Deja de disculparte todo el tiempo

Cuando nos disculpamos constantemente con nosotros mismos, enviamos el mensaje a todos de que estamos en un "Lo siento"-estar en condiciones. Si bien hay muchas circunstancias en las que las disculpas son necesarias, disculparse en exceso puede internalizar sentimientos de culpa simplemente por ser quienes somos. Podemos empezar con las mejores intenciones. Es importante ser amable, cariñoso y sensible. Irónicamente, el exceso de excusas puede crear aislamiento y confundir a quienes nos rodean. Comprender la causa raíz de la disculpa habitual puede ayudarlo a tomar medidas para cambiarla.

Pasos

Parte 1 de 3: comprender el hábito de disculparse

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1. Entiende cómo disculparte demasiado te hace parecer. Disculparse con demasiada frecuencia envía un mensaje a nosotros mismos y a los demás de que estamos avergonzados o arrepentidos de nuestra presencia. Esto es más notorio cuando claramente no has hecho nada malo en ese momento (como desplomarte en tu silla y disculparte por ello). Si no hay nada que hayas hecho mal, entonces ¿por qué disculparse??
  • Las personas emocionalmente sensibles que valoran los sentimientos y las experiencias de los demás más que las propias pueden ser propensas a disculparse en exceso. Esto puede resultar en una autoestima o negación persistente, pero difícil de reconocer.
  • Los estudios han demostrado que las disculpas son más a menudo un reflejo de la vergüenza que la idea de que hiciste algo mal.
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2. Tenga en cuenta las diferencias entre hombres y mujeres. Es mucho menos probable que los hombres se disculpen que las mujeres, y la investigación sugiere que esto se debe a que las mujeres tienen un sentido mucho más amplio de lo que constituye un comportamiento inapropiado. Los hombres a menudo tienen una conciencia muy limitada de lo que puede parecer un comportamiento inapropiado. Debido a que las percepciones femeninas son más receptivas al comportamiento potencialmente ofensivo, es más probable que se sientan responsables que los hombres.
  • Pedir disculpas en exceso es en parte un problema de condicionamiento social sobre el que no puedes hacer nada. Si bien se requiere esfuerzo para cambiar este hábito, es reconfortante saber que nada "incorrecto" está contigo.
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    3. Explora los efectos en los demás. ¿Cómo afectan a los demás tus disculpas innecesarias?? No solo será más probable que lo descarten como inadecuado o incompetente, sino que las personas cercanas a usted también pueden comenzar a sufrir. Disculparse puede hacer que los demás se sientan aislados porque no entienden cuál fue el problema con tu comportamiento, o hacerlos sentir tan amenazantes y groseros que su comportamiento hace que te disculpes demasiado.
  • Por ejemplo, si dices algo como, "Lo siento, llegué un poco más tarde de lo que pretendía", entonces la otra persona puede preguntarse por qué sientes que tienes que andar de puntillas alrededor de él o ella. Esa persona también puede tener la sensación de que su gran sonrisa es ignorada o no apreciada cuando entras.
  • Parte 2 de 3: Hacer un seguimiento y cambiar tus disculpas

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    1. tenga en cuenta. Que son demasiadas disculpas? Si lo siguiente te suena familiar, es posible que estés yendo demasiado lejos. Observe cómo todas estas disculpas son excusas para el comportamiento y las condiciones normales e inofensivas.
    • "Lo siento, no quiero molestarte."
    • "Lo siento, acabo de correr una carrera larga y ahora estoy todo sudado."
    • "Lo siento, es un desastre aquí en este momento."
    • "Lo siento, creo que olvidé ponerle sal a las palomitas."
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    2. Mantenga un registro de sus propias disculpas. Tenga en cuenta o por escrito las cosas por las que se disculpa y revíselas cuidadosamente. Pregúntate si lo que hiciste fue intencional y si lastimaste a alguien con eso. Después de todo, las circunstancias bajo las cuales las disculpas son realmente apropiadas son.
  • Mantenga sus disculpas de esta manera durante una semana.
  • Es posible que descubra que muchas de sus disculpas tienen como objetivo evitar conflictos, o es posible que desee parecer humilde y amable.
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    3. Vuelva a educarse cuando se justifique una disculpa. Fíjate si la disculpa parece haber aclarado algo que ofendió a otra persona o si estuvo a la altura de tu propio estándar. Trate de tener una idea de cuando algo se siente superficial, como si quisiera tener todo en cuenta, crear espacio o pedir permiso sutilmente para sus acciones y opiniones.
  • Si no sabe qué hacer, comience trazando una línea sobre su papel en un evento en particular y déjelo así. Esto puede ser especialmente difícil si usted es alguien que se disculpa por lo que otros han hecho para cortar el conflicto de raíz. Pero disculparse con otras personas a menudo genera resentimiento porque asume las responsabilidades de los demás y se suma a las suyas.
  • Cuando una disculpa es apropiada siempre es discutible. esto no es igual para todos.
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    4. Reemplazar disculpa con una palabra rara. Si necesita disculparse innecesariamente, reemplácelo con una palabra como "humdinger" o "pitido". Esto combina la disculpa innecesaria con el sentimiento sin sentido asociado con la palabra rara, y mejora tu capacidad de notar tus disculpas
  • Sin sustituir las frecuentes disculpas por otras palabras, te arriesgas a volver a la tierra de las penas.
  • Usa este truco cuando intentes hacer un seguimiento de tus disculpas. Entonces puede comenzar a reemplazar su disculpa con una expresión de preocupación más significativa.
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    5. Muestra gratitud. En algunos casos puede ser más apropiado simplemente "Gracias" decir. Por ejemplo: Suponga que su amigo tira la basura a la calle antes de que usted se dedique a ella. En lugar de disculparse por no hacer esa tarea a tiempo, demuestre que lo aprecia. Concéntrese en el hecho de que su amigo tomó medidas, en lugar de centrarse en lo que debería haber hecho usted mismo.
  • Esto disminuye la carga de la responsabilidad y asegura que no creas culpa donde no es necesario, y libera a tu amigo de la carga de tener que asegurarte que sacar la basura no fue un problema.
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    6. Intenta usar la empatía como alternativa. La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona, algo que puede usar para trabajar la solidaridad (como puede haber estado tratando de hacer al disculparse). Tus seres queridos valorarán más la empatía que mostrar culpa por mostrar tu preocupación sin borrarte en el proceso.
  • En lugar de hacer que las personas en su vida se sientan en deuda con ellos, hágales sentir que están siendo escuchados y comprendidos.
  • Por ejemplo, puede comenzar a hablar sobre cómo se sienten acerca de una situación. Si alguien tuvo un mal día en el trabajo, por ejemplo, di algo como, "Eso suena como un día difícil" en vez de "Lo siento." Esto le permite a la otra persona saber que estás prestando atención a sus sentimientos.
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    7. reírse de sí mismo. Hay muchas situaciones en las que queremos demostrar que somos conscientes de nuestra propia torpeza, y puedes hacerlo sin disculparte. Suponga que accidentalmente derramó un poco de café o sugirió un restaurante que resulta estar cerrado. En lugar de disculparte para demostrar que te diste cuenta del error, ríete de ello. El humor es una buena manera de reducir la tensión en ciertas situaciones y tranquilizar otras.
  • Si te ríes de tus errores en lugar de disculparte, todos verán que te diste cuenta del error. La risa saca lo mejor de un desliz al ayudarlo a tomarlo un poco menos en serio.
  • Parte 3 de 3: llegar a la raíz del problema para un cambio duradero

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    1. Hazte preguntas. ¿Qué haces con tus disculpas?? ¿Estás tratando de hacerte más pequeño o parecer diferente?? Tal vez esté tratando de evitar conflictos o buscando reconocimiento. Explore todas estas opciones lo más a fondo posible. Intente escribir sus respuestas con escritura libre, para averiguar cuáles son sus opiniones espontáneas sobre el problema.
    • Además, piensa con quién te disculpas con más frecuencia. Tu compañero? Su jefe? Examina estas relaciones y lo que logras al disculparte con estas personas.
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    2. Explora tus sentimientos. Cuando te disculpas con demasiada frecuencia, tu contacto interno con tus sentimientos puede ser suprimido. Al final, las disculpas pueden estar más enfocadas en hacer que alguien se sienta diferente y menos en tus propios sentimientos sobre la situación. Busca tus sentimientos cuando tengas la tentación de disculparte nuevamente y toma nota de lo que encuentres.
  • A menudo, las disculpas corresponden a sentimientos de inadecuación, que pueden resolverse aceptándose a sí mismo y observando sus puntos fuertes y su valor de una manera nueva.
  • Mientras trabaja para modificar hábitos arraigados asociados con su autoestima, la ayuda de un terapeuta u otro profesional de la salud mental puede ser útil.
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    3. Acepta tus errores. Como todos sabemos, todos cometemos errores. Esto significa que no tienes que disculparte por tener una mancha en tu camisa o intentar tres veces para estacionarte en paralelo correctamente. Estos errores pueden ser tontos o vergonzosos, pero saber que todo el mundo es falible te ayuda a darte cuenta de que cometer errores no es algo tan malo y que no tenemos que preocuparnos demasiado por nuestros errores. Este enfoque nos impide crecer y cambiar.
  • Saber que tus errores te ayudan a crecer. Si un error te causa incomodidad o dolor, siempre existe la oportunidad de aprender de la experiencia y crecer a partir de ella.
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    4. Eliminar el exceso de culpa. Las disculpas interminables y la culpa dirigida a ti mismo son una indicación de que eres culpable persona en lugar de sentirte culpable por los errores que has cometido. Comience a superar su culpa siendo más compasivo con usted mismo, ajustando estándares poco realistas y reconociendo lo que no puede controlar.
  • Por ejemplo: Tal vez estés convencido de que siempre eres feliz "deber" son, y se sienten culpables cuando este no es el caso. Sin embargo, este es un estándar poco realista que te has fijado. En cambio, será mejor que tengas algo de compasión cuando no seas tu mismo feliz habitual. Dite a ti mismo: "Hoy estoy teniendo un mal día, y eso está bien."
  • Recuerda que solo puedes enviar tus propias acciones y reacciones. Entonces, por ejemplo, si llegó a tiempo a una reunión, pero a pesar de llegar tarde debido a un accidente de tráfico imprevisto, no fue su culpa. No tuviste control sobre eso. Puedes explicar lo que pasó, pero no tienes que sentirte culpable por ello.
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    5. Desarrolla tus propios valores. En ocasiones, una actitud excesivamente apologética puede indicar una falta de valores bien definidos. Esto se debe a que las disculpas están dirigidas a la reacción de otra persona, para saber qué está bien y qué está mal. En lugar de basar su sistema de valores en la aprobación de otra persona, tome medidas para desarrollar sus propios valores.
  • Definir tus valores te dará una idea clara de cómo lidiar con diferentes situaciones y tomar decisiones basadas en tu propia brújula interna.
  • Por ejemplo, piensa en algunas personas a las que admiras. ¿Qué tienen ellos que respetas?? ¿Cómo puedes encajar estos valores en tu propia vida??
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    6. Trabaja en tus relaciones. Pedir disculpas con frecuencia tiene muchos efectos nocivos en las relaciones. A medida que cambies tu forma de hablar al disculparte con menos frecuencia, deja que las personas que amas sepan lo que estás haciendo y por qué. sin disculparse por su comportamiento anterior, dígales a sus seres queridos que está haciendo un cambio que espera que tenga un impacto positivo en usted y, con suerte, en ellos.
  • Puedes decir algo como: "Me di cuenta de que me disculpo con demasiada frecuencia y que esto puede hacer que las personas que amo se sientan incómodas. Estoy trabajando para disculparme menos en esos momentos en los que realmente no es necesario."
  • Hable sobre lo que ha aprendido sobre disculparse demasiado, o sobre usted mismo, que crea que es relevante para la otra persona. Deje en claro que a medida que aumenta la confianza en usted mismo, es posible que comiencen a ver cambios en usted que espera que acepten.
  • Si una de sus relaciones depende de su actitud de disculpa o de que ha hecho algo mal, no es saludable y debe abordarse.
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    7. Abraza tu fuerza. Usted puede "Lo siento" úsalo también como mensaje directo, o para decir lo que piensas, sin parecer mandón o agresivo. Entonces, lo más probable es que disculparse en exceso a menudo te haga menos poderoso y suavice lo que estás haciendo. Acepta tu poder al darte cuenta de que el poder no significa ser violento o egoísta.
  • Por el contrario, tu poder te da la oportunidad de tener un impacto en los demás, solo por ser quien realmente eres. Este es el poder de tener la influencia que quieres tener en el mundo que te rodea.
  • Observe y aprecie que tiene habilidades y cualidades que la gente reconoce, y que esto es algo para apreciar, no para negar.
  • La próxima vez que tengas una idea que quieras compartir, no empieces con algo como: "siento molestarte pero...." Solo sé directo, confiado y respetuoso. Por ejemplo: "Tengo algunas ideas que me gustaría discutir con usted sobre la nueva dirección de la empresa. ¿Cuándo tienes unos minutos para hablar de esto??" Esto no es coercitivo o agresivo, pero tampoco se disculpa innecesariamente.
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    8. Encuentre otras fuentes de tranquilidad. Las disculpas son a menudo solicitudes de tranquilidad de las personas que nos importan. Cuando escuchamos a amigos, familiares u otras personas decir: "Está bien" o "No te preocupes", entonces sabemos que todavía nos aman y nos aceptan, a pesar de las deficiencias señaladas. Aquí hay algunas herramientas para tranquilizarte y no tener que ir a buscarlo disculpándote con los demás:
  • Las afirmaciones son mantras personales que te ayudan a tener más confianza, después de lo cual puedes usar esta confianza para hacer cambios positivos, por ejemplo: "Soy lo suficientemente bueno tal como soy."
  • Hablar contigo mismo de forma positiva te permite convertir los pensamientos negativos que alimentan la incertidumbre en pensamientos de ánimo y de ayuda. Por ejemplo, la próxima vez que escuche a ese crítico interno decir algo negativo, desafíelo con una declaración positiva: "Tengo buenas ideas y la gente piensa que vale la pena escucharlas."

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