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Ponte a prueba para no ofrecer ayuda o consejo cuando un ser querido acude a ti con un problema. Repite un mantra en tu cabeza como `Puedo estar presente para un amigo sin salvar o reparar.` Si alguien está pasando por un momento difícil, trata de mostrarle tus condolencias, en lugar de ofrecerle ayuda. Por ejemplo, puedes decir "Lamento que estés pasando por esto ahora. Esto demuestra empatía sin involucrarse en el problema. 
Por ejemplo, si un amigo te habla de un mal día, simplemente escucha sin ofrecer tu propia solución. Solo si el amigo pregunta "¿Qué te parece?` o `¿Qué debo hacer?` tienes que asumir el papel de ayudante. Si un amigo te pide ayuda, solo dale la ayuda que estés dispuesto a dar. Establece límites para no comprometerte demasiado. Por ejemplo, puedes decir "No creo que pueda hablar con tu novio por ti". Lo que puedo hacer es ayudarte a dejar de pensar en el conflicto. 
Es difícil ver a un ser querido lastimado o cometer un error, pero no es tu trabajo salvarlo o corregir cualquier situación negativa que la persona encuentre. De hecho, la adversidad suele ser la piedra angular del crecimiento y el desarrollo positivos. Todos tenemos que luchar a través de las dificultades para aprender y mejorar. Si le quitas eso a la gente, les robas la capacidad de aprender. Para ayudar a otros a establecer su independencia, puede hacerles preguntas sobre cómo podrían manejar la situación. Podrías preguntar cosas como `¿Qué crees que puedes hacer al respecto??` o `¿Qué opciones ha considerado?` 
todo el mundo tiene defectos. No (querer) reconocer los propios defectos es uno de esos defectos! Darse cuenta de que el `éxito` se define subjetivamente. Lo que está bien para una persona puede estar mal para otra. Es posible que tengas una cierta forma de juzgar lo que es mejor para una persona, pero eso no significa necesariamente que la otra persona también lo vea de esa manera. Analiza tus suposiciones sobre lo que es bueno para otra persona. Esto es especialmente cierto para las relaciones entre iguales. Hay algunas cosas como el abuso, el abuso de sustancias, las tendencias suicidas y cosas por el estilo que son bastante obvias como malas para la persona y necesitan una acción inmediata. Acepta tus propias fortalezas y debilidades. Usted puede o no ser la persona para realizar una tarea o dar consejos. Nadie puede hacer todo bien. 
Elige una meta para ti que te permita concentrarte solo en ti. Esto podría ser cualquier cosa, desde perder peso hasta escribir una novela. crea uno Objetivo INTELIGENTE de: específicos, medibles, alcanzables, realistas y con plazos. Podrías decir: `Quiero perder siete kilos en 10 semanas. Luego, planifique cómo logrará este objetivo: `Comeré una porción de verduras con cada comida. entrenaré cinco días a la semana. solo bebo agua.` Revisa tus objetivos con otra persona. También pueden decirle si sus objetivos son realistas o no. La persona también puede darte ideas para lograr tus objetivos. 
te gustaría un ritual nocturno calmante puede hacerte dormir mejor. Adoptar un nuevo hábito de ejercicio, como correr o hacer yoga. Hazte el cabello o las uñas semanalmente. O simplemente toma un baño tibio y escucha música relajante. volver a ti mismo. Pídale a un amigo o familiar que lo sostenga en algo. Esta es una persona que viene y ve de vez en cuando y se asegura de que te cuides. Pídale a la persona que venga y verifique con frecuencia. 
Conoce cuáles son tus valores personales. Qué creencias, ideas y principios impulsan sus decisiones y objetivos? ¿Viviste de acuerdo con esos valores?? estudiarte inteligencia emocional. ¿Eres capaz de reconocer y expresar tus emociones de manera efectiva?? mírate autoestima. ¿Tu autoestima está relacionada con cuánto te valoran o te necesitan los demás?? 
La toma de conciencia es el primer paso para restaurar la autoestima dañada. Presta atención a los patrones relacionales que formas y acepta los tuyos. Incluso podrías decir en voz alta: "Me atraen las personas dañadas o tóxicas porque trato de salvar la parte de mí que fue abusada cuando era niño".` Además de reconocer esta conexión, puede ser útil contratar a un terapeuta profesional que pueda trabajar contigo para curarte de heridas pasadas. 
Puede recuperarse de la codependencia trabajando con un psicoterapeuta competente que tenga experiencia en esta área. También puede ayudar participar en grupos de autoayuda para personas con problemas de codependencia. Aprender sobre la codependencia puede ayudarlo a reconocer sus propios patrones y necesidades. Puede ayudarlo a encontrar una solución que funcione para usted.
Deshacerse de un complejo de salvador
Contenido
¿Estás afligido por una necesidad incesante de salvar o mejorar a los que te rodean?? Un complejo de salvador, o Síndrome del Caballero Blanco, es una construcción de la personalidad que a primera vista parece estar motivada únicamente por la necesidad de ayudar. En realidad, un complejo de salvador no es saludable y, a menudo, puede brindarle a una persona una salida en la que concentrarse para que no se ocupe de sus propios problemas. Si sufres de un complejo de salvador, puedes curarte. Deshazte de tu necesidad de salvar a otros cambiando la forma en que interactúas con los demás, enfocándote en tus propias necesidades y buscando las causas de tu deseo compulsivo de ayudar.
Pasos
Método 1 de 3: desarrollar patrones relacionales más saludables
1. Conviértete en un oyente activo. Tenga en cuenta que los demás a menudo solo quieren desahogarse y no quieren que les ayuden más. Un problema importante para muchos `rescatadores` es la suposición de que los demás son indefensos e incapaces de resolver sus propios problemas. Si escucha más activamente, es posible que su ayuda no sea necesaria, pero sí necesita un hombro en el que apoyarse y un oído atento.
- Si un compañero o amigo se acerca a usted con un problema, intente comprenderlo en lugar de responder de inmediato. Haz contacto visual con la persona de vez en cuando. Gira hacia el otro. Examine el lenguaje corporal de la otra persona para comprender el estado emocional de la otra persona (p. ej.,.: los hombros tensos pueden expresar miedo o vacilación).
- Dé señales no verbales, como asentir con la cabeza, para demostrar que está escuchando. Trate de separar lo que escucha de sus propios juicios, para comprender mejor lo que el hablante está transmitiendo. Si no está seguro de lo que dice la otra persona, haga preguntas perspicaces como "¿Quieres decir..?`
2. Espera antes de intervenir. Además de escuchar realmente lo que dice un ser querido, desafíe su inclinación a jugar al salvador y espere. Descubrirá que las personas a menudo pueden ayudarse a sí mismas si se les da la oportunidad. De hecho, es posible que esté aprovechando inconscientemente la indefensión aprendida de sus seres queridos al acudir siempre para echar una mano.
3. Solo ofrece ayuda cuando te la pidan. Un aspecto importante del complejo de salvador es el deseo arraigado de ayudar, incluso cuando no se desea ni se pide. Asumir automáticamente que todos quieren ser salvados puede ser un insulto, porque indica que no crees en la capacidad de la otra persona para ayudarse a sí misma. Evite esto tomando medidas solo después de una llamada clara para su ayuda.
4. Dejar de asumir la responsabilidad de otros adultos. A pesar de la estrecha relación que puedas tener con parejas, familiares o amigos, debes darte cuenta de que estos individuos son entidades separadas a cargo de sus propias vidas. Cuando juegas el papel de salvador, pones a todos en un papel comparable al de niños indefensos o inválidos.
5. Acepta tu propia insuficiencia. Muchas personas con el complejo de salvador dan la impresión de ser buenos hendrik, dando lecciones a los demás sobre su mala conducta y muchos hábitos negativos. Si bien esta puede no ser su intención, sus seres queridos pueden ver su hábito constante de querer "arreglarlos" como un indicador de que no cree que estén "completos" o equivocados.
Método 2 de 3: concéntrate en ti mismo
1. Estar soltero. El salvador y el caballero de brillante armadura a menudo saltan de una relación a otra para `rescatar` a los indefensos o dañados. Si reconoces esta imagen en ti mismo, puede que sea el momento de no iniciar otra relación por un tiempo. Si no está en una relación a largo plazo o comprometida, tómese un tiempo para disfrutar de la soltería y tener tiempo para sus propias necesidades.
- Estar soltero por un tiempo puede ayudarlo a ser más consciente de su impulso compulsivo de ayudar o salvar a alguien. También puede darte tiempo para explorar esas partes de ti mismo que desencadenan este hábito.
- Es posible que desee comprometerse a permanecer soltero por un período de tiempo para ayudarlo a mantener este objetivo en mente. Por ejemplo, puedes darte seis meses. Durante este tiempo, establezca metas para mejorarse a sí mismo.
2. Márcate metas objetivas. Las personas compulsivas a menudo dejan que sus esfuerzos por arreglar a los demás obstaculicen su propio desarrollo personal. Además, al verse a sí mismo como un salvador, desarrolla metas y expectativas poco realistas que, en última instancia, disminuyen su autoestima. Al crear metas realistas, puedes reconstruirte a ti mismo.
3. Crear una caja de herramientas de autocuidado. Las personas con un complejo de salvador a menudo dedican todo su tiempo y energía a los demás, lo que los hace deficientes en el cuidado de sí mismos. Equilibra la ayuda excesiva de los demás haciendo algo bueno por ti mismo. Cree una rutina que incluya varias actividades de cuidado personal.
Método 3 de 3: Abordar los problemas centrales
1. Investiga patrones de relaciones pasadas. ¿Eres realmente consciente de tu necesidad innata de arreglar o controlar a los demás?? Algunas personas que leen esto pueden negar falsamente que tienen un complejo de salvador. Al examinar sus relaciones con los demás más de cerca, puede comenzar a notar un patrón que apunta hacia el ayudante compulsivo.
- ¿Has estado en una relación en la que te sentías infeliz porque pensabas que la otra persona te necesitaba??
- ¿A menudo te preocupas por los demás y sus problemas??
- ¿Te sientes culpable cuando otros te ayudan o liberan su tiempo para ti??
- ¿Se siente incómodo cuando otros experimentan emociones negativas, por lo que rápidamente trata de resolver el problema??
- Rompe tus relaciones enfermizas, solo para volver a conectarte con el mismo tipo de personas?
- Si respondió afirmativamente a alguna de estas preguntas, puede ser útil hablar con un terapeuta. Es posible que puedan ayudarlo a determinar si este es un comportamiento poco saludable para usted.
2. Nota aspectos de ti mismo que has descuidado. Es posible que no te des cuenta de que en tu esfuerzo por ayudar a todos los que te rodean, te has descuidado emocional, psicológica y espiritualmente. Realice una autoevaluación para identificar sus propias necesidades personales. Es posible que se encuentre proyectando sus propias necesidades en quienes lo rodean.
3. Reconozca y haga las paces con el posible trauma o abandono de su infancia. La necesidad compulsiva de salvar o ayudar a otros a menudo tiene sus raíces en la infancia. Los investigadores creen que aquellos que sufren de un complejo de salvador o síndrome de `caballero en un caballo blanco` intentan restaurar un sentido negativo de sí mismos que comenzó al comienzo de sus vidas. La baja autoestima, el abuso o la negligencia pueden haber contribuido a este complejo. Puede elegir amigos o parejas con angustia similar a la que experimentó en la infancia.
4. Consulte a un terapeuta para problemas de codependencia. En el fondo, las personas con el complejo del salvador o el síndrome del `caballero en un caballo blanco` tienen un problema con la codependencia. La codependencia describe su dependencia de los demás para sentir vacíos emocionales. En cierto modo te descuidas a ti mismo para hacer algo por los demás porque tu autoestima se basa en el deseo de ser necesitado.
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