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Es normal sentirse enojado y herido, y es muy fácil quedar atrapado en esos sentimientos. Pero trata de adoptar una actitud constructiva, en lugar de dirigir tu ira hacia la otra persona. 
Los estudios muestran que "sentirse poco apreciado" es una razón común por la que los empleados renuncian a sus trabajos. El 81% de los empleados dicen que se sienten más motivados en el trabajo cuando sienten que su jefe reconoce y aprecia su trabajo. Los estudios también muestran que las personas que se sienten solas tienen más probabilidades de aceptar el abuso y permitir que otros se aprovechen de ellas. Si sientes que no eres valorado, puede ser porque tienes miedo de terminar solo si expresas tus necesidades. Trate de no llenar cuál es la motivación del otro. Por ejemplo, imagine que siente que no se siente apreciado porque a menudo recoge a un colega, pero ese colega no lo ayudó cuando su automóvil se descompuso. En ese caso, estaría bien si escribiera "Jenny no me llevó cuando mi auto se descompuso, a pesar de que a menudo viaja conmigo".Es menos constructivo si escribes algo como "Jenny no se preocupa por mí porque no me recogió para ir a trabajar".Porque si realmente no has hablado con Jenny, entonces no puedes saber lo que realmente siente o por qué hace o deja de hacer las cosas. 
Trate de recordar el momento en que interactuó por primera vez con la otra persona. ¿Qué te hizo sentir apreciado?? Lo que "no" está pasando ahora que solía pasar? ¿Te has cambiado a ti mismo?? Si te sientes infravalorado en el trabajo, puede ser porque sientes que el esfuerzo que haces no está siendo recompensado (m.a.w. no ha recibido un aumento, no ha sido reconocido por un proyecto en el que ha trabajado). También puede ser porque siente que no tiene ningún papel en la toma de decisiones que le conciernen. Intenta recordar qué te hizo sentir valorado en el trabajo en el pasado y observa si algo ha cambiado desde entonces. 
Aparte de las personas con un trastorno de personalidad u otro trastorno de salud mental, la mayoría de las personas generalmente no maltratan intencionalmente a los demás. Acusar a alguien de ser una perra o un idiota, aunque creas que tu opinión es correcta, muchas veces provoca que la otra persona reaccione con ira y eso no soluciona nada. Cuando las personas se sienten culpadas, a menudo pierden el contacto. Piensa en los deseos y necesidades de la otra persona. ¿Estos han cambiado con el tiempo?? Las investigaciones muestran que las personas a veces se distancian pasivamente de alguien, como dejar de hacer favores o no responder a las muestras de afecto o aprecio, cuando ya no están interesados en la relación y no saben cómo manejarla. 
Crees que es importante que todos en tu vida te amen y piensen que lo estás haciendo bien. Te consideras un "perdedor", "inútil", "no vale la pena" o "estúpido" si no eres reconocido por los demás. Usas la palabra "debería" a menudo, como "Tengo que hacer todo lo que me piden" o "Siempre tengo que hacer que los demás se sientan mal por ellos".” 
Por ejemplo, crees que eres responsable de los sentimientos de todos los que te rodean (una “falacia interna en la necesidad de controlar”). Esta es una causa común de sentirse infravalorado: te preocupa lastimar a los demás cuando dices "no", por lo que siempre dices "sí" cuando te preguntan algo. Pero no te estás haciendo ningún favor a ti mismo ni a los demás si no eres honesto acerca de tus propios límites. Decir “no” puede ser saludable y constructivo. Involucrar todo en uno mismo también es común y en realidad no está bien. Si te involucras en todo, te ves a ti mismo como la causa de algo de lo que en realidad no eres responsable. Por ejemplo, imagina que tu novia te ha pedido que la cuides para poder ir a una entrevista de trabajo, pero tienes una cita importante que no puedes reprogramar. Si tomas todo sobre ti en esta situación, te sientes responsable de la situación de tu novia cuando tú no lo eres. Decir "sí" cuando en realidad debería haber sido "no" puede hacer que te sientas insatisfecho por no escuchar tus propias necesidades. El catastrofismo ocurre cuando tus pensamientos sobre una situación son tan extremos que piensas que sucederá lo peor de la situación. Por ejemplo, no te sientes visto en el trabajo porque piensas que si le das tu opinión a tu jefe, te despedirá y serás pobre para siempre. Pero esto probablemente no sucederá en absoluto! Una de las creencias debilitantes sobre ti mismo que te mantiene atrapado en la espiral negativa de sentirte infravalorado es que no mereces nada mejor. Si cree que los demás lo dejarán si los decepciona, puede hacer que deje entrar en su vida a personas que no están contribuyendo a su felicidad o crecimiento. 
Por ejemplo, si no se siente apreciado porque sus hijos solo lo llaman cuando necesitan dinero, piense en la forma en que “le gustaría” que interactuaran con usted. ¿Quieres que te llamen una vez a la semana?? si tuvieran un buen dia? ¿Incluso quieres darles dinero si te lo piden?? ¿Les das dinero porque tienes miedo de que no te llamen si no se lo das?? Necesitas conocer tus límites para poder darlos a conocer a los demás. 
Por ejemplo, a menudo le das a tu pareja regalos que expresan tu amor por él, pero él a su vez no te da regalos. Entonces te sientes infravalorado porque conectas el amor del otro a un determinado acto. Pero es posible que su pareja se preocupe por usted, pero es posible que no lo demuestre a través de la acción que está buscando. Hablar con tu pareja puede aclarar este malentendido. También puede ver cómo los demás manejan ciertas solicitudes de alguien. Por ejemplo, si no te sientes visto por tu jefe porque siempre te da trabajo extra para el fin de semana, háblalo con tus compañeros. ¿Cómo afrontan este tipo de encargos?? ¿Han experimentado el resultado negativo con su jefe que usted teme?? Porque tal vez eres el único que consigue este trabajo porque eres el único que no se defiende. 
Comunique sus necesidades de forma abierta y clara. Guárdatelo para ti mismo, como “Quiero...” o “no me gusta...” No pidas perdón con demasiada frecuencia y no te hagas demasiado pequeño. Está bien decir que no. No tienes que sentirte culpable si dices que no a algo que no crees que puedas cumplir. 
Ser abierto sobre sus necesidades bien puede conducir a una confrontación, pero no siempre tiene que ser negativo. Los estudios muestran que el conflicto, cuando se maneja de manera productiva, puede promover el desarrollo de habilidades como el compromiso, la negociación y la cooperación. El entrenamiento en asertividad puede ayudar a gestionar mejor los conflictos. La comunicación asertiva se asocia con una mayor autoestima. Creer que tus propios sentimientos y necesidades son tan importantes como los de los demás puede darte la oportunidad de enfrentarlos sin sentirte a la defensiva o sin necesidad de actuar para atacar al otro. 
Algunas personas pueden decidir asumir este tipo de partes de sí mismas, tal vez con la ayuda de un amigo cercano o un mentor. Otras personas piensan que ir a terapia o buscar orientación de un entrenador les ayuda más. Haz lo que te haga sentir cómodo. 
mantén la calma. Puede sentir antipatía, ira o frustración, pero es importante controlar ese tipo de emociones. Aunque probablemente sientas un poco de emoción negativa dentro de ti, trata de asegurarte de parecer tranquilo. Enfócate en eso, mostrándole al otro que eres una persona estable y que no estás atacando al otro, sino que lo dices en serio. permanecer en el Ihablar de forma. Es fácil caer en la trampa de decir cosas como me haces sentir terrible o que idiota eres,pero lo unico que logras con eso es que el otro se ponga a la defensiva. En cambio, es mejor que expliques el impacto que las cosas tienen en ti y comiences tus oraciones con cosas como tengo la sensacion de que, hago, necesito eso, y Lo haré a partir de ahora. Si le preocupa que establecer un límite parezca no querer ayudar a los demás, explique la situación. Por ejemplo, si un colega te pide ayuda, podrías decir algo como “Normalmente estaría feliz de ayudarte con ese proyecto, pero mi hijo tiene su presentación esta noche y no quiero perdérmela.” Lo mejor es dejar claro que te preocupas por la otra persona, sin tener que ceder siempre a las peticiones. No recompense el comportamiento hostil o manipulador con consecuencias positivas. “Poner la otra mejilla”, si alguien te maltrata, probablemente solo aliente a la otra persona a continuar con el comportamiento. Exprese su descontento con ese comportamiento en su lugar. 
Por ejemplo, si siente que no es lo suficientemente valorado porque no se han reconocido sus contribuciones a un proyecto grupal, explíquele a su jefe cómo podría resolver la situación. Podrías decir algo como “Mi nombre fue el único que no se mencionó en ese gran proyecto. Sentí que mi trabajo no fue reconocido cuando eso sucedió. En el futuro, le agradecería que reconociera a todos los miembros del equipo.” Otro ejemplo: si sientes que tu pareja da por sentado tu amor porque no expresa sus sentimientos con claridad, dale algunas opciones que te hagan sentir valorado. Podrías decir algo como "Sé que no te gustan las flores ni los chocolates, pero me gustaría que expreses tus sentimientos por mí de vez en cuando de una manera que te haga sentir cómodo". Incluso un simple mensaje de texto en algún momento del día realmente me ayudaría a sentirme más valorado.” 
Por ejemplo, si tu pareja siempre te deja la ropa y los platos, comienza diciendo algo empático: “sé que te preocupa, pero cuando siempre soy yo la que tiene que lavar los platos y lavar la ropa, me siento más como una sirvienta que como una amiga. quisiera que me ayuden con estos trabajos. Podríamos cambiar cada día, o podríamos hacerlo juntos.” 
Por ejemplo, imagina que tienes un amigo que a menudo hace planes contigo y luego los cancela en el último momento. Te sientes infravalorado porque no sientes que tu amigo respeta tu tiempo. Podrías decir algo como:“Mark, me gustaría hablar contigo sobre algo que me ha estado molestando por un tiempo. A menudo hacemos planes para hacer algo juntos y luego terminas cancelando en el último minuto. Estoy frustrado con esto porque normalmente no puedo hacer otros planes con tan poca antelación. Me hace sentir que no me aprecian porque siempre digo que sí cuando preguntas si queremos encontrarnos. A veces me pregunto si sigues cancelando porque realmente no quieres estar conmigo. Me gustaría que apuntaras en tu agenda la próxima cita que hagamos para que no hagas doble cita. Y si realmente tienes que cancelar, me gustaría que lo hicieras con unos minutos de antelación.” Otro ejemplo: “Sophie, me gustaría hablar contigo sobre cuidar niños. Me preguntaste hace unos días si puedo cuidar a tu hijo la próxima semana y te dije que sí. Dije que sí porque aprecio nuestra amistad y porque quiero que sepas que estoy ahí para ti cuando me necesites. Pero he hecho de niñera varias veces este mes y empiezo a sentir que siempre tengo que estar lista. Quiero preguntarte si quieres empezar a preguntar a otras personas en lugar de preguntarme siempre a mí.” 
Párate derecho y mantén el contacto visual. Gira tu cuerpo hacia la persona con la que estás hablando. Hablar con voz firme y educada. No tienes que gritar para ser escuchado. No te rías ni juegues y no hagas muecas. Si bien puede pensar que estas tácticas suavizarán su negativa, pueden enviar el mensaje de que no quiere decir lo que dice. 
Trate de no parecer complaciente al establecer sus límites y hágalo al no justificar demasiado sus acciones. Demasiada explicación o énfasis en tu propia perspectiva puede parecer arrogante, incluso si no lo dices de esa manera. Por ejemplo, si su vecino se le acerca repetidamente para pedirle prestadas sus herramientas, pero a menudo no se las devuelve, no tiene que hacer un largo discurso sobre su derecho a decir "no" la próxima vez que quiera tomar algo prestado. Por favor, déjele claro que no puede tomar prestadas más herramientas hasta que devuelva la otra.
Hacerte sentir más valorado
Contenido
Desde una edad temprana se le enseña a respetar a los demás y a hacer cosas buenas por los demás, como ser hospitalario o cuidar niños. Pero a veces las personas se aprovechan de tu generosidad y amabilidad, y esperan de ti más de lo que es razonable o correcto. Esas personas luego te piden favores repetidamente y te hacen sentir obligado, sin corresponderte ni mostrarte respeto. Una vez que se han cruzado los límites, puede ser un desafío seguir siendo asertivo. Si sientes que hay personas en tu vida que no te valoran lo suficiente, es hora de protegerte de estas personas y establecer nuevos límites.
Pasos
Método 1 de 3: investigar el problema
1. Reconoce tus sentimientos. Es importante que te reconozcas a ti mismo que no te sientes lo suficientemente apreciado. No puedes reconocer y examinar tus sentimientos hasta que admitas que están ahí. Los estudios han demostrado un vínculo entre la expresión y el análisis de las emociones negativas y sus diversos efectos beneficiosos para el bienestar físico y mental. Por otro lado, es probable que reprimir tus sentimientos solo los empeore a largo plazo.
- Hay una diferencia entre reconocer tus sentimientos y apegarte a ellos. Centrarse en sus sentimientos negativos sin analizarlos o trabajar para mejorarlos puede hacer que se sienta incluso peor que antes de empezar.
2. Sepa que tiene derecho a ser respetado. Las normas sociales y culturales pueden hacerte sentir que es de mala educación decir “no” a los demás cuando te piden un favor. Quizás también hayas aprendido que tu trabajo es menos valioso que el de los demás y que no merece reconocimiento. (Este es principalmente un problema para las mujeres, especialmente con respecto a las tareas del hogar.) Estas cosas pueden hacerte sentir poco apreciado. Pero todos tienen derecho a ser respetados y apreciados, y no está mal querer ser tratados de esa manera.
3. Piensa por qué te sientes así. Si desea explorar la sensación de no ser apreciado, debe ver qué está sucediendo exactamente que lo hace sentir de esa manera. Enumere comportamientos y eventos específicos que lo hacen sentir infravalorado. Tal vez puedas pedirle a la otra persona que cambie ciertas cosas que encuentres. O tal vez notas que tú mismo puedes mejorar aún más la comunicación con la otra persona. Por ejemplo, puede trabajar en indicar claramente sus límites.
4. Ver lo que ha cambiado en la relación. Si te sientes infravalorado, puede ser porque antes te sentías valorado por la otra persona y ahora ya no. También puede ser porque te aprecias a ti mismo debería sentir pero tu no te sientes asi. Sea lo que sea, identificar qué ha cambiado en tu relación con la otra persona ya puede hacerte sentir mejor. También puede ayudar a encontrar una solución para este escollo en la relación.
5. Piensa en la perspectiva de la otra persona. Si te sientes tratado injustamente en una relación, ya sea con un compañero de trabajo o con tu pareja, puede ser difícil ver el problema desde la perspectiva de la otra persona. Después de todo, te sientes castigado y tratado irrespetuosamente, entonces, ¿por qué tratar de entender por qué te tratan de esa manera?? Sin embargo, si tratas de entender lo que siente la otra persona, a menudo puedes entender mejor la situación. También te ayuda a encontrar una solución juntos.
Método 2 de 3: pensar en su propio papel en el todo
1. Mira de cerca la forma en que te comunicas. No es responsable del comportamiento de los demás, ni debe culparse si los demás son desagradables o tacaños.Pero usted puede influir en su propio comportamiento. Si sientes que los demás no te respetan o sientes que te ignoran, es posible que puedas influir en la forma en que te responden. Puedes hacer esto cambiando la forma en que te comunicas y te comportas. Las siguientes actitudes y comportamientos pueden provocar que otros lo maltraten:
- Dices que sí a todo lo que te pide otra persona (quien sea), aunque la petición sea inapropiada o no se haga realidad.
- No te gusta decir que no o no te gusta ponerte límites porque tienes miedo de que la otra persona no te quiera o piense que estás haciendo algo mal.
- No expresas tus verdaderos sentimientos, pensamientos y creencias.
- Expresa sus opiniones, necesidades o sentimientos de una manera demasiado modesta o de disculpa (por ejemplo, "Si realmente no es demasiado problema, ¿podría...”, o “Esta es solo mi opinión, pero...”).
- Piensas que los sentimientos, necesidades y pensamientos de los demás son más importantes que los tuyos.
- Te menosprecias cuando estás con los demás (y a menudo contigo mismo).
- Piensas que a los demás solo les gustarás o te amarán si haces lo que los demás esperan de ti.
2. Fíjate bien en las creencias que tienes sobre ti mismo. Los psicólogos han identificado una serie de "creencias irracionales" que pueden causar dolor e insatisfacción en ti mismo si te aferras a ellas. Estas creencias a menudo exigen más de ti mismo que de los demás. A menudo contienen la palabra "debe" en ellos. Piensa si reconoces alguna de las cosas que se enumeran a continuación:
3. Reconoce pensamientos en ti mismo que en realidad no son correctos. Además de pensamientos irracionales, como pensar que siempre debes hacer lo que los demás te piden, también puedes tener pensamientos sobre ti mismo que no son realistas. Para lidiar con sentirse poco apreciado, debe analizar detenidamente los pensamientos ilógicos e inexactos sobre usted y los demás.
4. Piensa en lo que realmente quieres. Ya sabes que no quieres que te subestimen. Pero que quieres "bien"? Es difícil hacer un cambio en su situación si siente una vaga insatisfacción pero no tiene ideas claras sobre lo que podría mejorar su situación. Trate de hacer una lista de las cosas que le gustaría cambiar en la relación. Una vez que sepa cómo es su contacto ideal, podrá tomar medidas para lograrlo.
5. respetarte a ti mismo. Solo tú puedes establecer tus propios límites y apegarte a ellos. Tal vez te sientas infravalorado porque no expresas tus necesidades y sentimientos con claridad, o tal vez sea porque estás tratando con una persona manipuladora. Desafortunadamente, hay muchas personas que manipulan a los demás siempre que pueden para obtener lo que quieren. Pero ya sea que el comportamiento del otro se deba a la ignorancia de su parte oa la manipulación del otro, no asuma que la situación se resolverá por sí sola. debes tomar acción.
6. Vea si sus interpretaciones del contacto que tiene con otros son correctas. Puede sentirse infravalorado por saltar a conclusiones demasiado rápido sobre cómo resultarán las cosas. Por ejemplo, crees que alguien se enojará contigo o te lastimará si les dices "no". O asumes que a alguien no le importa porque se olvidó de hacer algo por ti. Trata de tomártelo con calma y pensar lógicamente en cada situación.
7. Aprende a ser asertivo. Comunicarse asertivamente no significa ser arrogante o antipático. Significa comunicar sus necesidades, sentimientos y pensamientos claramente a los demás. Porque si los demás no saben cuáles son tus necesidades y sentimientos, pueden aprovecharse de ti cuando no quieren. Los estudios demuestran que es posible expresar emociones negativas sin lastimar a otros si lo haces de manera asertiva y no agresiva.
8. No huyas del conflicto. Algunas personas evitan los conflictos a toda costa. Tal vez lo hacen porque tienen miedo de molestar a los demás. También puede estar determinado culturalmente (las personas de una cultura colectiva a menudo no ven el evitar el conflicto como algo negativo). Pero si su tendencia a evitar los conflictos equivale a ignorar sus propias necesidades y sentimientos, ese es un problema sobre el que puede hacer algo.
9. busca ayuda. Puede ser difícil enfrentar la impotencia aprendida y la culpa por su cuenta. Una vez que se establece el patrón, puede ser difícil romperlo, especialmente si has estado con alguien a largo plazo que tenía autoridad sobre ti y te hizo sentir que siempre tenías que obedecerlo. No seas demasiado duro contigo mismo: desarrollaste este comportamiento como un mecanismo de supervivencia, como una forma de protegerte de amenazas y daños. El problema es que son mecanismos de supervivencia que te hacen toparte una y otra vez con lo mismo. Pero si los abordas, te sentirás mucho más feliz y seguro.
Método 3 de 3: Practica con otros
1. Empieza pequeño. Dar a conocer sus necesidades y defenderse probablemente no sea algo que simplemente le suceda. Puede ser útil practicar defenderse en situaciones de bajo riesgo antes de intentar confrontar a alguien en una posición de autoridad u otra posición importante en su vida (por ejemplo, su jefe en el trabajo o su pareja en su vida privada).
- Por ejemplo, si su compañero de trabajo sigue pidiéndole que le traiga una taza de café cuando se la consigue, pero nunca se ofrece a pagar por su cuenta, entonces podría recordarle cuánto cuesta la próxima vez que se lo pida. No tienes que hacerlo de forma abusiva o agresiva; en su lugar, puedes decir amable pero claramente algo como “¿Te gustaría darme dinero en efectivo para pagar tu café, o prefieres que yo pague ahora y tú pagues la próxima vez??”
2. Sé directo. Si sientes que no eres apreciado por los demás, es necesario que se lo dejes claro a la otra persona. Pero no es recomendable decir simplemente "no me aprecias".Si atacas a alguien y le dices “tú” de manera acusadora, dificultas la comunicación y puedes empeorar una situación mala.En su lugar, utilice afirmaciones simples y fácticas que expresen su incomodidad.
3. Piense en formas en que la otra persona puede resolver el problema y discuta. Porque es posible que otros ni siquiera se den cuenta de que se están aprovechando de ti. En la mayoría de los casos, querrán corregirlo tan pronto como se lo comunique, pero es posible que no sepan cómo hacerlo. Discuta con la otra persona cómo puede abordar el problema para que ambos se sientan positivos acerca de la relación.
4. Sea empático al interactuar con los demás. No hay necesidad de discutir cuando te defiendes, ni tienes que fingir ser un idiota insensible cuando dices "no" a los demás. Demostrar que te preocupas por los sentimientos de la otra persona puede aliviar un poco la tensión en una situación incómoda, y la gente tiende a escuchar más atentamente lo que tienes que decir.
5. Practica lo que quieres decir. Esto te ayuda a decir cosas al otro sin dudarlo. Escriba la situación o el comportamiento que le está molestando y también escriba los cambios que le gustaría ver. No tienes que aprender esto de memoria, por supuesto; se trata de sentirte cómodo en lo que quieres decir para poder expresarlo claramente a la otra persona.
6. Usa un lenguaje corporal asertivo. Es importante que estés seguro de que tu cuerpo y tu comportamiento transmiten lo mismo para no enviar señales contradictorias a la otra persona. Si tiene que decir "no" a una solicitud o establecer un límite, usar un lenguaje corporal asertivo puede ayudar a que la otra persona sepa que lo dice en serio.
7. Se consistente. Déjale claro a la otra persona que si nuevo di que lo dices en serio. No cedas a manipulaciones o intentos de hacerte sentir culpable. Es probable que las personas que te rodean te prueben al principio, especialmente si has cedido a todo tipo de solicitudes en el pasado. Cuando establezcas tus límites, trata de mantenerte constante y ser cortés con la otra persona.
Consejos
- Recuerda que quieres respetar tus propias necesidades y las de los demás. No tienes que molestar a los demás para defenderte.
- No haga sacrificios por las personas a menos que realmente tenga el tiempo, el esfuerzo, el dinero, etc. puede perderse. Porque de lo contrario podría pasar que todavía los odies.
- Sea asertivo sin dejar de ser amistoso; recuerda ser siempre educado. Si te vuelves grosero, el otro solo se vuelve más hostil.
- Pensar lógicamente y consolarte a ti mismo puede ayudarte si obedeces a los demás porque tienes miedo de que la relación fracase. El pensamiento lógico te ayuda a dejar de tomar decisiones basadas en el miedo a las reacciones de la otra persona.
- Pregúntale al otro lo que siente y piensa. No lo completes y no creas que sabes lo que la otra persona está sintiendo o pensando.
Advertencias
- Absténgase de la confrontación si tiene miedo de que alguien se vuelva violento. Si tienes miedo de que alguien reaccione violentamente y no puedas dejar a esa persona, busca ayuda, como un albergue, la policía, un trabajador social, familiares o amigos que no tengan contacto con esta persona, etc.
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