La codependencia es un comportamiento aprendido que a menudo se da en familias. Debido a que se aprende, a menudo se puede transmitir de generación en generación. La conclusión es que la codependencia es un comportamiento que obstaculiza la capacidad de una persona para formar relaciones saludables que sean constructivas para ambas partes. Si tienes un familiar que es codependiente, probablemente te sientas agotado o manipulado. Puede ser muy difícil romper el patrón de relación. Puedes superarlo, siempre y cuando logres reconocer el comportamiento codependiente y distanciarte de él.
Pasos
Método 1 de 3: La interacción con el miembro de la familia en cuestión
1. Lee sobre la codependencia. Si quieres aprender a reconocer la codependencia, tienes que saber qué buscar. Si se toma el tiempo para aprender más sobre esto, puede saber no solo si el miembro de la familia en cuestión cumple con las características de la codependencia, sino también cómo se siente y posiblemente de dónde proviene el comportamiento. Si bien solo un psiquiatra puede diagnosticar la dependencia, hay características notables a tener en cuenta, como:
Baja autoestima
Siempre queriendo complacer a los demás
Poco o ningún límite
Cuidar de alguien para experimentar una sensación de control
emociones dolorosas
CONSEJO DE EXPERTO
Lauren Urban, LCSW
La psicoterapeuta Lauren Urban es una psicoterapeuta con sede en Brooklyn, Nueva York, con más de 13 años de experiencia brindando terapia a niños, familias, parejas e individuos. En 2006 recibió una maestría en trabajo social de Hunter College. A través de su terapia, permite a sus clientes cambiar su situación y vida.
Lauren Urban, LCSW psicoterapeuta
La codependencia significa que las líneas entre dos personas son borrosas. Psicoterapeuta Lauren Urban: "Incluso en una relación muy íntima como una relación romántica o la relación entre padre e hijo, debe haber límites bastante claros. Cuando hay codependencia en una relación, esos límites no existen o están muy desdibujados, de modo que ninguno de los dos tiene una identidad propia."
2. Tenga en cuenta que no puede ayudar al familiar en cuestión a sanar de la codependencia. La codependencia es una enfermedad mental. Como tantas otras dolencias, no es algo que simplemente pueda curar o arreglar para el miembro de la familia en cuestión. Puede que ni siquiera lo vea como un problema todavía, pero cree que se lleva muy bien contigo y con los demás miembros de la familia.
No espere que el miembro de la familia en cuestión piense que es codependiente si no ha llegado a esa conclusión por sí mismo. Intentar que el miembro de la familia vea lo que cree que está pasando a menudo empeorará las cosas.
El tratamiento ahora es posible, en forma de psicoterapia. Sin embargo, es probable que su familiar no lo busque por su cuenta hasta que haya llegado a la conclusión de que realmente no quedan otras opciones.
3. Intenta empatizar con la persona codependiente. Si bien no tiene que permitir que alguien lo manipule emocionalmente de ninguna manera, es importante darse cuenta de que una persona codependiente probablemente no se dé cuenta de que lo está manipulando. Desde su punto de vista, a menudo es un apoyo para el otro y hace todo lo posible por ti. Comprender si alguien lo está manipulando consciente o inconscientemente puede ayudarlo a descubrir cómo tratar con el miembro de la familia en cuestión.
No use esto para restar importancia a su comportamiento o excusarse. Solo recuerda que una persona con codependencia no piensa ni actúa como tú. Su comportamiento se deriva de una enfermedad mental.
4. Intenta averiguar si estás reforzando el comportamiento codependiente. En algunos casos, el comportamiento codependiente puede ser una reacción al comportamiento de la otra persona, por lo que el codependiente compensará demasiado a la otra persona. Sea honesto consigo mismo y considere si participa en algún comportamiento o actividad que refuerce la codependencia en el miembro de la familia en cuestión.
Por ejemplo, la codependencia es común entre los padres y parejas de personas adictas. La persona codependiente entonces se siente extremadamente obligada a cuidar al adicto, temiendo lo que sucedería si no lo hiciera.
Sé honesto contigo mismo y piensa si tienes ciertos comportamientos o tendencias que refuerzan el comportamiento codependiente en la otra persona. Si es así, entonces puedes estar en una relación codependiente.
5. Distanciarse del familiar en cuestión. El distanciamiento no significa que nunca volverá a ver o hablar con el miembro de la familia. Distancia significa distanciar al miembro de la familia de su comportamiento manipulador. Responder solo a la parte del comportamiento asociado con la personalidad del miembro de la familia, no a la parte de la codependencia.
Por ejemplo, si tu madre te pide opinión sobre ciertos zapatos, ese es un contacto normal y saludable. Pero si viene a tu casa a quitarte todos los zapatos y reemplazarlos por unos nuevos, porque cree que no tienes el apoyo adecuado para las plantas de los pies, entonces eso es un comportamiento codependiente.
6. Establecer límites. Puedes o no comunicar los límites que te has fijado al familiar. Sin embargo, tómese el tiempo para establecer límites con los que se sienta cómodo. Piense en su propia salud y pregúntese qué necesita para mantenerse física y mentalmente saludable en su vida diaria. Construya sus límites alrededor de esas necesidades.
Por ejemplo, si es importante para ti tomarte un tiempo por la noche para relajarte y dejar atrás el día, establece un límite que signifique que dejes de responder llamadas telefónicas, mensajes de texto o redes sociales después de cierto tiempo.
Si decide informar al familiar de sus límites, preséntelo como un hecho. No tienes que defenderlos. Simplemente puede decirle al miembro de la familia: “He decidido que apagaré mi teléfono o computadora después de las 7:00 p. m.Luego, manténgase firme en este límite, ya sea que la otra persona esté de acuerdo o no.
Método 2 de 3: Distánciate de situaciones codependientes
1. Invocar el derecho a decir no. La familiaridad y "presionar sus botones" a menudo son parte de las relaciones codependientes. Por lo tanto, en algunas situaciones puede ayudar decir que no y distanciarse de los familiares codependientes, aunque sea temporalmente. Invocar el derecho a decir no depende de la situación, pero puede hacerte sentir poderoso cuando te distancias de una situación difícil.
En algunos casos, puedes responder con calma si el comportamiento codependiente de la otra persona no afecta demasiado tu autoestima o las cosas no se salen de control. A continuación, puede decir algo como, "Lo siento, pero no me siento cómodo con eso," o "Sí, veo que no estamos de acuerdo; realmente no nos comunicamos entre nosotros ahora.”
Si te encuentras en una situación en la que es importante salir de ella rápidamente, un simple "No" o "No lo haré" es suficiente. No le debes una explicación a nadie. El miembro de la familia en cuestión puede reaccionar muy emocionalmente en respuesta, pero usted no está obligado a reaccionar ante esas emociones.
2. Practique NVC (Comunicación No Violenta), o Comunicación No Violenta. La comunicación violenta es una forma de comunicación que causa daño, a menudo a través de un lenguaje coercitivo o manipulador. Puede comenzar a distanciarse de un patrón de relación codependiente comunicándose sin violencia. Esto le quita poder a una comunicación violenta y te ayuda a distanciarte del control que una persona codependiente puede tener sobre ti.
La comunicación no violenta significa explicar cómo te sientes sin culpar ni criticar a nadie, y expresar que quieres que la otra persona aborde tus necesidades de manera empática.
Por ejemplo, en lugar de decir: “Siempre estás tratando de controlarme! Detener!También puedes decir: "Cuando te escucho decirme cosas así, me hace sentir que no soy una persona autónoma". Es importante para mí tomar algunas decisiones yo mismo. ¿Me dejarás hacer eso??"Si tu la "I"Si usa el formulario, entonces le ayuda a aclarar lo que quiere decir sin culpar al miembro de la familia o hacer que el miembro de la familia se ponga a la defensiva.
3. Aléjate de la persona con la que tienes una relación codependiente por un período de tiempo más largo. Si la codependencia del miembro de la familia gobierna o influye demasiado en su vida, entonces es posible que desee más distancia. Entonces puede que le resulte constructivo no tener ningún contacto con la otra persona durante un período de tiempo más largo. Esto puede llevar desde un día hasta varios años, según el comportamiento de la otra persona y sus necesidades.
En este tipo de situaciones puedes decidir por ti mismo la distancia que estimes conveniente. Por ejemplo, puede decidir que no quiere tener contacto con el miembro de la familia si hay otras personas alrededor, o puede decidir que no quiere tener contacto con ellos en absoluto.
Aléjate siempre de una situación si crees que podría ser peligrosa.
Método 3 de 3: mantener relaciones saludables
1. Suponga que un cambio a menudo lleva mucho tiempo. El cambio en una relación codependiente suele ser lento, pero con la actitud correcta a menudo puedes acelerar el cambio. Tenga en cuenta que el cambio a menudo va acompañado de emociones fuertes dentro de usted y de la superación de sus mayores miedos.
Inicialmente, las personas codependientes suelen reaccionar con ira o agresión ante un cambio en el otro. Haz tu mejor esfuerzo para no responder a estos arrebatos. Son reacciones que provienen del miedo, y es importante que no dejes que te depriman o te desanimen.
Si hay momentos en los que te sientes frustrado, trata de no enojarte. En su lugar, respira hondo y piensa en lo que quieres decir antes de decirlo. Si es necesario, también puedes excusarte y tomarte un minuto para descansar hasta que te sientas lo suficientemente tranquilo para volver a la situación.
2. Enfócate en tu propia salud y bienestar. Si se encuentra en una situación en la que trata con un familiar codependiente, a veces puede ser muy fácil olvidarse de para cuidar de ti mismo. Trate de asegurarse de que el comportamiento de su familiar no lo distraiga de sus actividades diarias, como el trabajo y la educación. Además de sus obligaciones diarias, elija algunas cosas todos los días que haga exclusivamente para usted y cúmplalas.
Por ejemplo, haga algo por sí mismo todas las noches, como trotar y luego tome un buen baño tibio. Trate de elegir cosas que sean buenas para su salud y que le ayuden a relajarse y tomar un descanso del estrés que te está causando el familiar codependiente.
Después de un tiempo, estos hábitos se convierten en una forma de cuidarse, lo cual es muy importante para sobrellevar la codependencia, así como para deshacerse de ella.
3. Tratar a los demás miembros de la familia como personas emocionalmente sanas o maduras. Si hay un miembro de la familia que es codependiente, no significa que todos los miembros de la familia sean. Trata de evitar que el comportamiento del familiar codependiente determine cómo interactúas con el resto de la familia. Trate al resto de su familia como personas emocionalmente sanas a menos que tenga buenas razones para no hacerlo.
Esto significa, por ejemplo, que simplemente le preguntas algo a alguien de manera directa, en lugar de distanciarte primero de ellos, para que ya no puedas ser manipulado por ellos.
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