder positivamente a tus sentimientos. Si haces una petición y alguien dice que no, no te enojes y no culpes a la otra persona. 
Las personas que abusan de otras personas pueden usar la CNV para controlar a los demás. Por ejemplo, "Tengo la sensación de que no me respetas si no me contactas cada 15 minutos." Si alguien critica la forma en que se dice algo, se puede usar para redirigir una conversación que realmente se trata de las necesidades de alguien (por ejemplo, "Me siento herido cuando dices que estás enojado conmigo" o "Me siento atacado cuando me hablas así"). Las personas tienen derecho a ser escuchadas, aunque no siempre puedan decir las cosas de una manera que agrade a todos. No es la intención que alguien se vea obligado a escuchar sentimientos muy negativos que la otra persona tiene sobre él o ella. Por ejemplo, se supone que un padre no debe decirle a su hijo autista lo horrible que es quedarse con él o ella, o decirle a un musulmán que cree que todos los musulmanes deberían ser deportados. Puedes maltratar a alguien expresando tus sentimientos. 
Si alguien está enojado contigo, no siempre significa que hayas hecho algo malo. Si una persona ataca a otra, no hay lados iguales. Expresar juicios de valor, tales como "ella es mala conmigo" o "Esto es injusto y no es mi culpa" a veces es necesario, especialmente cuando se trata de víctimas de abuso, personas oprimidas, niños y personas que son acosadas, y otras personas que necesitan protegerse de los demás. 
Si pasa demasiado tiempo nombrando sus necesidades, él o ella puede sentir que está asumiendo el papel de un terapeuta en lugar de escuchar lo que la otra persona tiene que decir. Concéntrese en lo que la otra persona le está diciendo, no en lo que usted cree que la otra persona está diciendo Realmente medio. 
Si las conversaciones con alguien siguen quedando en nada, fíjate bien en la situación, porque entonces puede haber un problema más profundo.
Práctica en comunicación no violenta
Contenido
Comunicación No Violenta (Comunicación No Violenta, abreviado NVC) significa que te comunicas clara y empáticamente de una manera simple comunica, centrándose en cuatro áreas de enfoque:
- Observaciones
- Sentimientos
- necesidades
- Solicitar
El propósito de NVC es dar a las personas la oportunidad de expresar lo que realmente está pasando, sin culpa, humillación, vergüenza, reproche, coerción o amenazas. La CNV es útil manejo de conflictos, su conexión con los demás, y vivir de una manera consciente y presente, y donde esté en sintonía con las necesidades genuinas y actuales de usted mismo y de los demás.
Pasos
Método 1 de 3: Aplicar NVC
1. Nombra las observaciones que te han llevado al punto en el que sientes la necesidad de decir algo. Estas pretenden ser observaciones puras y fácticas, sin juicio ni juicio de valor. Las personas a menudo no están de acuerdo en los juicios de valor porque asignan valores diferentes a las cosas, pero los hechos directos, que también pueden ser observados por otros, pueden ser un punto de partida común para la comunicación. Por ejemplo,
- "Son las 2 en punto y escucho que tu estéreo está encendido," es una observación fáctica, mientras que "Es demasiado tarde para hacer tanto ruido" es un juicio de valor.
- "Acabo de mirar en el refrigerador y vi que no había comida, y ahora creo que no hiciste ninguna compra" es una observación fáctica (con una inferencia que usted formula claramente), mientras que "no has hecho nada en todo el dia" conlleva un juicio de valor y una interpretación.
2. Nombra el sentimiento que te provoca tu observación. O, Adivina lo que siente la otra persona y pregúntale. Si nombras la emoción, sin juicio de valor, permaneces juntos en una situación en la que se respetan y cooperan. Da este paso de comunicación con el objetivo de describir con la mayor precisión posible la emoción que tú o la otra persona está experimentando en ese momento, no con el objetivo de avergonzar a la otra persona de lo que está sintiendo, o de evitar que eso suceda. él o ella siente la emoción que está sintiendo en ese momento. A veces es difícil poner sentimientos en palabras.
3. Nombra la necesidad que es la causa de esa emoción. O, Adivina la necesidad que provocó la emoción en la otra persona, y pregunta. Cuando nuestras necesidades son satisfechas, tenemos sentimientos felices y dulces; si nuestras necesidades no son satisfechas, sufrimos sentimientos desagradables. Al examinar tu emoción, a menudo llegas a la necesidad que se encuentra debajo de ella. Si nombras la necesidad, sin hacer un juicio de valor al respecto, aportas claridad a ambas partes sobre lo que está pasando contigo o con el otro en ese momento.
4. Haga una solicitud concreta para tomar medidas para que pueda satisfacer la necesidad que acaba de reconocer. Pregunte claramente y qué necesita ahora, y especifíquelo, en lugar de insinuar o simplemente decir lo que no necesita. Si realmente desea que su solicitud sea una solicitud, no un requisito, permita que la otra persona diga que no o sugiera una alternativa. Usted asume la responsabilidad de tratar de satisfacer sus necesidades y permite que la otra persona asuma la responsabilidad de satisfacer sus propias necesidades.
Método 2 de 3: lidiar con los límites
La comunicación no violenta es una forma idealizada de comunicarse y no funciona en todas las situaciones. Aquí se explica cómo presentar la solicitud correctamente y reconocer cuándo se necesita una forma de comunicación más directa y asertiva.
1. Asegúrese de que el otro esté abierto a la comunicación no violenta. En NVC hay intimidad emocional y no todos se sienten cómodos con eso en cada situación, y la gente tiene derecho a poner límites allí. Si alguien no quiere expresar sus sentimientos, no trate de presionarlo o manipularlo para que lo haga.
- No analices a otra persona si no ha estado de acuerdo contigo mismo.
- Si en algún momento alguien ya no quiere hablar de sus sentimientos, entonces tiene ese derecho y entonces puede terminar la conversación.
- Las personas con discapacidades cognitivas y del desarrollo pueden tener dificultades con la forma de hablar e interpretar de la CNV, especialmente cuando están estresadas. Si este es el caso, comuníquelo clara y directamente.
2. Reconocer que nadie es responsable de los sentimientos de otra persona. No tienes que cambiar las cosas que haces solo porque a alguien más no le gustan. Si alguien te pide que te sientes, o si tienes que abandonar tus propias necesidades y deseos, entonces es justo decir que no.
3. Tenga en cuenta que las personas pueden abusar de la comunicación no violenta. Las personas pueden usar la CNV para lastimar a otros, y es importante que comprenda cuándo sucede esto. No siempre tienes que satisfacer las necesidades de alguien. Es importante darse cuenta de que la forma en que alguien dice algo es menos importante que lo que alguien dice y que algunos sentimientos no son adecuados para compartir.
4. Reconoce que a algunas personas no les importa cómo te sientes. Si usted dice "Me siento humillado cuando te ríes de mí delante de todos" entonces no funcionará si a la otra persona no le importa cómo te sientes. La comunicación no violenta puede funcionar muy bien cuando las personas se lastiman entre sí sin darse cuenta, pero no cuando las personas se lastiman intencionalmente, o cuando a una de las dos partes no le importa si la otra está herida o no. En tales casos, es mejor ser claro diciendo "para esto," "Déjame en paz," o "eso me duele."
Método 3 de 3: comunicarse bien
1. Si es posible, decidan juntos cuál es la solución. Cuando hacen algo juntos, quieren hacerlo porque ambos quieren hacerlo juntos y porque están satisfaciendo sus propias necesidades y deseos genuinos, no por culpa o presión. A veces hay algo que pueden hacer juntos, y a veces es necesario que se mantengan amistosos el uno con el otro y cada uno siga su propio camino.
- Si no está listo para preguntar las cosas de esta manera, es posible que necesite un poco más de tiempo o un poco más de empatía. O tal vez tu intuición te dice que a la persona en cuestión no le importan tus sentimientos. Piensa en las cosas que te impiden comunicarte así.
2.Escucha cuidadosamente a lo que el otro tiene que decir. No asuma que sabe cómo se siente la otra persona, o que sabe qué es lo mejor para la otra persona. Deje que la otra persona exprese sus sentimientos y pensamientos en su lugar. Reconozca sus sentimientos, no reaccione demasiado rápido para asegurarse de que la otra persona se sienta escuchada y demuéstrele que le importa.
3. Haga una pausa si uno o ambos se sienten demasiado estresados para hablar bien. Si se enfada demasiado porque ya no puede hablar de forma reflexiva y clara, o si la otra persona no está dispuesta a hablarle abiertamente, o si uno de los dos quiere detener la conversación, deténgala. Es mejor continuar la conversación en otro momento, si ambas partes están dispuestas y pueden hacerlo.
oraciones de ejemplo
A veces, una oración de ejemplo que hayas memorizado puede ayudarte a estructurar lo que quieres decir: *"¿Te sientes ____ porque necesitas ____??" Sea lo más empático posible cuando complete los espacios en blanco en la oración de ejemplo, porque entonces probablemente verá la situación como la otra persona.
- "¿Estás enojado porque piensas ____?" La ira se desencadena por pensamientos como, "creo que me mentiste" o "Creo que tengo más derecho a un aumento que mi colega." Fíjate bien en el pensamiento, porque entonces estarás bien encaminado para descubrir la necesidad subyacente.
- "Me pregunto si te sientes ____" es otra forma de mostrar empatía a la otra persona sin hacer una pregunta explícita. Con estas palabras dejas en claro que estás adivinando los sentimientos y que no estás analizando a la otra persona, o diciéndole lo que realmente siente. tan moderado tu expresión de sentimientos o necesidades, con palabras simples como, "tal vez podrías, qué crees, podría ser eso, tal vez..."
- "Veo que ____" o "Escuche eso ____" son formas en las que das a conocer tu observación de manera clara, y a través de las cuales el otro también la toma como una observación.
- "Será que ____" es una forma de expresar un pensamiento que también suena como un pensamiento que tienes, y que también puede cambiar a medida que obtienes información e ideas diferentes.
- "¿Estaría dispuesto a ____?" es una forma clara de hacer una solicitud.
- "¿Te gustaría que yo ____?" es una forma de ofrecer algo que podría satisfacer una necesidad que se acaba de expresar, dejando a la otra persona responsable de su propia necesidad.
- Un ejemplo para los cuatro pasos podría ser: "Entiendo ____. Me siento ____ porque necesito ____. ¿Estaría dispuesto a ____?" O, "Entiendo ____. ¿Te sientes ____ porque necesitas ____??" seguido por "¿Ayudaría si ____?" o una expresión de su propio sentimiento y necesidad, seguida de una solicitud.
Consejos
- no digas "Me haces sentir ____", "Me siento ____ porque hiciste ____," Y especialmente, "Me haces enojar." Porque al hacer esto colocas la responsabilidad de tus sentimientos en la otra persona, y luego te saltas el paso de examinar la necesidad que es la verdadera causa de tus sentimientos. Una alternativa: "Cuando hiciste ____, entonces me sentí ____ porque en realidad necesitaba ____." Por otro lado, como se mencionó antes, si puede expresar su necesidad en pocas palabras, sin hacer que la otra persona sea responsable de sus sentimientos, entonces no hay necesidad de nombrar las cosas de manera tan extensa.
- No todos los cuatro pasos son necesarios en todas las situaciones.
- Puede usar los mismos cuatro pasos para obtener claridad sobre sus propias necesidades y tomar medidas reflexivas. Por ejemplo, si te encuentras en una situación en la que estás molesto, puedes adoptar un enfoque que culpe a los demás o a ti mismo: "Que idiotas son estos! ¿No saben que estás arruinando todo este proyecto con su visión limitada??" Una línea de pensamiento no violenta es algo así: "Los otros ingenieros no estaban convencidos. No creo que hayan entendido de lo que realmente estaba hablando. Estoy molesto porque la gente no los escuchó de la manera que necesito. Quiero que me respeten porque mi diseño se vea, se entienda y se aprecie, y quiero que mi diseño sea aceptado. ¿Cómo puedo asegurarme de obtener ese respeto?? Tal vez no de este equipo. Tal vez debería reunirme con algunos ingenieros individualmente, solo con calma y no en medio de una discusión acalorada, y ver cómo van las cosas."
- Tan simple como es NVC, puede ser mucho más difícil de poner en práctica de lo que piensa. Lea el libro, asista a uno o dos talleres, aplíquelo a su propia vida y vea qué puede aprender de él. Cometer errores, ver lo que salió mal, luego tratar de hacer bien lo que salió mal la última vez. Vendrá naturalmente con el tiempo. Ayuda mucho si puedes copiarlo de alguien que lo muestra y que ya es bueno en eso. Hay una variedad de material sobre Comunicación Noviolenta que va más allá de los cuatro pasos: formas de manejar diversas situaciones (hijos, parejas, trabajo, pandillas urbanas, países en guerra, criminales violentos, drogadictos), ideas profundas sobre necesidades versus mecanismos de supervivencia. y otros patrones importantes, alternativas al dominio, elegir entre la empatía por los demás o por uno mismo, expresarse, culturas donde la CNV es la norma y mucho más.
- Tenga en cuenta que puede ser empático, pero no siempre puede adivinar lo que alguien realmente siente o necesita. El hecho de que escuches y quieras comprender, sin criticar, condenar, analizar o discutir, suele ayudar a que la otra persona se abra aún más, permitiéndote entender mejor lo que está pasando y ajustar tus pensamientos. Si te interesas genuinamente en los sentimientos y necesidades que subyacen en el comportamiento de la otra persona, obtendrás nuevos conocimientos, conocimientos que no podrías haber imaginado sin esa comprensión del otro. Si te vuelves vulnerable al expresar honestamente tus propios sentimientos y necesidades, a menudo ayudas a la otra persona a abrirse también.
- Los ejemplos y oraciones de ejemplo son los CNV teórica método: una forma de hablar entre ellos en la que cada cuatro pasos son muy claros. El método teórico de NVC es útil cuando está aprendiendo NVC y en situaciones en las que las personas se malinterpretan fácilmente. En la vida cotidiana, por otro lado, prefieres usar el CNV práctica, con el que pueden comunicarse informalmente entre sí y dejar que las circunstancias jueguen un papel importante, aunque comuniquen la misma información. Por ejemplo, si está con un amigo y sus jefes tienen una cita con él justo después de hablar sobre su desempeño, podría decir, "Estás marcando el ritmo de David. Estás nervioso?" en vez de, "Cuando te veo pasear, David, me pregunto si te pone nervioso querer conservar tu trabajo para poder satisfacer tus necesidades básicas, como vivienda, ropa y calzado?" que parece bastante antinatural.
- La CNV también puede ser útil si la otra persona no usa o no sabe nada sobre la comunicación no violenta. Puedes aplicarlo unilateralmente y aun así obtener resultados. Aunque el sitio web de NVC cobra por la capacitación, hay muchos cursos gratuitos para principiantes, cursos de audio y en línea gratuitos, etc., para que pueda empezar; busque en Internet con el término de búsqueda `CNV` o `Comunicación no violenta`, luego podrá ver cuáles son las opciones.
- Si alguien te habla de manera condescendiente, te insulta o te domina, a menudo puedes "escuchar" que se trata de una expresión de las necesidades de la persona y que no han sido satisfechas. "tonto! Cállate y siéntate!" es probablemente una expresión de la necesidad de elegancia y belleza, que no ha sido satisfecha. "Eres un culo tan perezoso. realmente me molestas!" podría ser una expresión de alguien a quien le gusta trabajar de manera eficiente, o a quien le gusta ayudar a otros a usar sus talentos para el panorama general, pero que no se cumplen en ese momento. Si ese es el caso, tendrás que averiguarlo por ti mismo.
Advertencias
- La técnica básica consiste, en primer lugar, en empatizar emocionalmente entre sí y determinar las necesidades de ambas partes, después de lo cual se busca una solución o se exponen las razones de los diferentes puntos de vista de ambas partes. Si va directamente a la fase de resolución del problema, o a la discusión sobre el mismo, las personas a menudo sienten que realmente no han sido escuchadas, o que simplemente están poniendo los pies en la arena.
- Estar en la comunicación no violenta "necesidades" no hay cosas que justifiquen todo: una necesidad no es excusa para poder decir "tienes que hacer esto, porque yo solo tengo esa necesidad."
- No intentes hablar con alguien que está enojado, solo espera a que termine de hablar. Solo cuando haya comprendido verdaderamente sus sentimientos y necesidades, y le haya demostrado a la otra persona que la ha escuchado sin juzgarla, entonces la otra persona puede estar lista para escucharlo. Luego puede ver si se puede tomar una acción específica con la que ambos estén contentos.
- Cuando hay una situación cargada de emociones, mostrar empatía a menudo genera aún más sentimientos, la mayoría de los cuales son negativos. Si eso sucede, sigue mostrando empatía. Por ejemplo, un compañero de cuarto tuyo dice, "Pusiste mi suéter en la secadora y ahora está todo encogido! Eres un holgazán descuidado!" A continuación, puede responder con empatía: "Escuché que estás molesto porque crees que no soy lo suficientemente cuidadoso con tus cosas." Entonces podrías obtener esta respuesta, "De hecho, porque solo piensas en ti!" Luego continúa mostrando empatía: "¿Estás enojado porque quieres que tenga más cuidado contigo de lo que lo he hecho hasta ahora??" Según la intensidad de la emoción y la calidad de la comunicación anterior, es posible que deba repetirla varias veces antes de obtener la respuesta, "sí! A eso me refería! no te importa!" Cuando llegue a este punto, puede aportar algunos datos nuevos ("Bueno, en realidad no usé la secadora hoy"), o te disculpas o encuentras una solución, mostrándole a tu compañero de cuarto que te importa.
- La empatía no es un gesto mecánico. Usar ciertas palabras no es suficiente. Estás destinado a sintonizarte realmente con las emociones y necesidades de la otra persona, y ver la situación como la otra persona. "La empatía surge cuando prestamos atención a alguien, cuando somos conscientes del otro. No son las palabras; cualquiera puede hablar." A veces puede ser útil imaginar cómo te sentirías si estuvieras en el lugar de la otra persona. Escuche más allá de las palabras: qué está pasando realmente con la otra persona, qué hace que se comporte y hable así?
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